Wash my car

Estava vendo televisão esses dias. Passava da meia noite e tals e estava dando lá no Multishow o Sexytime, fiquei vendo um pouquinho por dois motivos, porque ia aparecer alguma mulher pelada e nós homens, admito, não resistimos a uma espiadela que seja em mulheres peladas e também em honra à minha adolescência, onde não existia a internet e sua quantidade infinita de mulheres peladas, meu irmão é que é um sortudo (também não sei, os adolescentes hojem vêem mais mulheres peladas que viam os do passado, acho).

Bom, não é isso que ia falar. Ia falar sobre o "tema" que alguém escolheu para tentar me excitar: uma mulher, com pouca roupa que ia sendo tirada, lavando um carro, fazendo caras e bocas, parecendo muito excitada ao fazer aquilo, muito mesmo, excitada demais! Mas o pior de tudo é que não é a primeira vez que isso acontece, eu já vi mais de um clipe, ou comercial, ou filme, onde esse mote é usado, é ou não é? Baseado nisso estou tentando bolar algumas teorias a respeito do assunto:

1 - A maioria dos homens gosta muito de mulheres. A maioria dos homens gosta muito de carros. Alguém deve ter pensado: "Vamos atrair a atenção desses homens duplamente, botando essas mulheres seminuas lavando carros. Será um sucesso!"

Bom, é claro que o troço é um sucesso, já que é repetido à exaustão, mas eu aposto que se botassem uma mulher seminua ou nua lavando uma janela ou um tapete ia dar no mesmo. Os homens não estão olhando aquilo para ver o carro. A gente gosta é de mulher, o carro, para os solteiros e, bem, alguns casados, é só uma forma de conseguir mulher e, no momento seguinte vê-la pelada...

2 - A maioria dos homens gosta de mulheres. A maioria dos homens é mimada por suas mães que fazem tudo por eles. Alguém deve ter pensado: "Vamos excitar esses homens mostrando o que, na cabeça de muitos, deva ser uma mulher ideal: bonita, desinibida e que sente um prazer erótico ao lavar carros. Pense bem, você poupará as preliminares e ainda terá seu carro limpinho depois do ato consumado. Excelente!"

Bom, esse raciocínio é muito complexo. É claro que quem o teve não tinha, ao seu alcance, nenhuma mulher pelada. Homens não costumam raciocinar quando estão vendo uma mulher pelada, é uma espécie de torpor mental que toma conta e tals... Difícil. Eu mesmo, para bolar essa teoria número 2, tive que desligar a tv e esperar vinte e quatro horas. Mais uma vez, gente, não é o carro, não é o carro... Não para mim, pelo menos, mas não duvido que algum lugar alguém esteja vendo uma cena do tipo e esbravejando: "maldita perua, tapando minha visão do carro".

PS.: O "Wash my car" é porque a idéia desse tipo de vídeo parece ter se originado nesse país chamado EUA.

Edição Extra, o Aniversário de Sasha Ou os falsos ou burros ecologistas

People! Gentem! A Sasha fez nove anos! Parece que foi ontem que a "Vossa Rainha" (minha é que não é) estava para parir, ou, como dizem os antigos antepassados dela, um povo muito grosso conhecido como gaúchos, prenha. Pois é, nove anos depois que a "Vossa Rainha" emprenhou chegou a hora de comemorar a festa. Com muito funk, diga-se de passagem, conhecido por suas letras apropriadas para crianças. Fico me perguntando se alguma vez tocou o sucesso "Dako é bom".

Segundo o site Gente & TV do Terra, olhem que lindo: "A lembrancinha de Sasha aos convidados é uma muda de ipê com um bilhete escrito pela aniversariante que incentiva o plantio de árvores. "Eu quero plantar uma árvore todo final de semana, e você??? Plante também. Só a gente pode mudar o mundo", dizia o bilhete."

Entretanto, antes dessa linda mensagem ser noticiada, a mesma reportagem informou que o Pai (ou o Plebeu), a Vossa Rainha e a Vossa Princesinha chegaram cada um em um carro diferente, algo muito chique e com muito "glamour", é claro. Porém, eu gostaria de lembrar que uma forma de "salvar o ambiente" ou a, essa é pieguíssima, "mãe natureza" é justamente a economia de combustível e (ou) energia. De repente teria mais efeito prático (embora eu duvide que seja essa mesmo a intenção) plantar menos arvorezinhas e virem todos no mesmo carro. Não estou falando nem em pegarem um buzão, que isso não fica bem para Rainhas e Princesas, né?

Então, ou a Vossa Rainha não está ensinando a Vossa Princesinha muito bem como salvar o planeta, ou a Vossa Rainha não faz muita idéia de como salvar o planeta ou a Vossa Rainha e a Vossa Princesinha estão defecando para o planeta e só querem é faturar. Agora é hora telespectador, você decide: Burrice? Falsidade? Quem vai saber...

O hormônio da burrice

Me surpreendi quando lembrei que não havia escrito nada a respeito disso. Até voltei e dei uma procurada nas postagens antigas, não achei nada, incrível! O assunto que quero tratar aqui, o comentário que quero fazer é... Eu nunca sinto pena de uma pessoa que morreu fazendo uma coisa que todo mundo sabia que era perigoso. Nem dessa pessoa, nem dos familiares que aparecem chorando e lamentando após a morte. Não sinto, pronto, lamento, mas não dá.

Fulaninho morreu congelado na metade do Everest, estavam subindo, houve uma tempestade de neve, eles ficaram presos, não foi possível se fazer um resgate. Bem feito! Por que não ficou em casa fazendo sexo, ou então jogando video-game? É o que sempre afirmo e é o que sempre pergunto.

Nunca! Nunca vi essa notícia em nenhum telejornal: "Beltraninho estava em casa, transando, após experimentar uma nova posição ele ficou preso, não foi possível fazer um resgate, ele está morto." Nunca vi essa também: "Cicrainho estava em casa jogando video-game, não conseguiu passar de tal fase, não foi possível dar continue, ele morreu junto com o personagem do jogo."

É claro que existem pessoas que vão querer argumentar que a viver é correr riscos, que ouviram falar de Fulaninho que morreu sentado no banco da praça abalroado por um submarino soviético e patati patatá. Esses sempre aparecem. Mas é tudo questão de probabilidades, meus caros, está provado estatisticamente que transar e jogar video-game matam muito menos do que escalar montanhas gigantes e geladas ou pular de uma ponte com um elástico amarrado no seu tornozelo.

O que leva as pessoas a fazerem isso? Algumas dizem que é a emoção e tals, a famosa adrenalina. Eu acho que não. Como a maioria das coisas que as pessoas fazem, elas fazem isso apenas para contar para as outras, apenas para impressionar em uma conversa. Eu consigo pensar em várias maneiras de liberar a adrenalina sem arriscar o meu pescoço. Dizer para a minha mulher que ela está gorda, por exemplo, mesmo ela não estando, só pela emoção. O máximo que vai acontecer é ela me jogar alguma coisa, nada como uma faca, nada que vá me ferir, não gravemente.

O assunto na roda é a respeito de viagens, amigo #1 fala a respeito da vez que esteve em Miami, amigo #2 comenta que não há lugar mais legal que a Amazônia, então o vencedor chega e comenta que já escalou o Everest, ou mesmo que conseguiu chegar até a metade, mas uma tempestade de neve aconteceu e é por isso que agora ele não tem os dois pés, nem o pênis, que necrosou e caiu. Todos boquiabertos, aquela morena ali do canto, ele poderia jurar que ela ia querer dar para ele, se tivesse pênis, é claro. Patético.

Sofisticação

Coloquei lá a TV à cabo. Não aguentava mais a nossa tv aberta de qualidade duvidosa e resolvi pagar por uma uma coisa nesse país onde tudo é pago e caro. Não é disso que vou falar. Quero falar dos imcompreensíveis comerciais de perfumes, principalmente os perfumes masculinos. Alguém já viu? Talvez eu seja muito antiquado, talvez eu seja um grosso na verdade, não sei, mas eu nunca fiquei com vontade de comprar um perfume depois de ver um desses comerciais. Eles têm essas características:

São curtíssimos, nunca duram mais do que poucos segundos. Nunca fica bem claro o que eles estão tentando vender, aliás, não fica nem claro que estão tentando vender, ou até mesmo dizer alguma coisa, algumas vezes lembram uma espécie de sonho maluco onde imagens desconexas aparecem. O nome do perfume só aparece no final. É provável que apareça um modelo bonito fazendo alguma coisa que deve parecer legal para a maioria das pessoas.

Eu não sei, algumas pessoas devem gostar desse tipo de comercial, os fabricantes de perfumes com certeza gostam, uma vez que pagam por eles. Não acredito que eles peçam para os filhos criarem tais comerciais, mesmo que na maioria das vezes pareçam que foram criados por crianças de três, quatro anos. Não acho que eles tenham problema de verba também. Então eu acabo achando o seguinte: não sou sofisticado o bastante para entender a mensagem que alguém está querendo me passar. Acho que aí está a resposta. Essa é exatamente a mensagem que querem me passar! Eles querem me dizer isso:

"Tchê, tu é um grosso que te criou aí, comendo churrasco de ovelha, olha só a graxa no teu bigode. Tu não é sofisticado. Ainda há esperança para ti, entretanto. Não esperamos que entendas os nossos comerciais mesmo, para fazer isso só passando uma temporada completa com o Chiquinho Scarpa e olhe lá, não queremos ir tão longe. Mas tu podes ao menos fazer de conta né? Compra aí o nosso perfume. Tem um cheirinho bom e as mulheres podem até não perceber que tu não é o modelo bonitão do comercial. Elas vão te perguntar o nome do perfume, tu vais falar. Elas vão lembrar do comercial, elas não entenderam também. Vão te achar mais esperto do que tu és. Tu comprou o troço, deves ter entendido a propaganda. Elas vão querer te dar e tudo o mais."

Pois é, olha só, o leitor despercebido não imagina a quantidade de energia que me custou desenvolver esse raciocínio, confesso não foi simples. Porém, simplicidade é uma coisa que não cabe no mundo da moda, do "fashion" e do "style", um lugar repleto de gênios e tals. Dizer apenas: compre nosso perfume, cheire bem e impressione as mulheres ia ser, assim, muito "out".

A falsa jângal

Tu já deves ter visto algum programa no Discovery Channel sobre a vida animal nas savanas da África, no mínimo tu já viste algo do tipo no Globo Repórter ou na TVE. Programas falando da vida dos leões e outros predadores, os coitados dos gnus sendo predados por todo mundo, tudo isso aí. Os animais sabem dos seus devidos lugares, não é uma coisa racional, é verdade, eles agem por instinto, mas tu nunca vais ver um gnu tentando agir como um leão, algo como o velho ditado, "se metendo de pato a ganso". O gnu, para sobreviver (ou tentar), age como gnu, confia no seu numeroso rebanho, tenta se misturar e calcula as probabilidades de ser comido entre cinquenta, cem outros gnus, sei lá o número certo. A mensagem que lhe é passada é: quem pode mais chora menos, ou, quem pode pode, quem não pode se sacode, ou seja, os maiores e mais fortes mandam e os fracos se viram como podem.

No Brasil, alguém, a todo momento, tenta usar essa idéia. Na cabeça de muitos, o Brasil é uma savana africana. Eles tentam te convencer disso, tentam te convencer de que tu és um gnu e que não podes fazer nada para mudar isso, seria o mesmo que mudar a natureza. Todos sabem que não dá para mudar a natureza. Todo mundo já ouviu frases do tipo: isso nunca vai mudar, isso vai ser sempre assim. Isso gera apatia, acomodação. Aceitas quem tu és, um mero cidadão e tua vida será mais fácil, assim como o gnu deve aceitar quem ele é.

A organização da jângal nacional é assim: no topo da cadeia alimentar temos o governo federal (quem tem o grosso da grana). Esse faz o que quer, quando quer. O governo deve um dinheiro? Ele declara que agora não pode pagar, ele não vai para o SPC ou SERASA ou lugar nenhum. Experimenta dever para o Governo. Tu vais pagar meu irmão, tu vais pagar ou sofrer as piores privações. O governo é o leão. Ele é tão leão que os Governos Estaduais são peixe pequeno perto dele. O Governo Estadual é o guepardo, ele ainda pode amedrontar o gnu (você), mas não é páreo para o leão. Se o guepardo caça alguma coisa, o leão pode muito bem ir lá e exigir a sua parte (algo como a arrecadação mensal e impostos que um Estado deve pagar para a União). Depois que o leão saciar a fome o guepardo pode ficar com o resto, isso na savana africana ou na pseudo-savana nacional. Ainda não falei dos municípios, mas acho que vocês já pegaram a idéia, podes chamar os municípios de hienas, se queres prolongar o raciocínio. Então o gnu fica feliz, mas o gnu está esquecendo de outros "predadores": as empresas prestadoras de serviço. Pois é, porque precisamos de água, energia elétrica e telefone, e temos que nos submeter à lei da selva mais uma vez.

Eu pago uma taxa mensal de telefone, mensal! As vezes acontece de eu atrasar o pagamento de uma conta. No outro mês o que acontece? Aparece ali uma justa multa, perfeito. Agora minha pergunta é: o que acontece se o serviço, pelo qual estou pagando para ter vinte e quatro horas por dia, é interrompido? A conta que pagarei no final do mês será menor? Duvido! Foi isso que aconteceu ontem. Pelo segundo dia consecutivo estava eu lá, todo pimpão, usando a internet quando minha conexão é interrompida. No primeiro dia deixei passar, afinal, eram três horas da manhã, eu já estava com sono mesmo, fui deitar. No segundo dia eu não pude resistir, liguei para o atendimento ao cliente. Aí começam as táticas selvagens, a intimidação: se você quer isso, aperte tal tecla, se quer aquilo aperte outra, você escolhe uma, se você escollheu essa, aperte essa, se você escolheu enganado aperte a outra, isso pode durar horas. Todas as teclas apertadas, 2h20min da manhã, você espera uns bons minutos ouvindo a maldita musiquinha tendo certeza de que nessa hora as linhas não devem estar nem um pouco ocupadas, as pessoas normais dormem a essa hora. Vem o fulano, pergunta seu nome, seu rg, seu cpf, sua cor preferida, para que time você torce, o que comeu no jantar e o nome da sua primeira professora. Eu informo o problema, ele me avisa que está sendo feita uma manutenção. Eu pergunto porque ninguém me avisou, afinal, eles têm o meu número, eles sempre ligam para me oferecer serviços (não gratuitos). Silêncio. Eu afirmo, eu pago uma quantia mensal para ter acesso à internet durante vinte e quatro horas por dia, todos os dias. Ele me avisa que esse tempo será descontado na próxima fatura. Eu pergunto o nome dele (só de birra), eu pergunto o número do protocolo e me pergunto se fui o único cliente a ter o serviço interrompido, se fui o único a reclamar e se vou ser o único a receber desconto na próxima fatura, se realmente fui o único a reclamar.

Era aí que eu queria chegar, na floresta o gnu não tem direito nenhum, só o de correr. No Brasil as pessoas têm direitos. Estão lá, escritos em algum lugar. Tentam te convencer que tu é um gnu. Tu não és! Te desacomoda então. E quando falo te, quero falar me também, todos nós. Não vamos deixar o Brasil ser, pior, continuar sendo, uma savana africana.

Feng Shui do Tesão

Estou lendo aqui uma notícia interessante que dá dicas importantes para dobrar a "energia sexual" do casal, seria bom que você lesse também. Como todos nós sabemos, o Feng Shui adora falar em energia, energia e energia: pataquada! Os caras não devem nem desconfiar o que seja energia, ou pior, desconfiam, mas aí vão "way too long" (em puro português para que todos entendam) ao usá-la, e o professor de Física triste ali no canto, sem energia, como eles mesmo diriam, para evitar o mau uso da nomenclatura científica correta. Catzo, não era disso que ia falar, não quero ser o chato que prega ciência, acho que até podemos dizer que não temos "energia" para nada, mas quando entra o Feng Shui, que "kinda" pretende ser uma ciência e que para parecer mais ciência do que é, ou seja, nenhuma, gosta de usar o termo energia para energias que nunca forma medidas, vem e diz que a "energia sexual" (poderia dizer apenas vontade) isso ou aquilo, me desculpe, mas tenho que me levantar.

Bueno, vamos aos fatos. Ali no começo você irá ler (é importante que leia para esse comentário fazer sentido) que irão dar várias dicas para aumentar a "energia do ambiente". Bom, eu posso dar algumas "myself": 1 - Eleve todos os móveis e objetos (podes pendurá-los com uso de cordas, por exemplo), com isso todos vão adquirir uma certa energia potencial, como todos estão dentro do ambiente que pode ser considerado um sistema fechado e, dessa forma, a energia do ambiente irá aumentar. 2 - Se você acha que isso vai dar muito trabalho, podes simplesmente trazer uma (ou várias) baterias (carregadas, é claro) para dentro do ambiente, a energia química irá aumentar e essa pode ser facilmente transformada em elétrica que pode ser muito útil para vibradores e o escambau.

A seguir a "matéria" aconselha, não sei bem porquê, aplicar o clássico do futebol bageense, Bagé x Guarany, o popular baguá. Isso, sem dúvida, deve-se ao fato do tipo de futebol jogado nessa região do Brasil e até mesmo do Rio Grande do Sul, viril e, olha só, cheio de "energia". Nunca vi um baguá, já vi vários "brapéis" (plural de brapel, clássico pelotense Brasil x Pelotas), realmente, há muita, oh teu Deus, energia ali, mas nunca fiquei com vontade de transar depois disso, até posso ter ficado com, mas uma coisa não se relaciona a outra, posso garantir.

Prosseguindo, a "reportagem" dá algumas dicas válidas e outras um tanto quanto duvidosas (serpente? hmm, acho que não) que qualquer mané não tão sábio e que nunca tenha ouvido falar de Feng Shui ou "energias" suspeitas poderia pensar. Vou além e dou algumas "of my own": esqueça paredes, almofadas, cobertas e até calcinhas vermelhas, pinte-se você mesmo de vermelho, tal qual um nativo da America do Norte, quem sabe até do Sul, quando ia para a Guerra. Vai ver essa era a saída para os nativos se amarem ao invés de guerrear e, de repente, foi aí que surgiu a expressão: faça amor, não faça guerra. Acho que estou indo longe demais...

Em outra "matéria" que você também poderá ler através de um "link", o Feng Shui afirma que o banheiro pode diminuir a libido do casal, concordo plenamente! A tampa de privada levantada pode ser muito broxante, ainda mais se o parceiro/parceira esqueceu de puxar a descarga. Sei que até tem gente que gosta desse tipo de coisa, mas no geral é melhor evitar mesmo. Não confunda isso com a decisão de não construir um banheiro na sua casa, pois o bafão e falta de banho são mais broxantes ainda que um banheiro sujo, por favor... Ali você também poderá ler que canos furados também irão cortar o tesão, bom, concordo que é difícil transar enquanto sua casa está sendo inundada, portanto trate de pegar a caixa de ferramentas (ou chamar o encanador) e trate de dar um jeito nisso antes de focar sua "energia" no sexo, combinado?

Pront! Agora é só botar tudo isso em prática. Ache um parceiro/parceira, pinte-se de vermelho, tome aquele banho, revise se deu descarga no vaso sanitário, revise as instalações hidráulicas, bote aquele pornozão a rodar, bote aquele cd do Kenny G. que você ouviu no motel, acenda algumas velas aromáticas e mãos (e todo o resto) à obra. O que posso dizer? Valeu aí seu Feng Shui.