Idéias sublimes, pensamentos toscos...

O orgulho gaúcho

2011-09-12T08:51:00.003-03:00

Estamos num mês importante para nós, gaúchos, um dos povos mais bairristas que existe. A maioria das pessoas deve saber que no dia 20 de Setembro é comemorada a Revolução Farroupilha, data mais importante no RS. Eu acho bonito as pessoas se interessarem pelo seu passado, acho bonito as pessoas relembrarem as coisas boas que fizeram, mas sem exageros. Muita gente acha que o gaúcho é melhor que os outros, simplesmente por ter nascido aqui embaixo do Brasil: eu sou gaúcho, eu sou melhor (pensam). É claro que esse raciocínio só pode ser fruto da ignorância. O Brasil e o mundo são feitos por pessoas boas, especiais, incríveis. É só estudar um pouco de história e qualquer um vai achar gente muito brava, inteligente e boa no Acre, Maranhão e Paraná, mas o gaúcho padrão, se acha "grandes coisas", para usar uma expressão daqui, só porque alguns antepassados nossos viviam brigando com todo mundo ao redor (sem entrar no mérito das causas da briga).

Na verdade, o problema do gaúcho é simplesmente esse: nós meio que nascemos e crescemos brigando. Na falta de quem brigar, brigávamos entre nós mesmos. Eu sempre acho engraçado quando vejo alguém dizendo: "temos de nos unir". Eu sempre respondo: "é muito mais fácil um gaúcho se separar, se dividir, do que se juntar". Nós temos um hino estadual que quase todo gaúcho sabe cantar, e tem uma parte que eu gosto muito: "Mas não basta pra ser livre/Ser forte, aguerrido e bravo/Povo que não tem virtude/Acaba por ser escravo". E eu vejo todo mundo cantando e cantando, mas na maioria das vezes a parte da virtude fica para trás, enquanto que a bravura assume o controle total do espírito gauchesco. É só sair nas ruas e ver, as pessoas parecem sempre dispostas a brigar, são agressivas, precisam chegar na frente, não podem dar chances. Isso deve ser, na cabeça da maioria, sinal de fraqueza. Nessa época importante do ano eu gostaria de trocar 2 heróis por 10 cidadãos. Queria ver as pessoas se preocupando em fazer o melhor, não jogando o papel do salgadinho no chão, após os desfiles dos piquetes e CTGs, dando a passagem à pessoa que quer cruzar a rua, sendo um bom cidadão e lutando pelo bem comum e não pessoal.

I want to break free

2010-02-01T09:16:00.005-03:00

Uma das minhas frustrações é não saber tocar um instrumento musical. Gostaria de ser um músico, saber tocar, cantar, acho bonito, acho um estilo de vida interessante, charmoso, tocar num barzinho, passar o dia bundando e à noite, onde a vida acontece, pegar meu violão, guitarra, bateria e ir me apresentar em algum lugar, e ser reconhecido. Pode não ser nada disso, mas é uma imagem que tenho. Dito isso, posso dizer que neste final de semana eu fiquei feliz de não ser um músico, pelo menos de não ser um músico famoso, se fosse músico eu iria ser um dos melhores, modéstia a parte.

A pergunta que você deve estar fazendo é justamente esta: Por que eu fiquei feliz de não ter seguido a carreira musical? A resposta é: Porque eu vi o que fizeram com "I want to break free" do John Deacon do Queen. Depois de ver aquilo (não vou citar o autor, nem link, nem p*** nenhuma) eu fiquei pensando que simplesmente não vale à pena. Não vale à pena dedicar a vida à música, compor algo muito bom, algo que entre para a história, faça a diferença, para que algum idiota venha e faça uma versão, pior, uma versão engraçadinha do teu sucesso, da tua obra. A minha única e ínfima alegria é que essa versão esdrúxula e odiosa será apenas conhecida entre uma turma de outros idiotas sem senso bastante para odiar a palhaçada e seus autores. I want to break free é e será sempre conhecida enquanto que a música que não vou citar o nome durará um mês, no máximo, e cairá no esquecimento.

Eu odeio versões, odeio e sempre vou odiar. Versão é um nome bonito para plágio, puro e simples. Eu amo as palavras, acho importante o conhecimento de línguas (quanto mais melhor), mas sei que qualquer um, qualquer idiota consegue colocar uma letra em uma composição (ou melodia), depois que esta foi criada. Versão é uma apologia a burrice, à falta de criatividade e incompetência. Não é uma homenagem ao autor, como alguns acreditam, é o contrário, é uma ofensa, um cuspe na cara. Odeio versões, odeio quem construiu uma carreira em cima de versões. Quem faz e vive de versões não merece o talento musical que possa ter.

A "alegria" de jogar futebol

2010-01-19T08:54:00.002-03:00

Seguidamente eu escuto o seguinte comentário: "Ronaldinho (gaúcho) precisa recuperar a alegria de jogar futebol". Realmente, eu acho que o boleiro está precisando mesmo de alegria, dinheiro não falta... Francamente, se eu ganhasse um quaquillhão (essa é para leitores do Tio Patinhas) de dólares (ou euros) eu talvez tivesse alegria de limpar cocheiras. Mas o Ronaldinho não, ele precisa ganhar muito, ser bastante mimado e ainda sim sentir-se alegre o bastante para fazer uma coisa que o fez milionário e famoso, realmente, temos todos que ter comiseração do coitado do Ronaldinho, francamente...

Mas, pensando bem, talvez o problema seja esse mesmo. O cara já é milionário, já ganhou uma copa do mundo, já foi eleito o melhor do mundo (três vezes, se não me engano), o que tem mais para fazer? Pouco. Foi o Seinfeld quem falou uma vez que não conseguia entender como jogadores continuavam jogando se eram milionários, para ele, ser milionário significava ter um mordomo correndo atrás da bola assim que soasse o apito. Talvez ele esteja certo, talvez o Ronaldinho pense da mesma maneira. Quer dizer, jogar bola deve ser divertido, mas acordar cedo, treinar duro e se privar de prazeres deve ser difícil quando se quer e se pode ser apenas um boêmio. Que não me venham com "alegria de jogar futebol" pelo menos, digam apenas, vontade de ser um profissional e não apenas um peladeiro assalariado.

De volta ao sul

2010-01-17T12:47:00.002-03:00

Bueno, depois de uma longa temporada longe da minha cidade natal, estive 10-11 anos fora, Santa Maria, que é ali do lado, depois Brasília e então Feira de Santana, interior da Bahia. Antes de sair de Pelotas eu não era grande fã da cidade, como muita gente que mora ou morou por aqui. Não estou dizendo que é o melhor lugar do mundo, acreditem, apenas dizendo que não é assim tão mal, na verdade, dentro da ótica certa, tou dizendo que é bom. É claro que sou uma pessoa positiva de certa forma, em relação à humanidade, nem tanto, confesso que sou negativo na maioria das vezes, mas em relação às coisas ao meu redor, sempre enxergo as coisas boas. Gosto muito de Santa Maria, mais ainda de Brasília, Feira de Santana talvez nem tanto, mas é claro que haviam coisas boas por lá, eu sempre acho algumas coisas boas.

O fato é que estou de volta à Pelotas, de volta para descobrir que nunca saí mesmo daqui. Não, não, não fiquem achando que saí com vontade de voltar, coisas que muitos fazem (cada um com suas razões). Eu saí querendo sair, querendo ver, conhecer, viver, indo onde essa vida de pesquisador (cientista, se me perdoarem os de verdade) me levasse. E fui, e não me arrependi. Mas eu digo que nunca saí porque é impossível deixar para trás vinte e dois anos de aprendizado, costumes e valores. Princiapalmente, é impossível deixar para trás esse período de memórias. Fiquei feliz de voltar, admito, muito mais do que imaginaria se imaginasse. Talvez porque seria o fim da vida de incertezas que minha profissão demanda, pelo menos por um período, de todo mundo, talvez porque teria uma posição fixa e permanente, talvez porque pudesse "settle down" como diriam os americanos (desculpem os puristas, mas acredito que algumas coisas só podem ser ditas em certas línguas, pena que sei - não tão bem assim - apenas duas). Mas talvez eu tenha ficado um pouco mais feliz em voltar para um lugar onde cresci e vivi durante a maior parte da minha vida.

Finalmente a paz

2009-06-09T09:08:00.002-03:00

Caros leitores, é com muita alegria que anuncio que, finalmente, palestinos e judeus entrarão em paz. É realmente maravilhoso, não tenho palavras para descrever meu sentimento. Não acredito que ninguém havia pensado nisto antes, uma idéia tão simples e ao mesmo tempo tão eficaz. Não, não se trata da criação de um Estado Palestino, é muito mais simples! Também errou quem pensou que iria pôr-se fim às religiões e todo o ódio que elas pregam, nada disso. Tudo será resolvido com um jogo de futebol entre Flamengo e Corinthians! Um amistoso, é claro, porque um jogo valendo pontos não tem como promover a paz, pelo menos não é o que vejo acontecendo por aqui.

Colocando o swtich do modo sarcasmo na posição off eu não posso deixar de comentar o quanto hipócrita e lamentável é essa iniciativa. A motivação, por mais excelente que seja, não faz com a idéia seja classificada, no mínimo, como imbecil. Eu pergunto: que paz provém do futebol atualmente? Não vou nem mencionar jogos menos importantes, onde brigas eventualmente surgem, mas o que se vê, normalmente, em qualquer decisão de uma simples vaga, não estou falando nem de campeonato, uma mera vaga em final ou semifinal? Sempre morre um, no mínimo um. E então decidimos fazer de conta que isso não existe e vamos promover a paz mundial! Faça-me o favor... Temos que resolver a violência e promover a paz aqui, primeiramente, deve ser um pouquinho mais fácil do que resolver uma briga de malucos extremistas e fundamentalistas religiosos (isso é um pleonasmo), um pouquinho apenas. Isso é meio coisa de Brasil, admito, não conseguimos ir dirigindo de norte a sul, por estradas decentes e seguras, mas queremos conquistar o espaço. Definir prioridades com certeza não é o nosso forte.

Além disso eu fico pensando o que se passa na cabeça das pessoas que sugeriram tal evento. É claro que imagino que isso serve apenas como parte de um processo a longo prazo etc e tal, mas mesmo assim não posso deixar de achar engraçado. Palestinos e judeus estão ali fora do estádio, bombas para lá e mísseis para cá, daí a pouco eles ouvem um apito, as torcidas do Flamengo e Corinthians começam a se provocar, o árbitro é xingado, assim como sua mãe, esse é o sinal para eles deixarem disso e começarem a confratenizar, isto até que uma briga generalizada aconteça dentro de campo e se espalhe pela arquibancada e se brigue por uma coisa que valha a pena, como uma taça.

O cinema e a feira

2009-06-01T08:33:00.003-03:00

Estou morando em Feira de Santana. Tento não falar mal de Feira de Santana. Me policio, me cuido, não quero ser o gaúcho desgarrado reclamando de uma cidade do Nordeste, o que, para muitos, significaria que estou reclamando do Nordeste como um todo. Há algum tempo eu deixei os preconceitos de lado, vejo coisas boas e ruins aqui, como via coisas boas e ruins no Sul, como uma vez vi em Brasília. Mas mesmo assim eu costumava cair nessa cilada que mesmo criei, coloquei na cabeça: não vou falar mal de Feira de Santana em minhas postagens porque não quero ser confundido com o sulista chato e orgulhoso que fica repetindo que bom mesmo é o sul.

Após essa introdução eu gostaria de falar que o cinema tem me revoltado nessa cidade. Tenho uma vaga impressão que esse é um fenômeno nacional, mas que diabos, eu moro aqui então eu tenho que falar daqui. Raramente eu vou ao cinema, nada me atrai, não quero gastar duas horas da minha vida para ver carros (aviões, navios, prédios) explodindo, uma história besta e a humanidade, por mais estúpida que seja, ser salva no final de vários ou até mesmo um único filme. Não vou, não vejo e não me arrependo ou envergonho, da mesma maneira que não vejo nenhuma novela ou reality show nacional (bundas e bíceps à mostra, bebedeiras e ensaios nus).

Mas tem alguns filmes que eu gostaria de ver. Há pouco tempo esteve aqui o Star Trek esse novo, Spock, Kirk etc. Eu queria ter visto, não pude, o filme era dublado e eu não vejo filme dublado (a não ser na Sessão da Tarde e equivalentes). Não vejo, não gosto, na língua que for, eu quero ver o original. Então eu não fui ver o filme e fiquei frustrado e irritado. Então veio outro filme aí que eu gostaria de ver, nada muito brilhante imagino, mas algo para passar o tempo e talvez rir um pouco, duas salas passando, dublado e dublado! Então eu também não fui. Antes disso eu caí na asneira de ver o Wolverine, eu gostava de Gibis e pensei: de repente pode ser legal até. Burrice pura, o filme é só aquilo que falei ali em cima, pessoas voando e coisas explodindo, mas o que quero contar não aconteceu dentro da sala, aconteceu na bilheteria:

O Wolverine veio dublado e legendado. Eu estava comprando o ingresso quando o atendente me chamou à atenção de que estava comprando o dublado e se era esse mesmo que eu queria. Eu agradeci e pedi o legendado. Atrás de mim estava um cara, que ficou surpreso. Ele me comentou: tu preferes o legendado eim, eu prefiro o dublado. Então, pensando bem, o cinema não tem culpa, ele está apenas dando o que "o povo" quer. E o povo não quer ler, na verdade o povo não deve nem saber ler, deve ter aprendido mal e porcamente e não consegue. Enquanto fica falando "mê" e "a" má, "mê" e "e" mê já mudou a cena, ou ele ficou ali soletrando e não prestou atenção no sorriso disfarçado do bandido infiltrado nos mocinhos. Ou então "o povo" não quer se cansar, ele já vai no cinema porque não gosta de ler e acha um ultraje aquele pessoal ficar falando enrolado quando não custava nada passar o filme em "brasileiro".

Então tá, vamos disseminar a ignorância, vamos vulgarizar a falta de cultura e viva o povo, sendo ele gaúcho, feirense ou brasileiro! E chupa que é de uva!

Uma religião verdadeira

2009-05-09T10:57:00.003-03:00

Estava lendo a seguinte notícia. Acredito que a intenção, segundo a idéia do site, é divertir e entreter o leitor. As pessoas devem ler, sorrir, balançar a cabeça e pensar: "Igreja Jedi.... Que besteira!" Eu, entretanto, convido você a pensar um pouco além.

Minha pergunta é: Em que a religião Jedi é mais ou menos ficção do que a religião católica (ou qualquer outra)? Com certeza é uma religião mais nova, talvez não tenha um livro texto (como o Corão, por exemplo), mas de resto é a mesma coisa: pessoas baseadas em nada além de sua própria fé e vontade de acreditar. Eu fico imaginando a primeira vez que um grego ouviu falar de um deus único que, além de não ser único, não era Zeus. Ele deve ter achado graça também. Então a igreja monoteísta foi crescendo, virou "o padrão" mundial e chegou a vez dela achar engraçado quem acredita em Tupã ou na Força.

Entendo que essa notícia é emblemática na forma de mostrar como as pessoas enxergam o mundo. Cada dia eu me convenço mais que a grande maioria dos teístas acredita em um deus simplesmente porque ouve falar que ele existe e pronto. Baseados em evidências é claro que não pode ser, muito menos em um raciocínio um pouco mais aprofundado do que este: "Meu pai fala que existe um deus, a Ivete Sangalo fala que existe um deus, o Kaká fala que existe um deus, então deve existir um deus".

Eu já adianto que acho uma falta de respeito qualquer teísta desdenhar os seguidores da Força, da Pedra Cheia de Musgo do Meu Jardim ou do Flying Spaghetti Monster. E acho uma falta de respeito o Escritório Nacional de Estatística do Reino Unido identificar os seguidores da fé Jedi como ateus, desrespeito com eles e comigo.

Traduções Televisivas*

2009-05-08T10:50:00.002-03:00

* Me apodero aqui da definição, magnífica, do Millôr, para esse tipo de coisa.

Estava eu passeando pelos canais de minha TV quando me deparo com o seguinte programa na A&E (se não me engano): "psique infantil". Sou assinante da SKY e, se você não está habituado, a cada mudança de canal aparece, abaixo da tela, uma janelinha com o nome do programa, a hora do início e do fim, se apertares uma tecla extra, geralmente, irá aparecer uma sinopse do programa, é uma maneira interessante de informar o telespectador. Então eu resolvi apertar nessa tecla, porque o nome "psique infantil" me pareceu interessante. Para minha surpresa, não era nada do que havia imaginado. Encontrei essa descrição: "parapsicólogos (ou algo do tipo) estudam crianças que enxergam (ou algo do tipo) espíritos, blá blá blá...". Eu pensei, um pensamento comum de quem é descolado, WTF! E então apareceu o nome original, em inglês, do programa: "psychic kids"! Ah tá, finalmente fez sentido. O que eles queriam dizer, você deve saber, era algo do tipo: "crianças médiuns". Mas o tradutor não sabia... Eu fico pensando, quem faz a tradução para o tal canal? Deve ser o zelador ou, se esse sabe inglês (por que não?), deve ser alguém que simplesmente abriu o dicionário e foi na primeira (quiçá) definição de cada palavra ou pior, digitou tudo no tradutor do Google e depois deu copia e cola no que saiu.

É por isso que digo, crianças, leiam, se informem, expandam, não focalize demais, aprendam coisas que saiam fora da sua área de atuação, não façam esse papelão do pobre tradutor citado acima. Além disso aqui vai uma dica se não sabe que faculdade vai fazer, aparentemente tá faltando tradutores no mercado nacional.

Meu cachorro é viralata!

2009-05-06T16:07:00.007-03:00

A conversa é entre duas funcionárias da limpeza aqui da Universidade:

_ Meu cachorro (não sei lá o quê)... Ele é cruza de pastor alemão com (sei lá o quê)...

Já faz tempo que minha mulher alertou: "Ninguém mais tem cachorro viralata!" Todos os cachorros são, no mínimo, cruza disso com aquilo, desde que isso e aquilo sejam alguma raça. O meu cachorro (e meus dois gatos) não, eles são todos viralatas, cruza de nada com nada. Ao fazer tal afirmação eu percebo que meu índice de "chiqueza" caiu 80%, já que não tenho um "cachorro de marca". O fato do cachorro da faxineira (e de 99% dos brasileiros) ser de alguma raça é decorrência disso mesmo, da busca por status. É pelo mesmo motivo que o nome do filho de muita gente contém ou W ou Y ou duplo L ou N, pelo status que isso, aparentemente, confere.

Eu não sou contra ninguém querer ou efetivamente ter status. Sou contra o fato desse status ser baseado em ter, tal como se fosse um objeto, outro ser vivo. Algo como antigamente alguém ter 20 ou 30 escravos (guardadas as devidas proporções para aqueles que acham que somos tão melhores que os outros animais). Por que não comprar tal carro, tal moto ou tal roupinha? Por que um gato ou um cachorro? Certa vez eu vi que o índice de Dálmatas abandonados em tal país era altíssimo, sabe porquê? Por que, após o sucesso do filme "101 dálmatas", todos quiseram ter o cachorro sem ao menos saber a que tamanho chegava, como era a personalidade, nada. Então, se esqueceram do filme, os cães tinham que comer, faziam cocô e xixi, não eram bebês para sempre e foram descartados, como um objeto não mais querido, e viraram um problema para as autoridades.

Isso sem mencionar um problema anterior onde, provavelmente, várias cadelas tiveram que ficar parindo ininterruptamente para suprir a demanda por filhotes. Imagine uma fêmea, da raça humana, confinada em um recinto, sendo fertilizada sempre que possível, produzindo bebês para serem vendidos. Bonito né? Humano. É assim que a maioria dos canis agem: "produzem filhotes" em linha de montagem, exploram fêmeas, descartam (de maneira brutal) os que falham no controle de qualidade e depois descartam as fêmeas que não podem mais parir. Chique né? Como foi chique ter escravos.

Amigo se faz, não se compra!

Ir e voltar

2009-05-04T09:03:00.002-03:00

Neste final de semana eu fui "viajar", viajar entre aspas uma vez que não fui tão longe assim, mas ainda assim (a palavra certa aqui seria "still"). Então eu fui e voltei e na volta não pude deixar de pensar em como as coisas são fáceis nos dias de hoje: pela manhã eu estava ali e logo depois de uns 150 km eu estava almoçando acolá, simples, fácil e rápido. Mas também eu estava perto, você pode dizer, realmente eu estava, mas o que eu queria dizer era outra coisa, vou chegar lá.

Tenho viajado bastante durante este ano, moro há 100 km de Salvador e já estive duas vezes em Pelotas-RS e uma em Santa Maria-RS, ou seja, viajei aproximadamente 19.884 km em cinco meses. Isso talvez seja pouco até, mas também é muito se escolheres um outro referencial (pensa viajar essa distância há 100 anos atrás). Eu levei, em média, umas 11 ou 12 horas viajando, pouco por culpa de tempo de espera em conexões, escalas e muito por culpa do ônibus Porto Alegre-Interior (geralmente responsável por 1/3 ou mais do tempo de viagem). Eu levei esse tempo, 11 horas para atravessar o Brasil e achei sempre demorado, ruim, mas também eu não pensei muito, simplesmente porque é muito fácil. Se eu pensasse em andar 3000 km há 100 anos atrás, com certeza 11 horas seria um tempo maravilhoso, se pensasse em 20 anos atrás, talvez, onde passagens aéreas eram muito caras e eu tivesse de ir de ônibus, 11 horas seria muito rápido. Mas eu estava pensando no agora e, no agora, 11 h é tempo demais.

É uma coisa realmente muito engraçada, pela manhã tu estás em um lugar onde se fala português de um jeito, se toma chimarrão e as camisetas são metade azuis e metade vermelhas, o tempo está de tal jeito, os costumes são estes, a comida é aquela. Daí a pouco você está em outro lugar e o axé é a música ambiente, o sotaque mudou completamente e também a culinária. E a vida segue, mudou só o cenário (e também os figurantes). Não é uma coisa incrível? Você toma o café da manhã em Porto Alegre e vai jantar em Salvador, é realmente surpreendente. Só que não percebemos, a vida segue como eu disse, temos que pagar o aluguel, o Grêmio joga na quarta-feira, o ritmo sempre é acelerado e não temos muito tempo para "filosofar" sobre distância x tempo. E ainda reclamamos que levou 11 horas...

Coma o que quiser

2009-04-16T09:55:00.002-03:00

Parece que a "onda do momento" é a cirurgia bariátrica. A idéia é basicamente: vamos comer sem culpa e sem limites e depois "entrar na faca" e deu para a bola. Claro que não sem sofrimento, imagino que nunca seja muito tranquilo sofrer uma cirurgia, nem que a recuperação seja fácil e indolor, mas em contrapartida ninguém vai ter que erguer um haltere, dar um passo em uma esteira, uma pedalada em uma bicicleta. Enfim, ninguém fará essas coisas que nenhum gordo (o politicamente incorreto de obeso) gosta de fazer.

Antes que me joguem alguma pedra (atualmente, desde que não me joguem pedras dentro dos rins, eu não me importo muito), eu gostaria de dizer que a luta contra a obesidade faz parte da minha vida: tive uma infância sendo uma criança gorda, parte da adolescência e alguns momentos da vida adulta. Mas eu consigo controlar isso hoje, cuidando o que como e através de atividades físicas. Tento me informar, tento aprender e consigo manter-me saudável, o que é mais importante que ser magro, na verdade. Fim do parênteses.

Então fico vendo alguns programas na TV. Existe um programa onde pessoas muito gordas mesmo vão para uma fazenda e lá, sob orientação médica e de profissionais de educação física, acabam emagrecendo. Palmas para eles! Mas também existe um programa onde as pessoas vão lá e fazem uma cirurgia. E são tratadas como heróis! Como assim? Nunca consegui, alguns dizem, é muito difícil, diz a maioria, era a única solução, afirma um terceiro. Bullshit! Para usar a expressão perfeita. Bando de fracassados, na verdade. Daqui a pouco estão todos gordos de novo, aliás, alguns que aparecem ali já sofreram uma primeira cirurgia, mas não aprenderam nada, emagreceram só porque não cabia mais nada.

É por isso que eu afirmo, até aqui, a educação é o único caminho, alimentar, sexual, acadêmica e social, educação, sempre!

Macaco na TV

2009-04-14T21:37:00.002-03:00

Depois de um novo período, mais curto dessa vez (final de semestre, mil coisas para fazer etc), vim para comentar sobre essa novidade que, promete ser hilariante, diga-se de passagem, da TV brasileira: um macaco, melhor dizendo, uma macaca contracenando em uma novela! Fantástico! Todo mundo sabe que macaco é muito engraçado, não é mesmo? Que lugar de macaco é num estúdio, contracenando com artistas de sucesso, tendo uma vida de "glamour", longe de seu habitat natural somente para nosa divertir.

O autor, segundo a Folha Online disse o seguinte: "Ele está na trama justamente para desmistificar o universo das artes, de maneira engraçada". Claro, afinal de contas se um macaco é muito engraçado, um macaco pintor é mais engraçado ainda! A minha pergunta é: Por que o autor não colocou a mãe dele no lugar do macaco? Seria ainda mais engraçado. Desmistificaria o universo das artes e o da dramaturgia de lambuja.

Falando sério, eu espero que um dia a civilização nos alcance, que acabemos por descobrir coisas que outros lugares já descobriram, que não se pode invadir um estádio, mesmo que não haja grades de proteção, que não se deve estacionar em cima da calçada, lugar do pedestre passar, que não é de bom tom jogar lixo no chão e devemos reciclar, que se deve economizar água e energia, e que macaco não foi feito para aparecer na tv. Enquanto isso eu vou cantando na arquibancada: "Sou brasileiro, com muito orgulho..."

Cordel dos excomungados

2009-03-26T16:02:00.003-03:00

Momento histórico do blog, um texto de outrem. Se a fonte estiver correta o nome do autor é o lá de baixo. Aproveitem.

Peço à musa do improviso

Que me dê inspiração,

Ciência e sabedoria,

Inteligência e razão,

Peço que Deus que me proteja

Para falar de uma igreja

Que comete aberração.

Pelas fogueiras que arderam

No tempo da Inquisição,

Pelas mulheres queimadas

Sem apelo ou compaixão,

Pensava que o Vaticano

Tinha mudado de plano,

Abolido a excomunhão.

III

Mas o bispo Dom José,

Um homem conservador,

Tratou com impiedade

A vítima de um estuprador,

Massacrada e abusada,

Sofrida e violentada,

Sem futuro e sem amor.

Depois que houve o estupro,

A menina engravidou.

Ela só tem nove anos,

A Justiça autorizou

Que a criança abortasse

Antes que a vida brotasse

Um fruto do desamor.

O aborto, já previsto

Na nossa legislação,

Teve o apoio declarado

Do ministro Temporão,

Que é médico bom e zeloso,

E mostrou ser corajoso

Ao enfrentar a questão.

Além de excomungar

O ministro Temporão,

Dom José excomungou

Da menina, sem razão,

A mãe, a vó e a tia

E se brincar puniria

Até a quarta geração.

VII

É esquisito que a igreja,

Que tanto prega o perdão,

Resolva excomungar médicos

Que cumpriram sua missão

E num beco sem saída

Livraram uma pobre vida

Do fel da desilusão.

VIII

Mas o mundo está virado

E cheio de desatinos:

Missa virou presepada,

Tem dança até do pepino,

Padre que usa bermuda,

Deixando mulher buchuda

E bolindo com os meninos.

Milhões morrendo de Aids:

É grande a devastação,

Mas a igreja acha bom

Furunfar sem proteção

E o padre prega na missa

Que camisinha na linguiça

É uma coisa do Cão.

E esta quem me contou

Foi Lima do Camarão:

Dom José excomungou

A equipe de plantão,

A família da menina

E o ministro Temporão,

Mas para o estuprador,

Que por certo perdoou,

O arcebispo reservou

A vaga de sacristão.

Autor: Miguezim de Princesa - Poeta popular,

paraibano radicado em Brasília.

Sem telefone

2009-03-23T08:24:00.005-03:00

Não tenho telefone fixo. Como mudei há pouco mais de um ano, de cidade e de região, aconteceu que minha operadora de telefonia fixa não atuava aqui e não pude transferir meu número. Decidimos que não fazia sentido ter celulares e fixo, estaríamos pagando duas vezes pelo mesmo serviço, já que não somos do tipo de gente comunicativa que liga sem parar, para todo mundo, para avisar que a unha encravou e logo depois para dizer que nasceu uma espinha ou então para comentar sobre o quanto a grama cresceu. Não gosto de pessoas assim, não gosto de pessoas que vivem penduradas no celular, não acredito que ninguém tenha essa necessidade toda, talvez algumas centenas de pessoas no mundo todo, mas cada um é livre para fazer o que quiser menos no trânsito. Abomino pessoas que sobem no carro e já pegam o celular. Eu conheço bem esse tipo de gente. Está ali um carro, na sua frente, se arrastando, no meio da rua, você não consegue passar. Pode apostar que o (a) infeliz está no celular, falando merda, pode saber. Mas eu não queria falar sobre isso, inclusive eu acho que já falei. Eu quero falar é dos 0800.

Eu assino algumas coisas, como TV fechada, por exemplo. E pago uma quantia por mês que não é tão pouca. Raramente eu preciso ligar para eles, raramente mesmo, não sou do tipo de ficar ligando, tu leste ali em cima. Mas eu não posso. Eu não posso por que alguém decidiu que todo mundo é obrigado a ter telefone fixo! Em pleno século XXI! Talvez por causa dos malditos ali de cima, talvez as pessoas ficassem ligando, de seus celulares, para falar do tempo com o pessoal do 0800, talvez por isso tenham cortado esse serviço, como as mães e os pais fazem nas suas casas (já que ninguém mais manda nos filhos, então o costume é cortar as ligações para celulares, punindo todos da casa ao invés do (da) culpada). Ou talvez seja a falta de respeito padrão com o consumidor. Mas é fato que alguém quer me obrigar a ter telefone fixo.

Isso acontece também naqueles formulários eletrônicos. Tu estás lá, preenchendo, e aparecem aqueles campos obrigatórios. O telefone fixo, às vezes, é um deles. Mas eu não tenho telefone fixo! Sou obrigado? Eu posso informar o meu celular, caso seja muito importante para vocês! Então eu tenho que (a) colocar 0000-0000 ou (b) inventar um número. É isso que vocês querem? Que eu minta? Eu simplesmente não tenho telefone fixo, não preciso. Já existem os celulares e a internet! Estamos em 2009! Daqui a pouco vão querer saber de que marca é meu toca-discos, quantas cabeças tem o meu videocassete, quanto eu gasto de lenha no meu fogão...

Na veia!

2009-03-16T15:15:00.002-03:00

Há tempos atrás eu descobri outra coisa entre as boas coisas da vida: a injeção na veia. Ontem tive a minha segunda crise de passagem de cálculo e pude mais uma vez confirmar, bom mesmo é injeção na veia! Drugs! Drugs mesmo! Buscopan, morfina, tilatil e o escambau. A dor era lancinante, pior que a primeira vez, ânsias de vômito, invocação do Victor (Hugo) e eu só queria saber de uma coisa, já havia descoberto que era bom: uma injeção na veia! Até deu para entender porque a heroína era popular (pelo menos acho que era, no sentido de não ser mais). Se eu fosse viciado em drogas eu só iria querer na veia, é rápido, quase que instantâneo, para que esperar?

Eu cheguei a uma idade em que eu não quero me incomodar. Eu pago para não me incomodar. Eu quero conforto. Se viajo para um lugar eu quero ficar num hotel, banho com água quente, cama macia, fronhas e lençóis limpos. Eu não quero acampar, ficar no mato, usar o mato como banheiro. Tem gente que gosta e eu não entendo, apesar de respeitá-los eu não os entendo. Quando se é adolescente tudo bem, você não tem nada, não sabe de nada, "não tem ruim" como se costumava dizer. Você dorme no chão, lembro que uma vez eu dormi em cima de um monte de pedra britada. Estava ótimo! Agora não, para mim é escada rolante e injeção na veia!

Nunca me convide para acampar! Nunca me convide para escalar uma montanha! Eu tenho certeza que nunca serei resgatado após me perder numa floresta, fazendo uma trilha. Eu nunca farei trilha! Nunca passarei frio ou calor por livre e expontânea vontade. E nunca sentirei dor por não querer ficar tomando remédio. Me dê aí todos os remédios que você tem, e rápido! De preferência na veia.

O ônibus e o Coelhinho da Páscoa

2009-03-13T19:00:00.003-03:00

Polêmica na Espanha, católicos enfurecidos, evangélicos idem! Ônibus andam circulando dizendo que o deus deles não existe. Eu me reservo o direito de comentar algumas partes que achei muito interessantes:

"Eu não vou subir nesse ônibus de jeito nenhum. Fico aqui o tempo que for preciso para que vejam que nós cristãos estamos indignados. O que estão fazendo é uma imoralidade, uma blasfêmia. Tenho vergonha de ser espanhola, disse Dolores à BBC Brasil."

As pessoas querendo opinar e decidir por si só ou baseadas em fatos realmente é uma blasfêmia! Sempre foi na opinião de muitas (para não dizer todas) religiões. Eu acho que teria mais vergonha de ser espanhol pelas touradas, por exemplo.

"Isso é só publicidade, é uma polêmica estúpida, cada um diz o que quer, é um país livre. A senhora não fala de Deus aqui sem problema? Então por que outros não podem?, rebateu a estudante Rosario Flores, 23 anos, que se define como católica não praticante".

Esta parte é ótima e revela uma característica importante sobre católicos (e outros religiosos): existem pessoas sensatas entre eles. Da mesma forma que, tenho certeza, existem pessoas intolerantes entre ateus, agnósticos e livres pensadores. Ou seja, existem pessoas de todos os caráteres em diferentes lugares e organizações. E não acreditar em um Tupã (ou o deus dos cristãos) não significa ser satanista, pelo contrário, significa também não acreditar num deus do mal. Isso, entretanto, não é verdade para as religiões, como instituições. Ou se acredita, e ama, e teme a Zeus (ou o deus vigente) ou se está condenado, e para sempre!

"Já a Conferência Episcopal Espanhola, que não participa da campanha nos ônibus, acha que há blasfêmia e que o governo deveria intervir."

É o que está dito ali em cima, um órgão oficial da igreja não pode nunca dar o braço a torcer. Nosso deus existe nem que tu tenhas que morrer! Eu consigo imaginar alguém dizendo que "bom era antigamente, fazia-se uma fogueira e tudo estava resolvido. Além disso ainda podia sobrar alguma terra e algum ouro, estamos mesmo precisando."

"Segundo o comunicado oficial emitido no dia 24 de janeiro, insinuar que Deus é uma invenção e que não deixa as pessoas desfrutarem da vida é uma blasfêmia e uma ofensa aos que acreditam".

A pergunta aqui é: Dizer que o deus deles existe não é uma ofensa a quem não acredita? Eu sempre penso na maioria dos teístas como àquelas crianças que passam boa parte da infância acreditando no Coelhinho da Páscoa, ou Papai Noel (outros dois seres mitológicos) até que vem o irmão mais velho e fala que isso é tudo invenção. A diferença básica é que, geralmente, não existe um irmão mais velho para dizer que Tupã não existe e então as pessoas acreditam porque sempre foi assim, é uma tradição e não vamos questionar. É um fato que o Natal perde um pouco da graça quando se descobre que não existe mágica alguma por trás dos presentes embaixo da árvore, mas aposto que boa parte das crianças deve ficar contente (e aliviada) com algo bem mais lógico e fazendo muito mais sentido do que um velhinho que mora lá longe entregando presentes na mesma noite para uma infinidade de crianças, entrando por chaminés que ninguém cabe ou até por fechaduras de portas.

Culpa do Need for Speed

2009-03-10T08:57:00.003-03:00

Eu joguei "Need for Speed". Era divertido. Tu comprava uns carros, podia comprar peças, dar a "tunada" que é a versão portuguesa (brasileira) do tuning. E podia correr e realizar provas com um carro que provavelmente nunca irei dirigir, quem sabe? Entretanto, algo me faz gostar menos do jogo agora, pois as pessoas resolveram "tunar" os seus carros na vida real, virou moda e até aí tudo bem, cada um com seu hobby (como a Carla Perez), cada um faz o que quer com o seu dinheiro.

O problema são os faróis, os malditos faróis azuis. Estou procurando aqui e achei uns tais de faróis diamond que, segundo o fabricante "são a opção perfeita para quem quer um visual diferenciado em seus faróis, oferecendo uma luz com tonalidade azulada e ótima performance na emissão e foco". O fabricante esqueceu de dizer, entretanto, que eles também são a opção perfeita para cegar o motorista que dirige à sua frente ou em sentido contrário.

Eu imagino que o primeiro comprador dos tais faróis azulados não sabia que os mesmos cegavam os outros motoristas. Eu não entendo, entretanto, como o segundo, o terceiro e os próximos continuaram comprando. Eles devem ter comprado quando viram em outro carro, eles devem ter sido atrapalhados e incomodados enquanto dirigiam, mas eles não se importaram, aparentemente. Nada contra o visual, ele é mesmo bonito, até certo ponto, mas estou falando de segurança e de, no mínimo, respeito aos outros. Respeito aos outros... Às vezes até eu me divirto com minha própria ingenuidade, mas isso é assunto para o próximo post.

A vergonha alheia

2009-03-05T15:15:00.003-03:00

É um sentimento normal, pelo menos para mim. Estou ali sentado, vendo televisão, e então aparece uma pessoa que vai se colocar numa situação ridícula qualquer, ela não liga e eu vou ficando nervoso, mudo de canal, saio da sala, vou ao banheiro, fujo dali. As vezes eu acho que sou o Cristo da Vergonha, alguns teístas acreditam que Jesus veio para nos livrar dos pecados, eu acredito que vim para livras as pessoas da vergonha, um mártir que absorverá e sentirá toda a vergonha do mundo e não morrerá, mas ficará vermelho e nunca mais sairá de casa, obrigado a assistir a programas de calouros e de auditório indefinidamente, já que o senso de ridículo está em falta.

O homem é o único ser que sente vergonha, pelo menos que eu saiba. Algumas pessoas, horrorizadas, afirmam que já se perdeu totalmente a vergonha quando vêem mulheres com pouca roupa ou certas coisas assim, desavergonhadas, que os outros fazem. Aliás, aqui o correto seria dizer que as pessoas estão perdendo a vergonha novamente visto que o homem original e a mulher original, segundo a Bíblia e alguns teístas, foram feitos sem vergonha. Está ali, no Gênesis: "E ambos estavam nus, o homem e a sua mulher; e não se envergonhavam." Ou seja, deus fez dois grandessíssimos sem vergonhas e depois não gostou que o troço degringolou. Pior ainda, deus deve ter feito a serpente quando fez os répteis ali no quinto dia, ou seja, devia ter desconfiado que ia haver confusão.

Eu, se fosse uma dessas pessoas desavergonhadas, quando pego fazendo alguma sem-vergonhice, quando criticado ou ameaçado pelas pessoas vigilantes da moral e dos bons costumes, eu iria dizer: "Foi Tupã (o primeiro deus nacional) quem me fez assim, um grande sem vergonha, a culpa não é minha!" Admito, eu até posso ser pego numa dessas. Prometo entretanto que nunca me verás na TV, cantando desafinado, contando piadas ou tentando ser um participante do big-brother. Prometo que nunca te farei sentir vergonha por mim ou morrerei tentando.

Como fazer amigos

2009-03-04T22:09:00.005-03:00

Depois de algum tempo longe eis que volto à ativa. Andei um pouco ocupado, talvez com preguiça, nunca sem idéias (que agora nem levam mais acento, vejam só), é claro, porque elas estão sempre ali. Esses dias me ocorreu que estou no ramo errado, eu devia estar escrevendo livros com aquelas coisas óbvias ou impraticáveis dos livros de auto-ajuda. Então vamos lá, seguindo nessa linha começarei com algo importantíssimo hoje e sempre: como fazer e ter amigos, muitos amigos. Quem quiser me pagar, favor enviar o dinheiro, não precisa nem se preocupar com despesas, basta pedir um real a cada um de seus novos amigos, se bem que pedir dinheiro é uma forma de espantá-los, sei lá, dê um jeito ou espere meu novo post: como ficar milionário (ou Zé Rico). Vamos nessa então:

É sabido daquela genial frase, queria que fosse minha, que "Zeus (ou Tupã, escolha seu deus) deve amar os idiotas, pois os fez aos milhares". Muito bem, aceitando essa verdade você só precisa agir como completo idiota para agradar à grande maioria da população, o que abrirá as portas para novas amizades. Você, neste momento, deve estar me achando um charlatão do tipo que apenas fala o que fazer, mas não como fazer. Muito bem, aqui vai uma dica:

Som no carro. A idéia aqui é: quanto maior o volume melhor. Instale aqueles altofalantes no seu carro e obrigue todas as pessoas a ouvir o que "todo" mundo gosta. Não seja tímido, não tenha medo de ficar surdo, o volume tem que ser máximo. É claro que alguns não vão gostar, mas estamos falando de quantidade aqui, não de qualidade. Calypso, Psirico, Aviões do Forró e coisas do tipo. Muito na moda qualquer versão forró (em português, brasileiro para os íntimos) de alguma música de sucesso (da novela das oito). Não, nem pense em Chico Buarque, Cazuza ou Beethoven, você quer amigos, lembre-se disso, nada de compositores/artistas menores, que ninguém conhece. Não esqueça de manter todos os vidros abertos e passear por lugares com bastante quantidade de semáforos, você vai começar a ser visto e admirado pelo seu bom gosto e generosidade com os mais infelizes que não tem dinheiro para ter carro ou som no carro. Se quiser ser visto como especial mesmo dê algumas voltas em torno do hospital de sua cidade, é uma ótima idéia para animar os pobres pacientes que estão em recuperação.

E então, uma dica está dada, quer mais? Envie um cheque e seu e-mail e lhe brindarei com mais pérolas de sabedoria. Quer compartilhar suas próprias idéias? Comente, talvez escrevamos "o livro definitivo" juntos.

As mini putas

2008-07-18T11:05:00.002-03:00

Seguidamente eu as vejo nas ruas e/ou shoppings da cidade, mais em Brasília do que aqui em Feira, mas eu as vejo: as mini putas. Crianças, seis, sete, nove anos, lá estão elas de salto alto, maquiagem e demais acessórios destinados às mulheres, mas nunca às crianças. Isso nunca deixa de me impressionar.

Se eu avistasse uma criança assim na rua, sozinha, eu até poderia pensar que ela decidiu se vestir assim e como não tem responsável resolveu imitar a mocinha (ou coroinha se passando por mocinha) da novela e então a minha perplexidade seria menor, mas não, eu sempre as vejo junto de pais e mães, as mini putas. Impressionante.

Vivemos tempos difíceis, a pedofilia (que tenho certeza que sempre existiu) agora é mais divulgada e mais fortemente combatida (não preciso falar que com razão), mas então vemos esses pais e mães na contramão. Vestindo suas crianças como adultas, com saltos altos e tudo o mais, como se fossem mulheres, as suas crianças. Além da conotação sexual que há, existe também os problemas de postura imagino, já que uma criança ainda não formada, em crescimento ainda tem que lidar com algo anti-natural como um salto alto.

No final de semana eu estava vendo um documentário, acho que na GNT. Tratava dos concursos de misses para crianças. Um filme atual, o "Pequena Miss Sunshine" trata disso, entre outras coisas. É algo impressionante. Um festival de mães gordas, talvez tentando superar sua baixa auto-estima através de uma suposta "beleza feminina" de suas filhas, competindo e forçando suas crianças cansadas e não mais se divertindo em ensaios que duram a noite toda, um festival de insanidade que deveria ser proibido.

Eu imagino que esse tipo de concurso tenha começado inocentemente, com meninas sendo meninas e desfilando com a roupa que estavam, naquela imitação saudável que as crianças fazem dos adultos. Entretanto, imagino de novo, a coisa foi desvirtuada a ponto de vermos uma completa imitação dos concursos de misses adultas, com desfiles em trajes de banho (para analisar o quê? as curvas rechonchudas ou descarnadas de uma menina de 5 anos?) e até, pasmem, o uso de dentes postiços e apliques no cabelo. Qual será o próximo passo, pergunto? Seios falsos? Bunda falsa?

Eu fique assistindo aquilo, enquanto pude porque não pude ver tudo, estava muito revoltado. Seria revoltante se algumas pessoas doentes pegassem os filhos das outras para fazer isso, mas é mais revoltante ver as próprias mães o fazendo. Alguns vão dizer que as crianças gostam, mas aquilo tudo deixa de ser diversão muito rapidamente, pode apostar, aquilo não é diversão, não para crianças.

Voar é chique

2008-07-17T09:34:00.004-03:00

Estive viajando novamente, dessa vez para o interior de Minas Gerais. Ir do interior da Bahia para o interior de Minas significa passar por São Paulo, significa conexões, significa muitos pousos, muitas decolagens e muito tempo em aeroportos. Passar muito tempo em um aeroporto pode ser uma chatice, mas pode ser também uma boa oportunidade de observar os tipos que por lá circulam.

Ainda há pouco tempo atrás voar era "um evento". Quem voava era quem tinha dinheiro, muito. Então voar era com os pássaros e com os digamos, chiques. Até que as passagens começaram a ficar mais baratas e o povão (talvez nem tanto) teve acesso aos prazeres da aviação comercial. Entretanto ficou uma espécie de eco daqueles tempos, você pode notar.

Cheguei no aeroporto de Salvador às 2h30min da manhã (é claro) e fui procurar um lugar para sentar e ler um pouco. Havia um certo movimento e coisa e tal, alguns dormindo, outros sentados, alguns passando, mas passaram por mim dois sujeitos de óculos escuros. Óculos escuros? Sim, às duas da manhã, dentro do aeroporto. Um deles, notei, carregava um violão. Na mesma hora eu pensei, devem ser alguns dos pseudo-famosos nacionais, mas não reconheci ninguém. Mais tarde eu concluí que os mesmos eram músicos da Leci Brandão, já que as vi junto com a mesma. Então está explicado, artista é artista pô, eles têm olhos mais sensíveis e tals. Têm que se proteger dos "flashes" das câmeras e tals, não podem andar ali no aeroporto como simples mortais sem óculos escuros.

Além dos artistas eu pude notar mais algumas pessoas que, eu tenho certeza, se vestiram para voar. Saca se vestir para voar? Tu pode notar que ela está com uma "roupitcha" especial, óculos escuros, talvez uma echarpe, botas, botas são importantes. É engraçado. Tudo um eco, tudo um eco de épocas passadas onde voar era chique e, tal qual uma festa chique, exigia um traje não casual, nem "esporte fino", mas algo assim mais "cheguei", um vestido, smoking, maquiagem, alguma coisa que combine com a barrinha de cereais que vão te dar lá dentro do avião.

Na selva ou Falso, eu?

2008-06-19T09:10:00.003-03:00

Ontem me aconteceu uma coisa engraçada. Havia saído para comer no shopping, à noite, tinha que ir ao supermercado, essas coisas. Eu geralmente pago as minhas coisas com o débito no cartão do banco, mas ontem eu estava com dinheiro na carteira e resolvi pagar assim. Então eu entreguei ali a nota para a moça, vinte reais. A moça começou a examinar a nota, atentamente, na minha frente, naquela tentativa de saber se a nota era falsa ou verdadeira.

Eu fiquei envergonhado. Para ela foi uma coisa muito normal. Eu fiquei envergonhado porque, bom, eu não sou um falsificador, nem faço parte de uma quadrilha, nem tou tentando "lavar dinheiro" por aí. Se eu trabalhasse no comércio eu nunca iria conseguir fazer isso na frente de um cliente, e se fizesse eu iria morrer pedindo desculpas depois, ia dizer: _ Nada pessoal senhor ou senhora, é o Brasil né? E então dar um sorriso amarelo.

Eu podia ter feito o mesmo com o troco que ela me deu, isso me ocorre agora, e isso seria também normal para ela, acho. Eu fiquei envergonhado por ela pensar que eu poderia estar dando (voluntária ou involuntariamente) um golpe, mas fiquei mais envergonhado ainda quando percebi que isso é uma coisa necessária em nosso país: não baixar a guarda nunca, ficar sempre prestando atenção, pois a qualquer hora, a qualquer momento, alguém vai tentar te roubar, extorquir, enganar, te passar para trás.

Eu me lembro imediatamente daqueles programas do Discovery Channel, na savana africana, os gnus e outras presas sempre naquela tensão, sempre naquela apreensão. É claro que dá para relaxar no Brasil e na selva, até dá, mas daí meu irmão, as chances de tu ser comido aumentam muito, tu podes até escapar e vai, eventualmente, mas daqui a pouco tu já era. O que a moça do caixa fez, ela fez sem pensar, foi um ato reflexo. Aquela ali aprendeu que na selva não se relaxa, nunca. E tu aí? Está relaxado agora?

Eu transito

2008-06-07T09:49:00.002-03:00

Eu estou sempre correto em qualquer situação envolvendo trânsito, e vocês, estão sempre errados.

Se estou a pé eu tenho a certeza de que os veículos todos têm que me respeitar, já não basta eu estar ali, suando, tomando sol ou chuva e o meu semelhante sentadinho, ouvindo um rádio e no ar condicionado? Eu, portanto, vou atravessar a rua na velocidade mais baixa que eu puder, encarando o motorista safado, castigando-o e mostrando quem é que manda. Ele que espere, o inimigo do povo, burguesinho que tem um carro.

Se estou de carro eu acho que os pedestres são todos recalcados porque não têm carro. Eu quero é chegar lá e quero chegar depressa. Esperar não é comigo, saiam todos do meu caminho e já! O mesmo vale para quem trafega de bicicleta. Vão andar em outro lugar, que peguem um ônibus, de preferência todos no mesmo ônibus para que a cidade não fique muito cheia destes e que não me atrapalhem também.

O mesmo vale para as outras pessoas que estão dirigindo. Por que não estão andando? Motos, carros, ninguém sabe aonde está indo. Ninguém acelera imediatamente assim que o sinal abre, pior, ninguém acelera antes mesmo do sinal abrir. Eu tenho a absoluta certeza de que tenho o direito de parar aonde eu quiser, como eu quiser e quando eu quiser, estacionar nem se fala, eu buzino para todo mundo, dou sinal de luz (principalmente se estiver aqui em Feira de Santana), eu faço gestos de impaciência.

Por que eu sou um animal! Eu deixo de ser um cidadão, mesmo que eu seja normalmente um mau cidadão. Eu quero matar ou morrer tentando matar! É assim que eu sou! Adicione a isso tudo, a esse meu instinto assassino e egoísta, a falta de leis, ou falta de cumprimento das leis, a falta de fiscalização, a minha falta de educação e consideração com os outros, a minha idéia de que sou o monarca de toda a rua e você chegará ao que temos hoje. A selva de que tanto sentimos falta em nosso íntimo selvagem está recriada aí fora, sobre o asfalto ou a pedra. Só o mais forte sobreviverá.

Renomeando II

2008-06-05T09:53:00.004-03:00

Há alguns dias atrás escrevi a respeito da nova nomenclatura que algumas coisas ou situações recebem ou receberam, numa tentativa de torná-las mais bonitas e (ou) dignas. Algo do tipo, meu emprego é uma droga, mas pelo menos tem um nome pomposo ou só pude comprar um carro usado, mas posso chamá-lo de semi-novo. Hoje eu volto atrás nessa questão pois tenho visto algumas manchetes de internet e de revistas na fila do supermercado.

A primeira expressão que gostaria de comentar é "affair", que quer dizer, no bom e velho português, para a situação em questão, caso. Tenho visto muito essa expressão ultimamente: "Fulaninha admite (ou não) affair com Beltraninho." Quer dizer, Fulaninha está tendo um caso (ou não) com Beltraninho. Quer dizer, Fulaninha está dando (ou não) para o Beltraninho. Eu não vejo nada de errado em dar (ou receber) na verdade, é uma coisa natural e acontece desde os tempos das cavernas, mas sei lá, não pega bem ficar falando por aí que Fulana está dando. O mesmo acontece com a palavra caso. Quando eu era criança, caso soava sempre como uma coisa fora-da-lei social, dos bons princípios morais e cristãos, era uma coisa assim, por baixo dos panos. Agora "affair" não, affair é inclusive em inglês, que todos sabem que é mais bonito que português e tal. Affair então, mesmo que a Fulana esteja somente dando.

Outra expressão que é típica aí de uma revista nacional, revista essa de suma importância para o crescimento do país é essa: "Fulaninho, o mais novo membro do clã (nome da família em questão)." Clã? Faça me o favor! O que a revista ou o jornalista querem dizer com isso? Acho que tenho uma idéia. É alguma coisa do tipo: família tem tu, ô Zé Povinho infeliz que nos enriquece comprando essa revista para ver como vivem as pessoas que têm uma vida que tu não mereces por ser um plebeu miserável que não chegas nem aos pés dela, esse pessoal aqui tem é clã (ou forma um), uma coisa muito mais chique e importada do estrangeiro como tudo que de fato é chique.

Então tá. Fulaninha, do "clã" Tal está tendo um "affair" com Beltraninho que tem o "título" de ex-BBB. Realmente fica mais bonito do que: Fulaninha da família Tal está dando para Beltraninho que não é nada ou ninguém atualmente, mas que apareceu na TV por alguns meses.

Por que me ufano II

2008-06-03T17:08:00.002-03:00

Tive alguns problemas com meu servidor de internet por aqui, isso me fez perceber outra interessante peculiaridade sobre o meu Brasil varonil: aqui até o capitalismo não funciona muito bem. Vejam bem, estamos acostumados a pagar impostos (e muitos) e o nosso governo não nos dar quase nada em troca. Isso é inaceitável, naturalmente, mas as pessoas acabam por deixando como está. O que acontece, o que quero afirmar nessa postagem é o seguinte: a iniciativa privada segue o mesmo caminho! Essa é a novidade nacional!

O que aconteceu comigo, o que já aconteceu contigo é isso. Tu precisas de um serviço, tu ligas para a empresa ou prestador, tu eventualmente terás de esperar, intervalos de tempo que podem chegar a uma semana. Eu não sei, mas eu acho que a máxima do capitalismo é faturar mais e sempre e mais rápido. No Brasil não, no Brasil é assim, tu pagas e nós te atendemos se quisermos e quando pudermos, não temos muita pressa não, não queremos ganhar mais em menos tempo, na verdade não estamos nem aí para ti, quer, quer, não quer, não quer.

A minha operadora de internet, veja você, eu tinha agendado a instalação em um prazo de 72h, com um final de semana no meio, o que significa que vou esperar o final de semana mais as tais horas. Acabei ligando para confirmar no dia limite para a instalação e me atendeu uma moça que me pediu para ligar de novo, para outro ramal. Não entendi porque ela mesmo não transferiu, mas tudo bem, liguei. Atendeu uma outra fulana e me pediu para ligar mais tarde. Eu disse que não, que já havia ligado duas vezes e eles que deveriam me ligar. A resposta foi impressionante: não ligamos para celular! Quer dizer, eu ia pagar cento e cinquenta reais só de instalação, eu era o cliente, eu iria pagar mensalidades e tal. Mas eles não podiam gastar vamos lá, exagerando, quatro reais para me ligar? Que tipo de capitalismo é esse?

O Brasil é realmente um país impressionante. Na cartilha do capitalismo deve estar: "o cliente tem sempre razão", "faremos de tudo para que esse cliente queira nos pagar" e coisas do tipo, mas aqui não. Acho que a idéia dos ISO9000 que foram moda saíram daí. Aqui, mesmo tu pagando caro, por um serviço de qualidade geralmente duvidosa os caras agem como estivessem te fazendo um favor, de má vontade. Nem o capitalismo funciona direito por aqui, quer dizer, impressionante!

Por que me ufano I

2008-05-28T08:12:00.002-03:00

Nos últimos dias tenho sido tomado por aquele sentimento novamente, você já deve ter sentido, a vontade de ir embora. Fazer as malas, sair correndo, deixar a casa aberta e me mandar daqui. Esse sentimento se fortaleceu um pouco mais, acabo de ver os resultados de uma pesquisa muito interessantente sobre os hábitos de leitura dos brasileiros. A fonte é essa. Segundo vocês podem ver na pesquisa, os livros mais importantes são esses, pela ordem:

1) Bíblia
2) O Sítio do Pica-pau Amarelo
3) Chapeuzinho Vermelho
4) Harry Potter
5) Pequeno Príncipe
6) Os Três Porquinhos
7) Dom Casmurro
8) A Branca de Neve
9) Violetas na Janela
10) O Alquimista
11) Cinderela
12) Código Da Vinci
13) Iracema
14) Capitães de Areia
15) Ninguém é de Ninguém

O primeiro é claro, é hour concur, já que é o livro que o próprio Deus escreveu e jogou aqui para baixo. Além disso, todo mundo sabe que as pessoas geralmente não lêem nada mesmo, mas têm vergonha de admitir, porém existe um livro que todos conhecem, que todos sabem o nome, esse livro é a Bíblia. Mais ainda, afirmar ler a Bíblia é uma coisa bonita e que pega bem, ninguém, tirando eu talvez e mais alguns, iriam criticar esse tipo de resposta.

Gostei muito também do terceiro colocado. Fiquei lá, imaginando, o brasileiro médio chegando em casa cansado do trabalho, tomando o seu banho, fazendo sua ceia ou lanche ou jantar já de pijama de flanela, se recostando em sua poltrona e se deliciando com esse livro cheio de intrigas, aventura, suspense, sem falar das importantíssimas lições de moral e subjetividade, uma história que ninguém conhece aliás, O Chapeuzinho Vermelho. O mesmo vale para os três porquinhos, a Branca de Neve, a Cinderela.

É de chorar. Simplesmente de chorar, esses são os livros mais importantes para o brasileiro médio? Não, esses são livros que ele ouviu falar, que leu quando ainda lia, quando era criança. Se essa pesquisa fosse para ser levada a sério a conclusão seria de que o brasileiro busca toda a sua cultura nas novelas, nos filmes dublados do Stallone e agora do Vin Diesel, no American Pie, no Axé e no Funk Carioca. Um povo que admira mais o Edir Macedo (como escritor e talvez pessoa) do que o Castro Alves.

Salve-nos Agnaldo!

2008-05-07T09:00:00.002-03:00

Mudei há pouco mais de um mês, saí do Distrito Federal e vim para a Bahia, até ia escrever sobre isso, mas a postagem está lá, guardada. Hoje vou falar sobre outra coisa. Acabei escolhendo uma casa, em um condomínio fechado, existem vários aqui na cidade, é barato, se compararmos com o custo de vida em Brasília, mas podemos admitir que não é um lugar que se caracteriza por abrigar pessoas com poucos recursos financeiros.

Tenho vizinhos, vizinhos que não são pobres, pessoas simpáticas, mas com um costume que me incomoda bastante. As pessoas que moram na casa ao lado da minha fazem isso: Elas varrem a sujeira de sua casa, do tamanho que for, em direção a rua. Eles deixam essa sujeira lá. Não preciso te dizer que essa sujeira se espalha, fica emporcalhando a frente da casa deles e a da minha. Eu varro a sujeira da minha casa também, entretanto eu junto essa sujeira com uma pá e a coloco no lixo. Eu entendo que a rua que a frente da minha casa, bem como a rua em que moro, bem como a cidade em que vivo são minha casa também. Eu me acho responsável por tudo isso. Meus vizinhos acham que não.

Meus vizinhos são criaturas comuns, por comuns eu quero dizer que existem vários iguais. É claro que isso é um problema de educação, mas menos claro é que isso é um problema cultural, onde impera o individualismo e o desejo de não se ter responsabilidades. Eu passo o problema para a frente, eu admito, bom, a minha casa deve ser limpa e isso depende de mim, agora, a cidade quem tem que manter limpa é a prefeitura. Eu jogo o papel no chão, alguém há de limpar. As pessoas jogam tudo que acham que é lixo no chão, mesmo estando de carro. Elas não conseguem simplesmente guardar aquele papel de bala até chegar no seu destino e então colocá-lo em uma lixeira. Isso não cabe no meu pensamento! Mas as pessoas fazem.

Agora há pouco houve essa epidemia de dengue no Rio. Eu vi que em algum lugar as pessoas resolveram se unir e limpar um terreno baldio (possivelmente cheio de lixo). Eu vi que as autoridades, temendo uma indisposição da população e a proximidade das eleições, não alertaram que as pessoas não haviam feito suas obrigações e evitado assim focos do mosquito. Quer dizer, as pessoas sabem que a dengue mata, as pessoas não fizeram nada para minimizar a reprodução do mosquito. Imagina um papel de bala, um maço de cigarro, uma lata de cerveja. Essas coisas não matam fácil assim.

Minha única esperança, minha última, é que um dia o Agnaldo Silva, ou qualquer outro autor de novelas, crie um personagem que seja asqueroso e mau, aqueles maus de novela que são maus vinte e quatro horas por dia, tem que ser alguém feio também, que não goste de samba, de futebol, do Créu e do ganhador do Big Brother. Esse personagem tem que ser um sujão, andar de carro por aí, com o som do carro no máximo, obrigando as pessoas a escutar a música de péssima qualidade que ele escuta e jogando tudo que é tipo de lixo no chão. O mocinho, o típico brasileiro lutador, que vence as dificuldades com muito jogo de cintura, em uma dessas vezes tem que enxergar o vilão fazendo isso e dar a surra (que me parece que virou coisa comum nas novelas, pelo menos pelas revistas que vejo perto do caixa do supermercado) no vilão, fazer ele juntar tudo o que jogou no chão e dar uma lição de moral no porcão. Isso em cinco novelas seguidas, numa campanha que se assemelhe a uma lavagem cerebral. Talvez, talvez as pessoas comecem a perceber que são responsáveis pelo lugar onde vivem, resolvam deixar as ruas e, de lambuja, seus governos limpos. E viva o povo brasileiro!

Renomeando

2008-04-22T14:32:00.002-03:00

Esses dias fui no supermercado. Lá tinha a foto de uma moça, jeito simples, uniforme de trabalho. Abaixo da foto estava escrito: "associado do mês". Eu fiquei feliz. Meu primeiro impulso foi procurar a moça, perguntar quanto ela ganhava nessa sociedade e, talvez, perguntar como eu mesmo poderia me tornar sócio. Ia ser muito chique dizer, quando perguntassem, o que eu fazia:

_ Olha, eu sou sócio de um supermercado, a sociedade é assim, eu trabalho vinte mil horas por mês, inclusive aos domingos e ganho um salário mínimo!

Eu fico me perguntando quem é que engole essa? Ninguém, é claro, mas alguém alguma vez, por acaso, deve ter dito que isso faria bem para a auto-estima dos funcionários, um diálogo do tipo entre o administrador regional e o gerente:

_ Vamos chamá-los de sócios!
_ Quem?
_ Ora, os funcionários! Isso elevará o moral dos rapazes e das garotas, fará com que se achem mais importantes, serão mais felizes e renderão mais!
_ Não seria mais eficaz pagar mais?
_ Você está demitido!

Fato é que os novos nomes surgiram de algum lugar de fato que ninguém mais é empregado, é associado ou então colaborador. Ninguém mais está desempregado, mas sim disponível no mercado. Ninguém é deficiente mental ou físico, é especial! Agora não me ocorre nenhuma outra expressão usada para dizer algo quando temos vergonha de dizer a verdade, mas elas estão aí, a nossa volta e aos montes. Estou apenas esperando o momento do desvirtuamento total dessa "técnica", pois isso acontecerá, como toda criação da humanidade que acabou sendo desvirtuada. Tenho até algumas idéias:

- Amante das crianças: novo e bonito nome para pedófilos.
- Redistribuidor de renda: ladrão.
- Caridosa sexual: puta.

E você, amigo leitor? Lembrou de algum nome pomposo para alguma atividade medíocre ou condição? Tem alguma sugestão para novos e elegantes nomes para coisas que nos incomodam?

Caminhonetões

2008-04-09T10:56:00.002-03:00

Tenho acompanhado vários comerciais anunciando esses veículos além de vê-los cada vez mais nas nossas ruas e estradas. São caminhonetes grandes, imensas, imponentes, caminhonetões mesmo, cada vez maiores. Sou do tempo em que as pessoas usavam caminhonetes para fins profissionais, para transporte basicamente. Eram as F100 (mais tarde F1000) da Ford, as Veraneio (depois D20) da Chevrolet e deu para a bola até que, até que alguém resolveu inventar a cabine dupla e então ninguém mais as parou e então hoje vemos caminhonetes do tamanho de navios, sem exagero. Certo, talvez um pouco de exagero. Elas são lindas, é claro, o pessoal capricha no desenho. Elas são poderosas, é claro, o pessoal tasca cavalos no motor. Nunca dirigi uma, mas acredito que o motorista deve sentir uma injeção de testosterona, deve se achar uma pessoa muito poderosa e confiante. Eu penso nessas caminhonetes como uma grande vitória do "american way", do consumo desenfreado e do excesso supremo de conforto, algo do tipo: "preciso apenas me movimentar daqui até lá, mas vou gastar o máximo de energia para fazer isso e vou ocupar o máximo de espaço já que esses são disponíveis e baratos".

A minha pergunta é: só eu que vejo uma certa incoerência aqui? Veja bem, antigamente havia menos gente e mais espaço. Estacionar era uma operação normal e rotineira, era fácil achar uma vaga e botar ali o seu Fiat 147 ou Passat. Atualmente as coisas são diferentes, em Brasília, onde morei até pouco tempo, uma vaga é uma coisa disputada a unhas e dentes, é uma coisa rara. É claro que o proprietário de um veículo desses pode pagar um estacionamento e tudo o mais, mas mesmo assim. Além disso, se não pensarmos em estacionar, mas simplesmente andar, eu imagino que uma coisa daquele tamanho vai ser mais complicada de se guiar em um engarrafamento, mesmo com a direção hidráulica e todo o conforto que esses veículos devem ter. Outra coisa que me incomoda bastante é que estamos no auge da conscientização mundial sobre os efeitos da emissão de gases e do aquecimento global. Eu não sei não, mas eu acho que um carrão daquele tamanho, por mais avançado que seja seu motor, é um agente poluidor bem mais eficaz que um carro com um motor semelhante, só que menor. Então, um carro desse tamanho está meio que atravancado na contramão do ambientalmente correto.

E então leitor? Você teria, se pudesse, um carro do tamanho de um dinossauro? O que você acha disso tudo?

Capecetes e Hierarquia

2008-04-08T16:30:00.002-03:00

Fui ali comprar uns adesivos para colar no meu capacete. Pois é, eu ando de moto apesar de todos ficarem repetindo que é perigoso e apesar de ter certeza que é mais perigoso que andar de carro. Não posso com a repetição da frase: "moto foi feita para cair". Sempre que me falam isso eu pergunto se os aviões também não foram e se os navios não deveriam afundar, é o velho esquema do ouve e repete, sem pensar muito... Mas não era disso que quero falar. Fui comprar os adesivos porque o novo código de trânsito exige que o capacete os tenha, paguei lá o preço e colei ali os tais adesivos, bueno, tenho certeza de uma coisa: Em nenhuma circunstância os tais adesivos vão me salvar em um possível acidente! Nunca, eu tenho certeza, nunca alguém vai passar por mim na estrada ou rua e dizer: "Olha rapaz, esse adesivo aí acaba de salvar a tua vida, eu só te vi, um cara grande numa moto grande, com os faróis ligados, graças a esse adesivo que tu tens aí colado no teu capacete". Bom, essa história é bem parecida com o kit de primeiros socorros que os carros tinham ou têm que ter, tá lembrado? Eram uma gazes, uns esparadrapos e outras tranqueiras. Coisas que supostamente iam salvar a vida das pessoas com hemorragia interna ou fratura exposta que tinham acabado de bater seu fusquinha num caminhão. Eu tenho certeza que o malfadado kit, que todos tinham que comprar, nunca salvou uma vida. Nunca!

Acontece, e é nesse ponto que quero chegar, que os agentes da lei haviam de fiscalizar a presença do tal kit juntamente como devem fiscalizar hoje a existência dos tais adesivos. Eu nunca poderia ser militar é isso que queria dizer. O militar tem que obedecer ordens e tem que obedecer hierarquia. Imagina só, tu ali, na frente do pobre infeliz sem os adesivinhos no capacete. Tu sabendo que não faz a mínima diferença para a segurança dele se os adesivos estão ali ou não, mas tu tendo que advertir ou multar essa pessoa. Eu nunca ia fazer isso. Eu iria mandar ele sumir da minha frente e ainda ia falar mal do formulador da lei, dos meus superiores que me instruíram a cumpri-la e dos meus colegas que a estivessem cumprindo. Pior, se algum jornalista me ouvisse falando isso iria publicar numa matéria do tipo: "o próprio agente da lei fomenta o seu descumprimento". Eu ia ser expulso da corporação e o escambau. Eu nunca seria um bom soldado, eu nunca seria um bom militar porque eu tenho essa mania de pensar. Se a ordem fosse absurda ou contra meus princípios eu a repudiaria. Eu fico pensando nos caras que vigiavam os campos de extermínio da Alemanha Nazista, eles estavam cumprindo ordens. A pergunta que fica é: Eles eram/são culpados pelos seus atos? A resposta não é tão simples como pode parecer...

Hipocrisia e Egoísmo

2008-04-07T15:51:00.004-03:00

Eis dois sentimentos que, como dizem os americanos, "rule"! Estão acontecendo os preparativos, as festas e as movimentações para as próximas olimpíadas na República Popular da China e muita gente está festejando. Os brasileiros estão ansiosos na expectativa de nossos atletas baterem recordes de medalhas conquistadas, nossos jornais (escritos e falados) dedicam espaço para notícias olímpicas, há uma grande euforia. É claro que dedica-se espaço para mostrar-se os protestos e as manifestações anti-governamentais naquele país e no mundo, mas não se discute muito além disso. Estranho...

Todo mundo sabe o que acontece naquele país asiático, a falta de direitos individuais dos cidadãos, a exploração da mão de obra, a invasão e o domíno do Tibet etc. Todo mundo repudia o que por lá acontece, no mínimo lamenta, mas... Mas todo mundo está muito feliz excitado e contente com a oportunidade de participar, cobrir e assistir os jogos olímpicos! Todos! Eu sempre ouvi meus pais falando das "más companhias". Acho que todo mundo já ouviu e já repetiu essa frase: "Diga-me com quem andas e te direi quem és". Ela quer dizer: "Olha, não adianta tu ser um bom menino, se a polícia te pega andando com o João Ladrão ela vai te levar junto etc e tal". Engraçado...

Eu não consigo deixar de perguntar o porquê disso tudo e eu não consigo deixar de responder também. As pessoas fazem de conta que não sabem que o Governo Chinês faz o que faz porque elas são hipócritas e egoístas! Todas elas vão ganhar alguma coisa com essa Olimpíada, pelo menos os atletas e os meios de comunicação. Todas elas até o Zé Povinho que apenas ficará lá torcendo pelo Brasil-sil-sil. Esse último vai ganhar menos, é claro, o Zé Povinho sempre ganha menos, vai ganhar alguns momentos de euforia, vai se achar orgulhoso de ser Brasileiro por alguns instantes ou dias e vai se sentir bem. Alguém inclusive vai falar que a única alegria dos brasileiros é o esporte e blá blá blá.

Acho que não precisaria falar aqui que tem muito dinheiro envolvido nisso tudo, imagino que os direitos de transmissão já foram comprados e os espaços comerciais já foram ou estão sendo vendidos. Quanto aos atletas, alguém vai dizer: "Puxa, a Olimpíada é de quatro em quatro anos, pedir que os atletas deixem de participar é exigir demais deles, coitados, eles apenas competem e não decidem nada." Pois eu digo que essa afirmação apenas reforça a idéia de que o Esporte pode ser alienante. Isso vai contra a mensagem que tentam nos passar há anos que o Esporte vai salvar o Brasil, que tira as crianças da rua e as transforma em cidadãs. Bueno, um bom cidadão deve pensar e escolher, estamos na contra-mão aqui já que ninguém está pensando muito. Não sou atleta, mas se fosse eu seria conta as Olimpíadas na China, eu não iria. Se todos fizessem isso, talvez os organizadores repensassem seus critérios na hora de escolher a sede dos próximos jogos.

Claro, alguém vai dizer que essa é uma boa tentativa para "abrir" e mudar aquele país. Mas eu não deixo de estranhar a diferença de tática que os países ricos e poderosos usam para "ajudar" os povos de diferentes lugares. Em alguns eles aplicam o embargo e simplesmente ignoram a existência do país e do seu governo. É claro que esses são os países pobres e que não oferecem bons alvos para investimentos e não são grande consumidores. Acontece que existe muito dinheiro lá na China, para todo mundo, existem muitos consumidores e o investimento lá é garantido. Então... Então a gente faz de conta que está tudo bem. Até os Paladinos da Justiça, os Estados Unidos da América, até eles que levam a "liberdade" a todos os recantos do mundo, os bonzinhos, até eles não dão muita bola. A China não é democrática? Tudo bem! As long as they have money for us!

E você querido leitor? Vai assistir ao jogos? Vai entrar nessa? Eu sei que eu não vou...

Português

2008-03-25T15:18:00.000-03:00

Pobre da nossa amada Língua Portuguesa dos tempos da professorinha e do colégio! O popular Português ou, como é conhecido intimamente, Brasileiro sofre! Eu mesmo devo fazer o rapaz (talvez já senhor visto que línguas envelhecem e morrem (vide Latim)) sofrer aqui neste blog, admito, não o conheço como gostaria, não o conheço como merece, porém eu tento, porém eu me esforço. Ele é genioso esse senhor, cheio de manhas e manias. Nada parecido com o jovial sutil e simplório Inglês que todos acham muito chique, mas que é bastantíssimo simples. Vejam bem, o pobre Saxão não tem nem acento gráfico e, portanto, nem proparoxítonas! Nunca poderia dizer bastantinho, bastantão ou bastantíssimo, não com uma palavra só e um grupinho de sufixos... Pobre Inglês simplório, pobre Português, incompreendido...

Mas não era isso que eu queria falar, não apenas isso, quer dizer, era isso, mas era mais a respeito de cartazes que eu vejo espalharam-se por várias cidades no país, pelo menos as cidades que ando visitando, cartazes que maltratam o pobre do Português, o coitadinho... Esses cartazes, você já viu, dizem assim: "Lava Jato". Ora leitoras e leitores, todo mundo sabe que os rapazes que ali estão nesses estabelecimentos os quais afirmam se dedicar à atividade de lavar jatos, eles lavam carros na verdade! Não adianta vir um engraçadinho e dizer que os carros são muito rápidos atualmente e coisa e tal... Eu sempre fico imaginando a situação: o rapaz ali atônito, olhando para cima, meio nervoso, coçando a cabeça para disfarçar enquanto um Harrier (saca Harrier? Aquele avião que pousa e decola na vertical, aquele que o Scharze pilota naquele filme, o True Lies) pousa ao lado dele, o piloto salta fora do cockpit, joga as chaves para o rapaz (suponha que avião tem chaves) e manda caprichar na cera. Aí sim, aí teríamos um lava jato, lava jatos se ele gostasse do serviço e trouxesse o Tom Cruise também, imagine, a música do Top Gun rolando e o lavador ali feliz da vida, agora sim eu trabalho num lava jatos!

Não é isso, entretanto, que pobres pessoas querem dizer com os cartazes. Eles apenas querem afirmar que lavarão seu fusquinha muito rapidamente, ou seja, à jato! Lava à jato! Aí está! Dessa forma, se você tem o raciocínio lento ou é um estrangeiro que está recém aprendendo a Língua Portuguesa (ou o Brasileiro se preferir) e nunca tinha entendido muito bem como aviões a jato ou qualquer outra espécie de jatos seriam ali lavados ou ainda, vivia pensando se existe uma demanda grande assim por estabelecimentos que lavem jatos tão longe do aeroporto, acalme-se, não era nada disso. Era apenas alguém, como se diz coloquialmente, assassinando o Português. Atentem então professorinhas (ou professorazinhas), professoras e professoronas de todo o país, assim como professorezinhos, professores e professorões (lembre-se, o Inglês nunca poderia reproduzir isso seis palavras diferente para seis tamanhos diferentes) de todo o país, eu lembro que sempre me falaram que o correto era cabeleireira, com os dois "is", isso deve ter funcionado, desde criança não vejo um cabelereira com um "i" só...

Celular

2008-03-03T15:14:00.002-03:00

Eu tenho, eu costumo carregar quando saio de casa, mas eu vivo sem ele. Por exemplo, eu saio de carro e muitas vezes eu deixo ele por ali se vou comer, fazer alguma compra ou se estou na academia. Se alguém quiser falar comigo nesse meio tempo não vai conseguir, de qualquer forma, assim que acabar meu almoço, minhas compras ou minha ginástica eu ficarei sabendo se alguém me ligou e quando. Eu poderei ligar de volta. Perfeito!

Eu confesso que às veze me acho um ET (igual àquele do filme), entretanto. Eu vejo as pessoas na academia carregando os seus celulares para cima e para baixo e fico imaginando quem é essa gente. Eu sempre acho que são cirurgiões, talvez bombeiros ou super-heróis, alguém que precisa ser encontrado naquele exato momento ou será tarde demais. No entanto, sempre que alguém recebe uma ligação na academia e eu estou por perto, nunca parece ser um assunto assim, de vida ou morte, nunca ninguém ficou dando instruções de como deveria ser feita uma incisão e nunca uma pessoa saiu correndo da academia após essa ligação.

Temos um "esquema" eu e minha mulher, temos um telefone fixo e um celular que são compartilhados, algumas vezes o celular fica comigo, algumas com ela, de acordo com a ocasião. Quer dizer, o celular nos serve, como entendo que deveria ser. É nesse ponto que quero chegar. Eu não gosto da idéia de estar disponível, simplesmente não quero. Não vinte e quatro horas por dia. Você quer falar comigo? Você deve poder esperar um pouquinho. Deve ser por isso que tenho poucos amigos, deve ser por isso que pouca gente me liga para bater papo (outra coisa que não sei fazer é bater papo no telefone): a minha indisponibilidade. Um dos grandes prazeres que descobri na idade adulta é a não necessidade de atender o telefone, domingo pela manhã, domingo à noite. Isso é liberdade, o resto é propaganda de cigarro ou de carro.

Engraçado

2007-12-21T13:59:00.001-03:00

Não deixo de achar engraçado o que algumas pessoas acham engraçado. Eu gosto de escutar música no carro, mas o rádio do meu carro é somente rádio, tem um toca-fitas também, veja você, mas eu acho que não existem mais fitas para tocar, é uma contradição, mas não é disso que vou falar hoje. Quero falar do que as pessoas acham engraçado e o fato de escutar rádio no carro (já que não posso escutar fitas cassetes) tem a ver com isso, pronto. Então tá, entrei no carro e liguei o rádio, era um intervalo/quadro cômico que estava passando, ou ao menos tinha essa intenção. Um sujeito ligava para alguém para passar uma espécie de trote. Esse sujeito que ligava havia recebido informações por parte de um amigo e/ou parente da pobre vítima. As informações eram acerca de um apelido indesejado. E então o sujeito engraçadíssimo fica ligando para o pobre coitado e repetindo o apelido sem parar, até enlouquecer o infeliz. Engraçadíssimo! Não, não acho muito.

Eu não gostaria de receber um trote, eu não passo trote então. Parece um raciocínio lógico, acontece que não é. Não é a tal ponto de supostos amigos ou parentes fornecerem o telefone e o apelido humilhante ou desagradável de uma pessoa para outra que irá humilhá-la ou denegri-la em público e para (dependendo da audiência) todo o país ouvir e, claro, rir muito. Todo mundo menos eu que vou trocar de estação. Eu não faria isso com meus amigos, entendo que muitos mais também não.

Mas isso tudo me preocupa e muito, o que as pessoas acham engraçado. O falecido Éneas Carneiro deve ter tido muitos votos porque as pessoas gostavam de suas idéias, mas eu não tenho nenhuma dúvida que recebeu inúmeros mais porque as pessoas o achavam engraçado, o jeito de falar (sempre irado e ou apaixonado), a rapidez que os poucos segundos exigiam, a barba comprida, a careca, os óculos, a imagem caricata. As pessoas achavam engraçado, seria divertido chegar no bar no outro dia, ou no emprego e dizer: _ Eu votei no Éneas! Os colegas então sacudiriam a cabeça e diriam: _ Esse Fulano é mesmo uma figura, muito engraçado! E contariam para as suas esposas, mais tarde. Engraçado.

É por isso que tenho muito medo do senso de humor, vai que vire uma coisa engraçada, sei lá, dirigir na contramão e de olhos fechados, ou subir na calçada e atropelar pedestres. Isso é um pequeno passo, de irritar, importunar e humilhar até espancar, mutilar e matar. Bom, talvez não seja um passo tão pequeno, mas pode ser apenas questão de tempo. Parece que já é engraçado ligar para a Polícia ou Bombeiros e mentir a respeito de tragédias e emergências. Se pensarmos que os órgão de defesa civil podem se dirigir a falsos locais de tragédia ao invés de atender a verdadeiras chamadas, o raciocínio ali de cima não parece ser tão absurdo ou exagerado. Esses dias eu soube que agora há uma lei para punir as pessoas que fazem esse tipo de coisa aqui no país. Quer dizer, foi preciso alguém ameaçar punir o "engraçadinho" para que, talvez, ele vá procurar risadas em outro lugar. Tudo muito engraçado.

Vitórias e Rojões

2007-12-20T09:18:00.000-03:00

Sou fan de futebol e acompanho as notícias relacionadas a ele. Não posso deixar de notar e também apoiar o repúdio da imprensa a fatos como invasão de campo e arremessos de objetos em direção ao gramado por parte de "torcedores" (aqui entre aspas porque há gente que entende que não são torcedores, mas marginais, bandidos ou assemelhados infiltrados e encobertos pela multidão, concordo com isso, porém em parte (mais tarde ficará mais claro)). Não consigo, entretanto, deixar de relacionar esse tipo de atitude com outros fatos que vêm de dentro da casamata (ou até do escritório do Presidente (do clube, por favor)) para fora, em direção à arquibancada.

O que estou querendo comentar aqui, a relação que desejo fazer, é essa mania nacional (talvez continental) da vitória à qualquer custo e, pior ainda, de qualquer maneira com os atos de disparo dos famigerados rojões, bombas e foguetes. Com à exceção de pouquíssimos esportes, a tônica geral é da trapaça e da anti-desportividade. Não é raro vermos dirigentes sabotando vestiários de equipes adversárias ou apoiando (senão patrocinando) eventos como estouro de foguetes sobre concentrações "inimigas", bem como jogadores tentando enganar o juiz (o eterno culpado). Há pouco tempo atrás vimos um técnico de futebol usar de artimanhas nada admiráveis, avisando aos jogadores de um time que este não tinha mais chance de classificação para tal competição, numa tentativa de desmotivar essa equipe (ao invés de tentar motivar a sua). Cito esses fatos, mas tenho certeza de que mais do que isso acontece, o que importa mais é a vitória, o que importa menos é como ela aconteceu.

Eu mesmo adoro quando meu time ganha um campeonato ou um jogo. Ficaria mais feliz, entretanto, se no dia após a decisão eu pudesse dizer: "Meu time foi campeão e o time adversário pôde dormir tranquilo na véspera, pôde treinar sossegado antes da partida e teve toda a assistência necessária como time visitante". Isso iria me deixar mais orgulhoso da vitória do meu time. Fazer o contrário seria admitir que minha equipe é inferior e que, apenas através de trapaça eu pude igualar uma situação desigual. Eu não posso pôr tanta culpa no torcedor que joga a pilha ou o rádio em direção ao adversário se o dirigente ou o técnico (ou ambos) são coniventes com o jogador trapaceiro que é "malandro" quando joga no seu time, mas condenável quando está no adversário.

Não sei, talvez a busca da vitória à qualquer custo seja uma forma extrema de competitividade, canalizada de forma errônea (existe gente que não admite perder). Há quem vá dizer que isso faz parte do "folclore do futebol" ou coisa que o valha quando for ele o favorecido, mas irá reclamar quando for o contrário. O torcedor, mesmo o não marginal, deve ser observado dentro de um contexto, se a moral vigente o ensina que a vitória desleal ou ilegal ainda é uma vitória não se pode esperar que o mesmo entenda o contrário, a moral vigente é que deve ser mudada. Não se pode bater palmas para o desonesto para, a seguir, exigir honestidade, no futebol e na vida.

Auto Ajuda

2007-12-17T14:07:00.000-03:00

Passei esses dias na frente de um livraria. Na vitrina vários livros. A maioria tratava do mesmo assunto: como vencer, ganhar uma grana e ser feliz. Os populares livros de auto-ajuda. O primeiro pensamento que tive foi: a livraria expõe os livros que são mais procurados ou fazem mais sucesso, de forma que o leitor/consumidor que passa em frente à loja já sabe de antemão que o comércio em questão tem o produto que ele procura. Esse pensamento, admito, foi perturbador: os livros que mais vendem no Brasil são os livros esses. O segundo pensamento que tive, esse mais tardio, foi que o título (auto ajuda) é perfeito, o autor está lá, na pior, sem muito dinheiro, as contas se acumulam, sua esposa não o respeita mais, então o autor decide: vou me ajudar, vou me auto ajudar, vou escrever aí um livro e ganhar um dinheirinho bom e assim voltarei a ser feliz. Totalmente auto ajuda! Perfeito!

Há alguns meses atrás houve uma feira do livro por aqui, é uma coisa comum em várias cidades do país e é claro que existem sempre títulos interessantes à mostra e, os meus preferidos, os sebos todos reunidos. Passeando por lá eu tive o privilégio de dar uma olhada no livro "O Segredo", que é ou foi um grande sucesso no gênero. Eu então abri em uma página aleatória e havia o depoimento de uma pessoa lá, era mais ou menos assim: "Depois que descobri o segredo eu nunca mais tive problema para achar estacionamento. Bastava eu me concentrar e imaginar uma vaga no lugar que eu queria e, invariavelmente, ela estaria lá."

Veja bem a abrangência da coisa, uma coisa poderosa como o segredo usada para coisas simples, mas que fazem diferença no seu dia-a-dia comum, uma vaga em estacionamento. Quem mora em Brasília (ou qualquer outra grande cidade) sabe que isso sim significa felicidade. Isso sim é um golpe de gênio! É claro que não li todo o livro, não sei se "o segredo" promete também riqueza e poder, mas é fato que ele promete uma coisa que as pessoas desejam muito: uma vida mais fácil e menos estressante. Além do mais eu imagino que o tamanho da coisa desejada deva ser proporcional à concentração e à mentalização. De repente "o segredo" até pode te ajudar a ganhar na Megasena, mas imaginar os seis números vencedores (no meio de sessenta, acho) deve ser um feito para um antigo conhecedor do "segredo" e deve exigir um nível de concentração e mentalização muito grande. Mais uma vez, não li o livro, isso é um exercício de raciocínio, mas conseguir uma boa vaga deve ser o nível iniciante para conhecedores do segredo, a megasena deve ser o avançado. Da mesma maneira, estatisticamente é mais fácil achar uma vaga em um estacionamento do que ganhar na loteria. Temos então outro golpe de gênio, se tu conseguiu uma boa vaga após mentalizar o mérito é do "segredo", se não ganhares na loteria a culpa será tua que não te concentrou o bastante, ou seja, estamos falando da velha e boa fé, agora com uma nova roupinha da estação. Sublime!

Agora, existem algumas coisas que eu gostaria de ver. Eu gostaria de ver uma nova tendência mundial e nacional, eu gostaria de ver os livros de "eu te ajudo". Alguma coisa do tipo: "Não depende de ti, magrão, mas de mim. Eu te garanto a felicidade suprema e a riqueza máxima ou então te devolverei todo o dinheiro e tempo gastos. Vou te dar aí uma receitinha e tu só tem que prometer (e depois comprovar) que seguiu à risca e serás rico ou feliz ou ambos dentro de X dias". Isso sim seria algo mágico e inovador, um livro que me diz que eu dependo apenas de mim para ser rico e feliz não me traz nenhuma novidade. Eu quero é depender dos outros, não fazer nada e mesmo assim ser bem sucedido. Auto ajuda? Essa deixa comigo, meu primeiro passo é gastar essa grana do livro em cerveja, pelo menos para mim é mais fácil ter um momento de iluminação graças ao álcool...

Para finalizar lanço aqui o manual "Faça você mesmo sua ajuda escrevendo um livro de auto ajuda":

1 - Invista muito no visual do livro, é o mais importante. Assim como as pessoas, o que mais importa é o que está pelo lado de fora, a capa e a apresentação. Consiga aí um título de Doutor e coloque o PhD antes do seu nome, vai vender como água.

2 - Conte uma história antiga, mas não esqueça de colocar uma nova roupagem e mudar nomes. Fale coisas óbvias, mas faça parecer que isso é uma grande sacada.

3 - Bote toda a responsabilidade do sucesso na sua idéia, mas coloque toda a responsabilidade do fracasso no idio... digo, leitor. Deixe claro que coisas grandiosas levam tempo para acontecer, mas que pequenas coisas podem ser feitas no dia-a-dia para melhorá-lo (use a dica número dois para apresentar essa idéia).

Papai Noel

2007-12-08T14:52:00.000-03:00

Nessa época do ano eles aparecem, os Papais Noel (estava em dúvida se deveria conjugar o Noel também, transformando em Noéis, mas achei melhor não, o nome continua sendo individual e Noel, mas é mais de um papai, bom, corrijam-me se estiver errado)! Alguns são bastante falsos (considerando-se o estereótipo),barbas postiças ou até mesmo máscaras de plástico, outros são mais parecidos, cabelo de verdade, barba de verdade, uns mais gordos, outros mais magros etc, mas estão eles ali, nos "shoppings", nas lojas, em vários lugares.

Tenho ido ao um shopping por esses dias, vou lá à noite, bem na hora que está fechando e sempre vejo o Papai Noel do local saindo, bermudinhas, camisetinha, uma sacola na mão, mais um funcionário indo embora para casa após um dia duro. Eu ainda não sabia que ele era o Papai Noel, mas no momento em que o vi eu desconfiei, foi engraçado. Outro dia o vi de novo, agora durante a tarde, com seu uniforme de Papai Noel, um garotinho no colo, os dois conversando. Aposto que era a conversa padrão, perguntando se ele foi um bom menino e coisa e tal, interessante. Isso me fez imaginar algumas situações:

1 - Mesmo menino encontra Papai Noel, agora à paisana, na saída do shopping. Ele sabe que reconhece aquele cara de algum lugar, mas não sabe bem de onde. Papai Noel percebe a situação, começa a suar frio, sua identidade secreta está prestes a ser descoberta. Sem pensar muito ele aciona o alarme de incêndio, causa um tumulto no shopping, salva sua identidade, mas é pego pelas camêras de segurança e despedido no dia seguinte. Ele era o Papai Noel de verdade, no final das contas, preso ao sistema ele teve que trabalhar num shopping para sustentar a Mamãe Noel e todos os duendes ou gnomos ajudantes. Quando foi necessário, porém, ele escolheu perder o seu emprego ao invés de acabar com as ilusões e sonhos de um pobre menininho.

2 - Papai Noel sai normalmente do shopping, dirige-se ao ponto de ônibus (uma vez que animais estão proibidos no perímetro urbano) e lá encontra um Papai Noel rival, também sem uniforme. Ambos medem-se com o olhar, mas não se cumprimentam. Um deles começa a conversar com uma outra funcionária do shopping e deixa escapar um "ho-ho-ho", o outro não consegue mais se segurar e ataca, uma briga começa, são separados por uma turma de gnomos ou duendes que estava passando no local. Um deles ainda consegue gritar, ao ser arrastado: _ Impostor!

Duas histórias comoventes. Duas provas de profissionalismo até o fim e amor à camiseta, mesmo sentindo um calor danado, esse é o espírito natalino.

Tradução Livre

2007-12-04T14:30:00.000-03:00

Posso estar ficando caduco, não tenho certeza se já falei sobre isso, dei uma olhadas nos títulos das outras postagens e como não achei nada lá vou eu falar das traduções que nos acompanham desde criancinha, tão desde criancinha que muita gente vive e morre e talvez não saiba que elas existam. Tem gente que nasce e morre vendo filme dublado na TV (e agora no DVD), que não vai ao cinema e que prefere assim, que já chegam as "leituras" que tinha de fazer no colégio etc.

Vinha eu para o serviço e, por alguma dessas razões malucas da vida, meu pensamento começou a vagar e me lembrei da "Patranha" (que era o Jornal do Patacôncio (que era o rival do Tio Patinhas (que era por sua vez o dono da "Patada"))). Depois de pensar na Patranha e em todo o resto eu acabei me perguntando como seria o nome real disso tudo e acabei chegando a mais ou menos o que está ali, no primeiro parágrafo: o poder de quem julga e decide se vamos saber ou não como se chamam realmente filmes e personagens e todas as coisas ondem a dublagem ou legendas são necessárias. Até vou usar um novo parágrafo.

Veja bem, essas pessoas têm muito poder, essas pessoas nomeiam! Quem nomeia tem um grande poder. Por que você acha que um pai ou mãe tem total poder sobre seu filho? De onde você acha que vem esse poder? Vem do nome! Podes pensar ao contrário também, podes pensar que tamanho é o poder que os pais têm sobre os filhos, tão imenso poder, que eles podem nomeá-los. Quem nomeia uma coisa é quase o dono dessa coisa. Pense nisso, concorde, discorde, mas é fato, quem nomeia controla. Os dubladores, pessoas que colocam legendas, pessoas que escolhem nomes já que não se pode traduzi-los sempre (no caso de filmes) e quase nunca (no caso de personagens), ou seus chefes, quem quer que seja que faça isso, essas pessoas têm poder!

É fato que acho que essas pessoas estavam indo bem até certo tempo. Descobri aqui que o nome original do Tio Patinhas "Scrooge McDuck, se baseia no avarento Ebenezer Scrooge, personagem principal do Conto de Natal de Charles Dickens" (acabei de copiar e colar da Wikipédia). Sei lá, até algum tempo atrás o Ebenezer não era conhecido aí pelos brasileiros. Então alguém fez a pergunta: Que raio de nome daremos a esse pato? Alguém então sugeriu: Que tal Tio Patinhas? E lá ele foi criado. Tio Patinhas é bom (como nome)? Tio Patinhas é ruim? Não sei, mas ele virou Tio Patinhas e pronto e então nos acostumamos a chamá-lo assim. Aqui eu escolhi o Tio Patinhas (para comentar) quase do mesmo jeito que devem ter escolhido seu nome: por acaso.

Mas se você é perspicaz, como imagino que os leitores devem ser, deve ter notado que falei no parágrafo anterior que achava que eles "estavam indo bem". Estavam do verbo "não estão mais". Por que eu digo isso? Porque tenho notado que nossas pessoas, nossos responsáveis por títulos em português andam perdendo uma qualidade fundamental, a imaginação. Se não isso, imagino que as pessoas responsáveis devem ter concluído que o público nacional é muito burro e não vai entender do que se trata o filme apenas com o título, não se interessará e, por consequência, não vai assistir. Ou então eles se aproveitam de um título que fez sucesso e que tinha as infelizes expressões repetidas (ver abaixo) e eles simplesmente as usam de novo e de novo e novamente (para não falar de novo novamente). Observe:

1 - Temos um filme, uma comédia, o protagonista é um guarda, ou cachorro, ou motorista, ou mensageiro ou barbeiro, o nome do filme será: (a) Um (protagonista) muito louco; (b) Um (protagonista) quase perfeito; (c) (Protagonista) por acaso (ou por acidente).

2 - Temos um filme que, na sua língua original chama-se "Testa" e apenas "Testa", uma única palavra. Sei lá, alguém lá deve pensar que sendo composto apenas por uma palavra o título vai mexer com a curiosidade do público (ou simplesmente que a publicidade vai se encarregar disso), mas, mas aqui no Brasil alguém vai achar que ninguém vai se interessar por um filme que tenha apenas uma palavra no título e que, portanto, não seja auto-explicativo, então esse filme vai passar a se chamar "Testa: O espaço entre a franja (de alguns) e os olhos". Ah, agora sim temos um título decente.

Não sei, não quero cair aqui no chavão e nem na hipocrisia, mas eu fico com as pessoas que escolhem nomes para desenhos infantis. Pode ser que as crianças tenham a mente mais aberta ou simplesmente pode ser que elas tenham mais paciência para assistir a algo que elas não sabem muito a respeito e, só então, decidir se gostam ou desgostam. Mas eu prefiro muito mais as traduções feitas para esse público, onde o Scrooge McDuck se chama Tio Patinhas e o Montana Max se chama,vejam só, Valentino Troca-Tapa.

Faroeste

2007-11-26T14:45:00.000-03:00

Estou aí com uma idéia nova: a volta do faroeste! Minha idéia, porém, tem uma inovação em relação aos faroestes que vocês, pessoas de mais idade, conheceram. Ele se passará no Brasil, no norte do Brasil, pode ser mesmo no Pará, pode ser em outro lugar, mas tem que ser num lugar assim, sem lei. No faroeste, meus amigos, a lei era uma coisa um tanto quanto nebulosa (pelo menos nos filmes, que é onde me interessa). Os lugares até tinham lá os xerifes e tudo o mais, mas a justiça com as próprias mãos era bem aceita, até incentivada. Nesse contexto a lei estava sempre do lado do mais forte e era comum vermos xerifes desonestos e poderosos Senhores de terras e coisa e tal. Esse era o terreno perfeito para o surgimento dos justiceiros, heróis e assemelhados.

Vou dar uma ajuda aos mais novos, uma vez que não existem mais filmes de faroeste, quer dizer, novos filmes de faroeste. Esses filmes foram substituídos por aqueles típicos dos anos setenta e oitenta onde os policiais cometiam tantos crimes e irregularidades quanto os bandidos, iam entrando nos lugares, atirando em todo o mundo, julgando e condenando na hora e todo esse escambau (ver Dirty Harry). Quem viu Cobra também pode ter uma idéia desse tipo de justiceiro com distintivo. Esse tipo de filme (e existiram muitos deles) não passava de um faroeste passado nos tempos modernos, algo que queria dizer: temos que fazer o mesmo jogo sujo dos bandidos se quisermos vencer, a lei e a ordem são coisas relativas. Esse modelo até serve para o Brasil*, mas eu acho que o faroeste descreve melhor a situação, vejam bem:

Geralmente o que acontece nesses lugares remotos, onde o século XX ainda não chegou (quem dirá o XXI) é algo muito parecido com o que acontecia lá nos idos do guaraná com rolha no Texas ou qualquer lugar que o valha. Observe: 1 - Apesar das cidades terem Prefeitos, Polícia e tudo o mais, todo mundo sabe quem é que manda de verdade. Essa pessoa é temida e respeitada, possuindo os capangas ou jagunços, assim como acontecia lá no "far west"; 2 - Como tem uma pessoa que manda (um grupo, que seja), a Legislação Federal não tem muito valor (à exceção quando serve aos interesses dos manda-chuvas), assim como o Texas lá tinha sua própria lei e era autônomo em relação ao resto do país. Se isso tudo é verdade, também é verdade que existem alguma coisa de "Dirty Harry" no Estado do Pará onde cada pessoa parece seguir seu próprio código moral e o certo e o errado fica por conta de cada um (exemplo: uma adolescente presa por um mês com vinte homens por suspeita de furto e por não possuir carteira de identidade).

Daí então essa minha idéia: Um faroeste moderno, passado no Estado do Pará, com um nome forte como "O Bom senso morre ao por-do-sol" ou "Vinte homens e uma ninfeta" ou "Justiça, teu nome é desconhecido". É claro que nessa história o mocinho vai morrer logo no começo, para aprender a ficar quietinho ou vai trocar de lado que ele não é bobo nem nada. Ah, e no final alguém ia sugerir uma CPI por que é impossível ver assim, a olho nu, que alguma irregularidade foi cometida. Acho que ia fazer sucesso.

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* Brasil é um nome muito pequeno e portanto não bom o suficiente para descrever esse lugar onde vivemos.

Pode, não pode

2007-11-14T08:45:00.000-03:00

Você com certeza já viu essa, a cena é a seguinte: qualquer jornal de qualquer horário em qualquer canal mostra um bando de camelôs correndo, outros enfrentando os fiscais e a polícia, algumas pessoas dando entrevistas a favor de A, outros a favor de B, aquela confusão, o chefe ou responsável pela fiscalização avisando que essa será a rotina nos próximos dias, os ambulantes somem por uns tempos, mas eventualmente acabarão voltando, quando as coisas se acalmarem. Citei o exemplo dos camelôs, mas poderia trocar por qualquer outro exemplo em que houvesse a palavra fiscalização ou então a expressão cumprimento da lei e é disso que quero falar: a tônica nacional do não pode, pode, não pode.

Somos um país com leis, a maioria das pessoas sabem o que é proibido fazer, mas existem várias, pelo menos algumas coisas que as pessoas fazem mesmo assim, diante dos olhos de todos, autoridades inclusive, há a conivência de todos... Até tal dia. Tal dia, sem mais nem menos alguém lembra: "vem cá, não é proibido vender mercadoria sem pagar ICMS ou todas as outras taxas e tudo o mais?" Nisso alguém imediatamente concorda e então uma operação é iniciada e os infratores são caçados, presos e (ou) punidos de várias formas e a ordem é estabelecida... Até tal dia. Tal dia todo mundo se esquece que isso ou aquilo é proibido e tudo volta "ao normal".

Sempre que uma pessoa é pega fazendo algo ilegal, mas que todos fazem, ela fica indignada. Eu não deixo de dar razão para essa pessoa, admito. Pior do que um lugar sem lei é um lugar onde a lei só funciona de vez em quando, ou pior, quando a lei funciona apenas para um e não para os outros. Fica essa balbúrdia, essa confusão, as pessoas não sabem mais o que é proibido, as pessoas ficam furiosas quando a lei é cumprida. A Receita Federal diz que não pode, mas a Prefeitura vai lá e constrói um "Camelódromo" pois os lojistas estavam pressionando, os camelôs estavam atravancando as calçadas, não dá para mandar prender todas essa gente que só está buscando o sustento e também são eleitores, pelo amor de Deus!

Então é isso, dá-se o jeitinho. Vai se dando o jeitinho até uma tal hora. Nessa tal hora o que não podia, mas estava podendo, deixa de poder de novo, arrisca-se enquanto isso...

De cuecas

2007-10-31T08:51:00.000-03:00

As pessoas não deixam de me surpreender com seus sistemas de valores. Um exemplo disso é a forma como se vestem ou deixam de vestir em diferentes situações como em casa ou na praia. Eu tenho tentado entender, mas não tive muito sucesso até agora. Eu moro em um apartamento, em um prédio que é vizinho de um prédio, minha janela fica de frente para outras janelas, minha sacada fica de frente para outras janelas, minha sacada é aberta e tem uma grande porta de vidro. E eu tenho um modus operandi: gosto de andar de bermudas fora de casa e gosto de andar de cuecas dentro de casa. Minha mulher e eu ficamos muito preocupados de ficar circulando pela casa usando roupas de baixo e eu não sei porquê.

Veja bem, essa minha preocupação, essa preocupação da minha mulher, são normais entre as pessoas: não queremos que outras pessoas aí fiquem nos vendo em trajes sumários a não ser.... A não ser que estejamos na praia, aí tudo bem... Eu não uso sunga, eu sou do tempo do calção de banho e como isso não existe mais eu acabei passando a usar bermudas também na praia e em piscinas, mas sei que uma sunga, por mais que mostre é socialmente aceita em uma praia (ou piscina). Minha mulher usa biquini. Um biquini nada mais é do que uma calcinha acompanhada de um soutien não transparente. Então minha pergunta é: Qual o problema? Porque não temos problemas em ficarmos meio pelados na frente de muitas pessoas estranhas e temos esse grande problema de ficarmos meio pelados na frente de nossos vizinhos?

Possíveis respostas:

1 - Na verdade uma boa parte de nós tem vergonha de ficar com pouca roupa sempre, mas como no sexo acabamos topando ficar parcialmente ou completamente pelados desde que o outro também entre nessa (o tradicional mostre o seu/sua que mostro o meu/minha). Ou seja, ficamos meio pelados na praia porque os outros também estão. Dessa forma, para nos sentirmos mais confortáveis para andar de cuecas em casa basta que os nosso vizinhos comecem a andar semi-nus também. Então é isso vizinho (ou vizinha), se me vires para cima e para baixo de cuecas, fique à vontade e parta para o "peladismo" também, nada de voyerismo aqui, nem sacanagem, por favor, faça de conta que estamos na praia.

2 - Na verdade está subentendido que biquinis e calções de banho (ou sungas) são coisas para se mostrar mesmo, mesmo que muitos dos biquinis mostrem muito mais a bunda que o biquini em si. Da mesma forma está subentendido que calcinhas e cuecas não são coisas para se ficar mostrando por aí, pelo menos para mim e minha turma, mesmo que esses últimos acabem mostrando muito menos de nós mesmos do que as roupas de banho. Sempre fica aquela história de voyerismo e coisa e tal e sempre fica aquele pensamento de querer ver o que não querem nos mostrar. Eu ando de cuecas pela casa porque acho confortável e porque sinto calor, não é para mostrar nada mesmo, então, como não quero mostrar, fico com aquela sensação de estar revelando demais de mim, mesmo que não esteja revelando muito... Sei lá... O ser humano é mesmo um bicho estranho...

A Copa do Mundo é nossa...

2007-10-30T15:27:00.000-03:00

... com brasileiro, não há quem possa... É isso aí amigo leitor, a famosa FIFA acaba de escolher o nosso amado país para sediar a Copa do Mundo de Futebol de 2014, iurru! Como arrependimento não mata, a primeira coisa que a Dona Fifa fez foi acabar com esse negócio de rodízio de continentes como sede. O Brasil, não se engane rapaz que pula e canta nesse momento, só foi "escolhido" por obrigação e porque também mais nenhum outro país da América do Sul havia se candidatado.

Não vou dizer que não quero ser o desmancha prazeres porque eu quero mesmo, a imprensa ainda não comentou nada disso que está no primeiro parágrafo, todo mundo só quer saber de comemorar, sorrir e se abraçar, nas horas de festa não é muito "patriota" ficar por aí dizendo a verdade, sei lá, não pega bem tentar acabar com a felicidade desse povo tão sofrido e blá blá blá (entenda-se por blá blá blá todos os chavões e hipocrisias de praxe).

Houve de tudo na cerimônia de apresentação do Brasil, teve gente dizendo que o país ficará mais seguro durante e depois da Copa, é claro, a polícia será melhor equipada e esse equipamento vai permanecer aqui, depois do evento, mas isso é o máximo que vai acontecer. A legislação não mudará, os salários dos policiais não mudarão e o tratamento dado a educação também não mudará, assim como todo o resto. Todo mundo sempre repete que a violência é um problema social, todo mundo esquece disso quando convém. Sendo sincero, a Copa do Mundo não resolverá os problemas de segurança do país. Essa previsão é fácil de acertar, aposto que muitos "videntes" a farão no final do ano...

Ainda sobre a cerimônia houve discurso do mais famoso brasileiro no exterior, depois da Gisele Bundchen, o "Mago e Imortal" Paulo Coelho. Esse eu confesso que não entendi... Sei lá, o cara vende muitos livros, mesmo assim eu achei meio sei lá... De repente ele foi escalado porque a Gisele ia apenas ficar fazendo o sinal de paz e amor durante os vinte minutos do tempo disponível para falar e o pessoal podia ficar aborrecido. Não sei, não sei... O Pelé também não foi convidado, também acho que o discurso não ia ser grande coisa, mas foi menos por isso e mais por brigas de vaidades e essas coisas que tornam o nosso futebol profissional tão amador.

Até a Amazônia será melhor preservada depois que a Copa acontecer. Os lenhadores que não têm mais onde trabalhar vão desistir desse negócio e começar a passar fome em prol da humanidade, os empreenteiros inescrupulosos vão decidir que não querem mais lucrar tanto em detrimento da "saúde" do planeta e abrirão um botequim que lhes garantirá o mínimo necessário para a subsistência, os europeus que compram a madeira derrubada e os animais em extinção para deixar os amigos com inveja pararão com isso e todos os homens serão irmãos e cantarão hinos de louvor à vida, se abraçarão e lindos gatinhos fofos ronronarão e todos serão muito felizes.

Sinto muito, nada disso vai acontecer, o que vai acontecer é o seguinte: muita gente vai enriquecer (exagerei, pouca gente vai enriquecer muito); o Brasil vai ganhar vários estádios moderníssimos à custa do quádruplo do valor; o foco dos verdadeiros problemas nacionais vai ser desviado para o que realmente importa (a Copa); os Estados vão começar a brigar pelo direito de sediar os jogos e com isso mais alguém (ou os mesmos vão enriquecer mais um pouco); a Copa vai passar e uma CPI vai ser instalada para averiguar porque se gastou tanto, uma pessoa ou um grupo de cinco serão acusados mesmo que muitos mais estarão envolvidos, mas nada de muito grave vai acontecer com eles; a Copa será um sucesso, alguém vai elogiar o povo brasileiro por ter dado algum exemplo qualquer; vão querer trazer a Olímpiada para cá, tudo começará de novo.

Melhores, piores...

2007-10-25T14:20:00.000-03:00

Elas volta e meia aparecem, tu estás ali, fazendo nada, abres o Internet Explorer ou o Mozilla Firefox ou qualquer que seja o teu navegador (nunca vou deixar de achar esse nome engraçado, nesse caso, claro, navegador) e topas com uma delas: uma lista dos tantos melhores ou piores coisas de todos os tempos! As piores músicas, as melhores músicas, os piores filmes, os melhores filmes etc. Estou convencido de que muitas das coisas que estão ou estarão ou estiveram ali até são ruins mesmo, ou boas, se for o caso, mas eu sempre fico com a pulga atrás da orelha a respeito. Vejamos:

Em primeiro lugar eu nunca sei quem é que está votando nessas coisas, nunca fica muito claro, vai que quem está votando tem um gosto, por assim dizer, muito particular, vai que essa pessoa acha muito bons todos os filmes do Rambo, não sei... Em segundo lugar eu nunca deixo de notar que entre as piores algumas coisas estão várias coisas que foram sucesso por algum tempo, eu posso estar errado, mas se algo fez sucesso alguém deve ter gostado, mesmo que o troço seja uma droga mesmo, o que não duvido que seja, falar depois que algo já se foi é fácil. Não sei se estão me entendendo, mas hoje dever ser fácil falar que "Festa no Apê" é muito ruim, mas não vi ninguém opinando na época do sucesso da música e várias pessoas tiveram a chance, vários, como se diz atualmente, "formadores de opinião". Em terceiro lugar, eu imagino que a falta de contexto atrapalha muito na hora de votarmos em algo como "legal" e "não legal", veja bem, cabelo, alguns cabelos foram muito legais nos anos sessenta, outros no setenta, e assim por diante, analisá-los agora não é muito justo. Então listas a respeito de todos os tempos são coisas para não se levar muito a sério, mas tem gente que leva...

Outras listas que não podem ser levadas a sério são as "mundiais". Estou lendo aqui que a Juliana Paes foi eleita a mulher mais sexy do mundo por uma revista nacional, seguida por Camila Pitanga, a cantora Sandy, Ivete Sangalo, Gisele Bundchen, Cláudia Leitte, Íris Stefanelli, Grazi Massafera, Alinne Moraes e Natália Guimarães (fonte). Quer dizer, alguma coisa se perdeu aí em algum lugar, ouvi falar que existem aí, mulheres, em outras partes do mundo, dez brasileiras entre as "top ten" dá a essa lista alguma coisa de "não oficial". Algo aí me lembra dos americanos, só eles jogam o Futebol Americano e eles realizam o Campeonanto Mundial! Não é nem Nacional, é Mundial mesmo, sei lá, eu acho que eles podiam tentar o Universal de uma vez, se o pessoal do espaço não aparece por aqui mesmo, pelo menos não como um time , o Campeão Nacional seria o Campeão Universal por W.O. (do inglês walkover).

É verdade, essas listas são feitas, na maioria, apenas como fonte de diversão, o resultado não importa muito, desde que não seja levado a sério, o problema é que geralmente elas são levadas a sério. Cuidado então, isso acontece bastante, com a intenção de divertir, muitas vezes, com a intenção de opinar por ti, não apenas em relações a músicas, filmes ou coisas do tipo, mas idéias, propostas e valores, preste atenção .

As bactérias vêm aí

2007-10-18T22:04:00.000-03:00

Tenho observado, ultimamente, uma certa tentativa de algumas pessoas, das do tipo que querem tirar o nosso dinheiro, de me e nos convencer do grande perigo que as bactérias representam. Eu já vi um sabonete, já vi uma escova de dentes e já vi uma máquina de lavar roupas que são bactericidas e aposto que vem mais coisa por aí...

Tudo isso me deixou preocupado e me levou a pensar: Que tipo de gente é essa que tem tanto medo de bactérias? Sim, imagino que existam algumas pessoas que se preocupem com isso, já que empresas investem em comerciais e tal e coisa, deve haver algum mercado para esse tipo de produto, o pessoal que sofre de bacteriofobia (que imagino serem os mais radicais) não deve ser tão numeroso assim, logo eu estou achando que os clientes são pessoas "normais" que resolveram se preocupar com as bactérias, já que devem ter poucas preocupações na vida.

Seguinte, vou ser curto e grosso: "são uns baitas duns bundinhas!" As bactérias estão e sempre estiveram por aí, pelos menos essas que esses produtos aí prometem acabar. Elas são necessárias. São elas que vão te comer quando tu morreres e fores enterrado. Imagino que terão ajuda de outros "bichinhos", é claro, mas elas vão fazer o serviço sim. Então, se tu estás vivo deixa de ser frouxo e aguenta as bactérias que estão caminhando aí em cima de ti no osso do peito e vai procurar outra coisa para te preocupar.

Quem teve infância sabe do que estou falando. Eu me criei jogando bola de pés descalços, meus dedos (dos pés) sempre sem as pontas porque sempre chutava o chão (era ruim de bola mesmo), a bola caindo em esgoto à céu aberto, eu chutando e nenhuma bacteriazinha nunca fez nada para mim, estou aqui, belo forte e com noventa e quatro quilos. Imagino que se uma bactéria poderia me arruinar seria uma daquelas que devem ter subido pelos meus pés, nada me aconteceu. Agora, uns bundinhas vão dizer que as bactérias de antigamente não eram de nada, só comiam marmelada. Pois eu retruco que se as bactérias estão mais fortes hoje é por causa dos próprios bundinhas que ficaram usando bactericidas e forçando-as a ficarem mais resistentes. Ou seja, era bunda-molice lá e é bunda-molice cá. Francamente...

Tampinhas

2007-10-17T14:02:00.000-03:00

Sou do tempo em que os prêmios vinham mesmo nas tampinhas. Quer dizer, dizia-se que vinham. Eu mesmo ganhei apenas uma vez, outra Coca Cola, e isso foi há um ano atrás. Não foi um grande prêmio, é verdade, mas eu comemorei muito porque nunca havia ganho antes e já estava com trinta anos. Nunca fui um grande bebedor de Coca Cola ou Pepsi (para não dizer que não falei na concorrente e que esse blog protege esse ou aquele (falando nisso, gostaria de saber quando a Pepsi deixou de ser Cola, eles tiraram o Cola sem fazer alarde e os menos detalhistas nem perceberam)), mas nunca havia ganho e sempre achei que tudo não passava de uma grande "fria" (como diria minha mãe) já que nunca conheci ninguém que tivesse ganho também, nem nunca ouvi ninguém falar de alguém que ganhou.

Tudo bem, o que quis dizer na primeira frase, antes de sair divagando e desviando do assunto é que antigamente tu só tinha que comprar um refrigerante lá, ou um picolé e pronto: poderias ganhar um patinete ou um walk-man ou qualquer uma dessas coisas modernas do passado, bastava ter o prêmio ali na tampinha e deu para a bola. O máximo a que se chegava era o juntar tantos rótulos de tal coisa ou tantas tampas de margarina e enviar para a caixa postal número tals, mas isso dava muito trabalho e eu nunca fiz, o único esforço que eu fazia, o máximo de trabalho que eu admitia ter era olhar para o palito de picolé ou examinar a parte de dentro da tampinha. Ganhei? Tente outra vez? Boa noite.

Mas então surgiram os celulares e com eles milhares de novas formas de tirarem o nosso dinheiro e nada foi mais como era (dramático né?). Atualmente acontece o seguinte: compras o refri, abres a garrafa e encontras um código longo e complicado dentro da mesma, então pegas o teu celular e digita o código contendo um milhão de caracteres (todos sabem como é gostoso digitar no celular), logo depois envias para o número informado no comercial, pagando uma taxa por isso, é claro, pois nada nessa vida é de graça. Uma alternativa à essa última é ir para o computador, entrar no site da dita empresa, aturar muito comercial e então digitar o tal do código lá num cadastro, tomando cuidado para desmarcar ali o quadrinho pequeno e no final da página onde autorizas o pessoal a te mandar em torno de cinco mil e-mails por dia.

Qualquer uma das hipóteses não são boas o bastante para mim. Eu calculo as probabilidades de ser eu o premiado entre os milhares de idio... participantes que enviaram seus códigos, eu calculo as probabilidades das empresas de telefonia ficarem mais ricas do que estavam antes da "promoção" ocorrer, eu calculo as probabilidades dos prêmios oferecidos serem ínfimos se comparados aos lucros que as empresas têm as minhas custas, eu comparo a primeira com as outras duas e ela perde de longe, eu não perco meu tempo. Dessa forma eu peço, parem de me dizer que vão me dar carros, motos, aviões, submarinos, voltem a me dar refrigerantes geladinhos e na hora, parem um pouco de tentar pegar o meu pobre dinheirinho por todos os lados e, principalmente, parem de me tratar como imbecil porque não sou (tanto).

Esmalte

2007-10-09T17:01:00.000-03:00

As mulheres gostam de usar esmalte. Algumas gostam mais e outras gostam menos. Elas fazem isso para ficarem ou se sentirem mais bonitas. Elas pintam as unhas das mãos e dos pés. Eu não gosto (geralmente, depois ficará mais claro), assim como alguns homens e vou dizer porque:

Em primeiro lugar, eu acho que um esmalte vermelho (o preferido das mulheres, mais escuro, menos escuro, mas sempre vermelho) vai muito bem com um belo vestido, um cabelo bem arrumado, uma maquiagem, uma produção. Aí tudo bem. Acontece que as mulheres (em geral) pintam as unhas para alguma ocasião e depois seguem usando (mulheres tendem a valorizar mais o dinheiro que os homens) com aquele moletom velho, a "roupinha de andar em casa", a malha de ir na academia. Então o troço fica broxante. O que era para ser bonito e sensual acaba virando um sinal de pão-durisse ou preguiça ou ambos. Porque é impossível que elas olhem para aquelas unhas vermelhas e não percebem que alguma coisa está fora do lugar, ou as unhas ou o moletom carcomido, um deveria partir.

Quando falamos das unhas dos pés a coisa se complica. Existem homens que gostam de pés, existem homens indiferentes. Faço parte da segunda categoria, não me importo muito com os pés, desde que sejam humanos já está bom para mim. Prestem atenção que até aqui só estamos falando de pés, simplesmente, sem tinta nas unhas. Com esmalte nas unhas as coisas se complicam ainda mais. É fato que muitas mulheres têm os pés feios. Eu não me importo, já falei, mas simplesmente eu não entendo como algumas mulheres tentam chamar a atenção para seus pés horríveis pintando as unhas dos mesmos. Aí o negócio ultrapassa o nível da broxura causando enjôos e náuseas, pelo menos para mim... Tu olha para baixo, há uma cor berrante ali, chamando a atenção, é um pé feio, não cabendo na sandália de salto alto, todo empoeirado e com as unhas todas vermelhas, ugh, argh, por favor... Unhas dos pés pintadas sempre me passam uma idéia de sujeira. Uma situação ideal e aceitável seria a produção descrita lá em cima, mais pés bonitos, mais um ambiente totalmente acéptico ao redor da mulher em questão. Algo que deve ser difícil de acontecer.

Estou me lembrando aqui da música do Dorival Caymmi: "Marina, morena/Marina, você se pintou/Marina, você faça tudo/Mas faça um favor/Não pinte esse rosto que eu gosto/Que eu gosto e que é só meu/Marina, você já é bonita/Com o que deus lhe deu...". Não sei as razões do autor de "Marina", talvez sejam, tenho quase certeza que são, diferentes das minhas. Se tivesse o talento dele eu escreveria uma falando das unhas, tentando rimar moletom e broxura, unhas dos pés e ânsia de vômito...

Presentes

2007-10-03T14:29:00.000-03:00

Existem algumas ações e reações que definem a nossa humanidade, quero dizer, as temos porque somos humanos e deixaríamos de ser se não as tivéssemos. Uma dessas ações e reações está relacionada com o hábito de presentear. Presentear é um ato humano. Não sou um especialista em comportamento animal, mas nunca vi no Discovery uma formiga presenteando outra, ou uma abelha, ou um rinoceronte ou elefante. Afirmo então que presentear é humano, para o bem desse texto.

Se presentear é humano, algo muito mais humano é não gostar do presente. As pessoas são complexas. Podemos conhecer uma pessoa há séculos, mas sempre vamos ter dúvida na hora de escolher um presente, nunca saberemos do que ela gosta realmente, é estranho. Minha mulher parece nunca saber o que vai me dar de presente. Talvez seja a vontade de agradar que atrapalhe, talvez seja o desejo de dar o melhor presente possível, existe sempre esse temor. Isso é muito humano, presentear, ter medo de errar no presente, errar no presente.

Muito mais humano que essas coisas todas, porém, é o ato de não gostar do presente! Muito mais humano que não gostar do presente é a necessidade de não magoar os sentimentos do presenteador. "Olha só, um saca-rolhas com o rosto do Maluf esculpido no cabo! Era justamente o que eu queria!" E o saca-rolhas vai direto para a gaveta e nunca mais será usado. "Veja querida, justamente a camiseta que eu ia comprar, com a frase 'Bebo todas, não importa a marca'! Muito obrigado!" E você não usa a camiseta nem para dormir... É assim, humano, como disse o Nietzsche, demasiado humano.

Minha pergunta é: Por quê? Por que não podemos simplesmente falar a verdade? Por que não podemos ir lá trocar a maldita coisa que uma pessoa querida nos deu? Por que temos de esconder o fato de termos trocado o dvd dos Inimigos do Rei por um realmente bom? Não era a intenção do presenteador nos fazer felizes? Ele não queria que gostássemos e aproveitássemos o presente? Não era essa sua intenção?

Não sei... Não sei... Eu já ganhei mais de um presente que eu simplesmente odiei. É aquele balde de água fria. Seria até preferível presente nenhum, porque agora tu terás um problema. Vais ter que usar, eventualmente, o saca-rolhas com a cabeça do Maluf, a camiseta 'Bebo todas', era preferível o nada. Eu imagino também que já devam ter odiado algum presente que eu dei, mesmo achando uma grande idéia na hora. Ninguém nunca falou a verdade quando ganhou um presente e não gostou, nunca!

É é por isso que eu dou toda a razão para as tias, ouvi dizer que os avós tendem a fazer isso também, mas meus avós morreram quando eu era novo. Mas as tias sim, essas é que têm vivência e tarimba para saber qual o verdadeiro presente para dar: dinheiro! Esse não tem como errar. É claro que vão aparecer uns exigentes e receberão Reais quando gostariam mais de Dólares, mas esses são uns ingratos."Toma aí esse dinheiro e compra o que quiser com ele." Isso sim é frase de quem quer ver os outros felizes. Dinheiro! É isso aí amigos e todos aqueles que querem me fazer feliz e, principalmente, não errar, dinheido no meu próximo aniversário, aí se eu quiser a camiseta divertida ou o saca-rolhas eu mesmo compro.

Aristocracia e Saudade

2007-09-27T00:30:00.000-03:00

Eu acho que finalmente entendi o que a Aristocracia queria dizer. Acabei de ler lá o "Retrato de Dorian Gray", cheguei na garagem do meu prédio e vi o carro de um vizinho e essas duas coisas me fizeram entender o que os Aristocratas estavam tentando dizer esse tempo todo. Não perca!

Há algum tempo atrás, menos nos tempos atuais, mas ainda vivo, existia tal costume: Alguém de uma família nobre ou antiga, que teve ou ainda tem algum dinheiro e/ou terras, perguntar à pessoa a ela apresentada o seu respectivo sobrenome e/ou origem. Isso é, talvez eu deva usar aqui o era, algo muito irritante para uma pessoa assim como eu, que não vem de uma família aristocrata e rica.

Muitas das famílias com nomes tradicionais, é sabido, não possuem mais a riqueza que tiveram outrora, mas elas tentam manter aquela pompa como já mostraram algumas novelas (no tempo que eu via novelas, admito, já vi sim) e como mostra, eventualmente, a vida real. Isso costuma irritar o público popular, aquele jargão, come feijão e arrota caviar e etc. Mas eu quero dizer aqui que a Aristocracia tem razão.

Veja bem, a Aristocracia não era definida pelo dinheiro que possuía simplesmente, o dinheiro era importante, mas não era o mais importante. O refinamento, o bom gosto e, mais importante, a discrição eram as qualidades mais importantes de um aristocrata, o dinheiro era um acessório, uma coisa óbvia que vinha junto com o resto, ninguém se preocupava com ele.

Então o mundo começou a mudar, algumas pessoas começaram a ganhar dinheiro, pessoas que não tinham um sobrenome de respeito, os populares novos ricos. Os novos ricos vinham de famílias honestas, trabalhadoras, tenazes, com inúmeras qualidades, mas com um grande defeito. Eles costumavam comer de boca aberta, não saber que talher usar e outras gafes que podem até parecer (e ser) idiotas, mas eles foram longe demais!

O carro de um dos meus vizinhos é um carro que eu não posso pagar, nem eu nem a maioria, acho que é um BMW, um carro grande, esportivo, grande, bonito, mas é um carro de um novo rico (ou novo classe média alta, mas tu entendeu). Como é que eu sei? Esse carro tem um adesivo no pára-choque. Esse adesivo contém a frase: "Aqui nóis trepa". Aqui nóis trepa...

Era isso! Era isso que a Laurinha Figueroa queria dizer quando odiava a, se não me engano, Maria da Sucata. A Maria da Sucata (que o nome deveria ser Maria do Carmo) tinha lá o que a Laurinha não tinha, dinheiro, mas a Maria da Sucata não tinha nome, não tinha história, não vinha de uma linhagem nobre ou aristocrata. A Maria da Sucata iria comprar uma BMW (ou qualquer outra dessas marcas), ela iria colocar um adesivo de extremo mal gosto, ela iria colocar o som no último volume tocando um funk escrito por um analfabeto, ah ela iria.

Entenda-me meu caro leitor, esse texto não é a respeito de dinheiro, não é a respeito de nome, não é a respeito de nada disso. Eu tenho certeza que existe muita gente "sem nome" por aí que é um grande aristocrata, que como falei no começo do texto, não estava nem aí para o dinheiro. Esse texto é sim, uma ode ao bom gosto, à discrição e à cultura. A aristocracia esteve sempre certa... E não pense que a Aristocracia não trepa, deve trepar muito mais que muito plebeu, mas eles não fazem alarde, fazem isso com discrição.

Sociedade, humanidade...

2007-09-25T08:45:00.000-03:00

Eu não sei se você já viu, é uma dessas animações (antigos desenhos animados) já meio velhas, não sei se é o "Formiguinhaz", mas tenho quase certeza que é, não interessa, a mensagem é que interessa. Nessa animação uma das formigas descobre ou decide que é um indivíduo, assim por dizer, individual, e que vai tomar as suas próprias decisões, que vai começar a pensar por si só e azar, o resto do formigueiro que se exploda. É uma mensagem bonita e tals, as pessoas (formigas são apenas metáforas) devem mesmo ser capazes de pensar por si mesmas, uma redundância, admito, devem aprender a pensar e ponto final. Entretanto, talvez, quem sabe, esse pensamento tenha ido um pouco longe demais e de uma forma um tanto quanto distorcida, na prática.

Veja bem, não acredito que as pessoas pensem muito. Existe um movimento "Maria vai com as outras" (as Marias que me desculpem, mas é só uma expressão, algo como "Maria chuteira", talvez porque Maria era um nome comum antigamente, antes das Kathlens, Thamys, Tifannys e tudo que tenha muito "y" e muito "h", saudade desse tempo, ninguém tinha que falar seu nome e soletrar depois...) muito grande no Brasil, no mundo, o jornalista dá uma notícia, a notícia vem seguida de uma opinião, o público não tem que pensar, é uma maravilha, é muito fácil ter alguém para pensar pela gente. Quero dizer que pensar é bom, pensar mesmo, debater e concluir, mas me desculpem porque a redundância é necessária agora, pensar por si mesmo é diferente de pensar em si mesmo, e era aí que quero chegar.

É consenso geral que as pessoas vivem em sociedade. Eu não sei não... Eu acho que as pessoas mais vivem juntas do que vivem em sociedade. Talvez famílias, amigos e pessoas próximas em geral vivam. Elas colaboram, elas interagem, elas pensam no bem alheio (definição de sociedade não é uma coisa trivial, mas minha idéia é essa), mas isso pára (parece que a reforma da Língua Portuguesa vai acabar com o acento do pára (do verbo parar) que o diferenciava do para (preposição) sem acento, vou sentir falta dele) por aí, não vai muito mais longe. O resto das pessoas vivem perto, emboladas, amontoadas, mas uma coisa que cada vez mais raramente acontece é o aparecimento do espírito de sociedade.

As formigas vivem lá, num formigueiro, um formigueiro é uma cidade de formigas, algumas vão ser operárias, algumas vão ser soldados e etc, é claro que formiga não pensa, mas elas sabem que uma formiga só não faz verão, nem formigueiro, nem novas formiguinhas, nem nada, não existem formigas eremitas bem sucedidas na história das fomigas. Isso é uma sociedade (na minha concepção) seres vivendo juntos, com alguma vantagem para todos, onde todos têm o seu papel e o interesse comum está acima de tudo.

O que acontece no Brasil, o que acontece nas grandes cidades é uma coisa um tanto quanto diferente. O filme "Formiguinhaz" fala de individualidade, algo louvável, vivemos a época do individualismo, algo que pode soar parecido com individualidade, palavras com a mesma raiz, mas pode-se dizer que a segunda é uma distorção da primeira, algo como os irmãos gêmeos malvados das novelas e filmes. As pessoas não querem saber. O bem comum, em detrimento do bem social, é a realidade. Eu posso levar vantagem, eu levo. Isso vai prejudicar a terceiros? Não me interessa! Todo mundo quer o meu fígado e eu quero o fígado de todo o mundo. Quero todas as vantagens possíveis. Essa é a tônica, não sei se foi sempre assim, talvez tenha sido, me parece que agora é mais. A humanidade é individualista, vivemos no meio de outras pessoas apenas porque temos vantagens, é parecido com as formigas nesse ponto, mas é diferente, sobreviveríamos isolados, ao contrário das formigas, aturamos uns aos outros porque é bem melhor, mas se pudéssemos ter tudo o que temos (bens materiais e confortos) e explodir os que estão ali nos atrapalhando faríamos sem pestanejar.

Observe que estou usando o nós, não estou me excluindo dessa. O homem é um ser social forçado e falso, alguns mais, alguns menos. Inclusive, talvez, o fato de uma consciência de que um pouco mais de preocupação com os outros seja um maneira de ter um maior ganho pessoal, em forma de uma qualidade de vida melhor, algo que entendo como verdade, seja nada mais do que um ato egoísta e individualista. Quero que todos os outros comecem a se respeitar e pensar mais na felicidade alheia para eu mesmo me aproveitar disso, mas o que possoa fazer? Sou humano e individualista, assim como tu és.

Voar

2007-09-21T14:46:00.000-03:00

De todos os poderes que os super-heróis e os seres fodões têm, o que eu mais gostaria de ter é o poder de voar. Sempre falo isso para a minha mulher, a coisa que mais gostaria de ter é uma mochila voadora. Não daquelas que usaram uma vez no carnaval, onde o cara vai pendurado, em pé. Queria ter um dispositivo que me permitisse voar que nem os super-heróis clássicos, tu sabes como é, "deitado" de bruços no ar, os braços para frente (ou cima, depende de onde estás olhando), as mãos fechadas. Poderia até abrir mão das mãos para frente, poderiam até mesmo ser para trás, com os braços juntos ao corpo, existem alguns heróis que voam assim, acho que são os heróis mais "style", não sou um cara "style", sou mais "old fashion", mas para poder voar até me contentaria com os braços para trás... Seria legal...

Imagina só. Aquele dia em que tu acorda com fome, perto do meio-dia, naquelas vezes que tua fome empata com a tua preguiça, queres comer, não queres cozinhar, mas estás com preguiça de sair para comer. Tu espia pela janela do teu apartamento, aquele calor lá fora, aquele mormaço, o carro lá embaixo na garagem, longe, mesmo indo de elevador, mesmo descendo, chato. Não tem problema nenhum, tu decides ir voando, vai até a sacada, estica os braços acima da cabeça e sai voando para o seu destino. Abaixo de ti tu podes ver a enorme quantidade de infelizes que precisam andar, dirigir, pedalar, tu olhas para aquele trânsito intenso, automóveis parados em sinais e tu passando por cima de tudo, lindo! Chegas até o restaurante, não precisas procurar lugar para estacionar. É só pousar na calçada, pronto, indolor.

É verdade que existem alguns outros poderes que seriam legais de ter. Aposto que em outra época eu teria preferido poder ficar invisível. Na adolescência, por exemplo, onde a gente tem um único poder, o de ser ridículo, eu gostaria de poder ficar invisível, não para parecer menos ridículo, porque naquela época eu me achava legal, acreditem, mas para poder entrar no lugar mais secreto e excitante que pode existir para um adolescente: o vestiário feminino! Sabe como é, mulher pelada ou com pouca roupa para mim era raro, tirando "Playboys" e praias eu não tinha muita chance, para não dizer nenhuma. Atualmente eu não acho que ficar invisível me serviria muito, não poderia tirar muita vantagem disso, ficar invisível seria mais útil a quem quer ser um ladrão, quem sabe, a um justiceiro, talvez, a um bisbilhoteiro, esse sim, mas eu confesso que não tenho vocação nem tempo para isso, sou um cara prático.

Outro poder que seria legal é o de se teletransportar, mas esse seria o exagero da preguiça. Que fique claro, preguiça tudo bem, mas sem exageros. Além disso eu iria perder o visual da "viagem" e a chance de ver o pessoal engarrafado e ficar mais feliz de não estar ali. Iria, sei lá, perder a noção da realidade, a vida ia parecer muito fácil, isso é sempre perigoso. Outra coisa seria o problema da privacidade, não minha, mas dos outros, imagina eu me teletransportando aí para o quarto ou a sala de alguém, eu poderia demorar um pouco para controlar os meus poderes, quem sabe o que as pessoas fazem quando estão sozinhas... Não seria legal...

Voar sim, voar seria massa, voar seria tri, seria tri massa... Se um dia o diabo me oferecer alguma coisa eu vou escolher o poder de voar. Vou até colocar uma capinha e tudo o mais... Voar... Isso sim é poder...

O Estado Revida

2007-09-10T14:32:00.000-03:00

Parece nome de filme né? Muita ação, muita pancadaria, quem sabe o Steven Seagal ou até mesmo o Chuck Norris ou os dois juntos, dando tiros e sopapos em bandidos e coisa e tal. Não, não se trata de um filme, mas de uma manchete de uma notícia que acabei de ler ali no Terra: Rio, secretário prometer revidar ataque contra trem.

Eu admito que me assustei quando vi a manchete, fiquei preocupado, não acreditei que um secretário de Segurança Pública pudesse estar prometendo revide contra bandidos. Revide, no meu ponto de vista, não é papel do Estado, não contra bandidos. Revide pode ser papel de todo mundo, eu posso revidar, tu podes revidar, até mesmo o Estado pode revidar, contra outro Estado, por exemplo, mas contra bandidos? Alguma coisa está errada aí.

Então, após ler a manchete eu fui lá ler a reportagem e pude ler que não foi bem isso o que o Estado falou, claro que o Estado propriamente dito não fala, mas a voz de um representante seu não deixa de ser sua voz. O que o secretário falou está lá, leia você. Isso é menos pior do que poderia ser, quer dizer apenas que a autora da reportagem não sabe muito bem qual o papel do Estado, não escuta muito bem ou então apenas queria uma manchete de impacto, ou tudo isso junto, vai saber.

Mesmo assim o "troço" é meio preocupante. Se alguém no mundo acha que quando o Estado faz alguma coisa é por puro revide, algo do tipo: "Olha só gurizada, tudo bem traficar, roubar, matar o cidadão. Agora, se forem atirar contra um trem carregando "gente nossa", aí vamos ser obrigados a revidar." Se alguém acha que isso é normal, e parece-me que a autora da reportagem acha, então temos um problema. O Estado tem que ir atrás desses caras porque é ilegal ficar atirando aí contra trens, quem quer que esteja dentro. O Estado tem que fazer com que as leis sejam cumpridas. O Estado não revida, não pode, não contra bandidos, por favor.

Não entendi muito qual foi o objetivo dessa reportagem, na verdade eu acho que o objetivo é o mesmo de muitas, encher um pedaço de papel ou de tela de computador. Existe ali um "link" para a reportagem principal, aquela é uma notícia, os caras atiraram num trem contendo ministros. Essa aqui podia estar dentro da outra. Se tivessem entrevistado o Secretário e o mesmo tivesse dito: "Olha, o Estado vai parabenizar os bandidos", isso sim seria uma notícia nova. Noticiar o óbvio, colocar uma manchete falsa, isso eu também posso fazer...

Wash my car

2007-08-31T18:23:00.000-03:00

Estava vendo televisão esses dias. Passava da meia noite e tals e estava dando lá no Multishow o Sexytime, fiquei vendo um pouquinho por dois motivos, porque ia aparecer alguma mulher pelada e nós homens, admito, não resistimos a uma espiadela que seja em mulheres peladas e também em honra à minha adolescência, onde não existia a internet e sua quantidade infinita de mulheres peladas, meu irmão é que é um sortudo (também não sei, os adolescentes hojem vêem mais mulheres peladas que viam os do passado, acho).

Bom, não é isso que ia falar. Ia falar sobre o "tema" que alguém escolheu para tentar me excitar: uma mulher, com pouca roupa que ia sendo tirada, lavando um carro, fazendo caras e bocas, parecendo muito excitada ao fazer aquilo, muito mesmo, excitada demais! Mas o pior de tudo é que não é a primeira vez que isso acontece, eu já vi mais de um clipe, ou comercial, ou filme, onde esse mote é usado, é ou não é? Baseado nisso estou tentando bolar algumas teorias a respeito do assunto:

1 - A maioria dos homens gosta muito de mulheres. A maioria dos homens gosta muito de carros. Alguém deve ter pensado: "Vamos atrair a atenção desses homens duplamente, botando essas mulheres seminuas lavando carros. Será um sucesso!"

Bom, é claro que o troço é um sucesso, já que é repetido à exaustão, mas eu aposto que se botassem uma mulher seminua ou nua lavando uma janela ou um tapete ia dar no mesmo. Os homens não estão olhando aquilo para ver o carro. A gente gosta é de mulher, o carro, para os solteiros e, bem, alguns casados, é só uma forma de conseguir mulher e, no momento seguinte vê-la pelada...

2 - A maioria dos homens gosta de mulheres. A maioria dos homens é mimada por suas mães que fazem tudo por eles. Alguém deve ter pensado: "Vamos excitar esses homens mostrando o que, na cabeça de muitos, deva ser uma mulher ideal: bonita, desinibida e que sente um prazer erótico ao lavar carros. Pense bem, você poupará as preliminares e ainda terá seu carro limpinho depois do ato consumado. Excelente!"

Bom, esse raciocínio é muito complexo. É claro que quem o teve não tinha, ao seu alcance, nenhuma mulher pelada. Homens não costumam raciocinar quando estão vendo uma mulher pelada, é uma espécie de torpor mental que toma conta e tals... Difícil. Eu mesmo, para bolar essa teoria número 2, tive que desligar a tv e esperar vinte e quatro horas. Mais uma vez, gente, não é o carro, não é o carro... Não para mim, pelo menos, mas não duvido que algum lugar alguém esteja vendo uma cena do tipo e esbravejando: "maldita perua, tapando minha visão do carro".

PS.: O "Wash my car" é porque a idéia desse tipo de vídeo parece ter se originado nesse país chamado EUA.

Edição Extra, o Aniversário de Sasha Ou os falsos ou burros ecologistas

2007-08-25T00:25:00.000-03:00

People! Gentem! A Sasha fez nove anos! Parece que foi ontem que a "Vossa Rainha" (minha é que não é) estava para parir, ou, como dizem os antigos antepassados dela, um povo muito grosso conhecido como gaúchos, prenha. Pois é, nove anos depois que a "Vossa Rainha" emprenhou chegou a hora de comemorar a festa. Com muito funk, diga-se de passagem, conhecido por suas letras apropriadas para crianças. Fico me perguntando se alguma vez tocou o sucesso "Dako é bom".

Segundo o site Gente & TV do Terra, olhem que lindo: "A lembrancinha de Sasha aos convidados é uma muda de ipê com um bilhete escrito pela aniversariante que incentiva o plantio de árvores. "Eu quero plantar uma árvore todo final de semana, e você??? Plante também. Só a gente pode mudar o mundo", dizia o bilhete."

Entretanto, antes dessa linda mensagem ser noticiada, a mesma reportagem informou que o Pai (ou o Plebeu), a Vossa Rainha e a Vossa Princesinha chegaram cada um em um carro diferente, algo muito chique e com muito "glamour", é claro. Porém, eu gostaria de lembrar que uma forma de "salvar o ambiente" ou a, essa é pieguíssima, "mãe natureza" é justamente a economia de combustível e (ou) energia. De repente teria mais efeito prático (embora eu duvide que seja essa mesmo a intenção) plantar menos arvorezinhas e virem todos no mesmo carro. Não estou falando nem em pegarem um buzão, que isso não fica bem para Rainhas e Princesas, né?

Então, ou a Vossa Rainha não está ensinando a Vossa Princesinha muito bem como salvar o planeta, ou a Vossa Rainha não faz muita idéia de como salvar o planeta ou a Vossa Rainha e a Vossa Princesinha estão defecando para o planeta e só querem é faturar. Agora é hora telespectador, você decide: Burrice? Falsidade? Quem vai saber...

O hormônio da burrice

2007-08-24T23:53:00.000-03:00

Me surpreendi quando lembrei que não havia escrito nada a respeito disso. Até voltei e dei uma procurada nas postagens antigas, não achei nada, incrível! O assunto que quero tratar aqui, o comentário que quero fazer é... Eu nunca sinto pena de uma pessoa que morreu fazendo uma coisa que todo mundo sabia que era perigoso. Nem dessa pessoa, nem dos familiares que aparecem chorando e lamentando após a morte. Não sinto, pronto, lamento, mas não dá.

Fulaninho morreu congelado na metade do Everest, estavam subindo, houve uma tempestade de neve, eles ficaram presos, não foi possível se fazer um resgate. Bem feito! Por que não ficou em casa fazendo sexo, ou então jogando video-game? É o que sempre afirmo e é o que sempre pergunto.

Nunca! Nunca vi essa notícia em nenhum telejornal: "Beltraninho estava em casa, transando, após experimentar uma nova posição ele ficou preso, não foi possível fazer um resgate, ele está morto." Nunca vi essa também: "Cicrainho estava em casa jogando video-game, não conseguiu passar de tal fase, não foi possível dar continue, ele morreu junto com o personagem do jogo."

É claro que existem pessoas que vão querer argumentar que a viver é correr riscos, que ouviram falar de Fulaninho que morreu sentado no banco da praça abalroado por um submarino soviético e patati patatá. Esses sempre aparecem. Mas é tudo questão de probabilidades, meus caros, está provado estatisticamente que transar e jogar video-game matam muito menos do que escalar montanhas gigantes e geladas ou pular de uma ponte com um elástico amarrado no seu tornozelo.

O que leva as pessoas a fazerem isso? Algumas dizem que é a emoção e tals, a famosa adrenalina. Eu acho que não. Como a maioria das coisas que as pessoas fazem, elas fazem isso apenas para contar para as outras, apenas para impressionar em uma conversa. Eu consigo pensar em várias maneiras de liberar a adrenalina sem arriscar o meu pescoço. Dizer para a minha mulher que ela está gorda, por exemplo, mesmo ela não estando, só pela emoção. O máximo que vai acontecer é ela me jogar alguma coisa, nada como uma faca, nada que vá me ferir, não gravemente.

O assunto na roda é a respeito de viagens, amigo #1 fala a respeito da vez que esteve em Miami, amigo #2 comenta que não há lugar mais legal que a Amazônia, então o vencedor chega e comenta que já escalou o Everest, ou mesmo que conseguiu chegar até a metade, mas uma tempestade de neve aconteceu e é por isso que agora ele não tem os dois pés, nem o pênis, que necrosou e caiu. Todos boquiabertos, aquela morena ali do canto, ele poderia jurar que ela ia querer dar para ele, se tivesse pênis, é claro. Patético.

Sofisticação

2007-08-21T10:16:00.000-03:00

Coloquei lá a TV à cabo. Não aguentava mais a nossa tv aberta de qualidade duvidosa e resolvi pagar por uma uma coisa nesse país onde tudo é pago e caro. Não é disso que vou falar. Quero falar dos imcompreensíveis comerciais de perfumes, principalmente os perfumes masculinos. Alguém já viu? Talvez eu seja muito antiquado, talvez eu seja um grosso na verdade, não sei, mas eu nunca fiquei com vontade de comprar um perfume depois de ver um desses comerciais. Eles têm essas características:

São curtíssimos, nunca duram mais do que poucos segundos. Nunca fica bem claro o que eles estão tentando vender, aliás, não fica nem claro que estão tentando vender, ou até mesmo dizer alguma coisa, algumas vezes lembram uma espécie de sonho maluco onde imagens desconexas aparecem. O nome do perfume só aparece no final. É provável que apareça um modelo bonito fazendo alguma coisa que deve parecer legal para a maioria das pessoas.

Eu não sei, algumas pessoas devem gostar desse tipo de comercial, os fabricantes de perfumes com certeza gostam, uma vez que pagam por eles. Não acredito que eles peçam para os filhos criarem tais comerciais, mesmo que na maioria das vezes pareçam que foram criados por crianças de três, quatro anos. Não acho que eles tenham problema de verba também. Então eu acabo achando o seguinte: não sou sofisticado o bastante para entender a mensagem que alguém está querendo me passar. Acho que aí está a resposta. Essa é exatamente a mensagem que querem me passar! Eles querem me dizer isso:

"Tchê, tu é um grosso que te criou aí, comendo churrasco de ovelha, olha só a graxa no teu bigode. Tu não é sofisticado. Ainda há esperança para ti, entretanto. Não esperamos que entendas os nossos comerciais mesmo, para fazer isso só passando uma temporada completa com o Chiquinho Scarpa e olhe lá, não queremos ir tão longe. Mas tu podes ao menos fazer de conta né? Compra aí o nosso perfume. Tem um cheirinho bom e as mulheres podem até não perceber que tu não é o modelo bonitão do comercial. Elas vão te perguntar o nome do perfume, tu vais falar. Elas vão lembrar do comercial, elas não entenderam também. Vão te achar mais esperto do que tu és. Tu comprou o troço, deves ter entendido a propaganda. Elas vão querer te dar e tudo o mais."

Pois é, olha só, o leitor despercebido não imagina a quantidade de energia que me custou desenvolver esse raciocínio, confesso não foi simples. Porém, simplicidade é uma coisa que não cabe no mundo da moda, do "fashion" e do "style", um lugar repleto de gênios e tals. Dizer apenas: compre nosso perfume, cheire bem e impressione as mulheres ia ser, assim, muito "out".

A falsa jângal

2007-08-13T16:11:00.000-03:00

Tu já deves ter visto algum programa no Discovery Channel sobre a vida animal nas savanas da África, no mínimo tu já viste algo do tipo no Globo Repórter ou na TVE. Programas falando da vida dos leões e outros predadores, os coitados dos gnus sendo predados por todo mundo, tudo isso aí. Os animais sabem dos seus devidos lugares, não é uma coisa racional, é verdade, eles agem por instinto, mas tu nunca vais ver um gnu tentando agir como um leão, algo como o velho ditado, "se metendo de pato a ganso". O gnu, para sobreviver (ou tentar), age como gnu, confia no seu numeroso rebanho, tenta se misturar e calcula as probabilidades de ser comido entre cinquenta, cem outros gnus, sei lá o número certo. A mensagem que lhe é passada é: quem pode mais chora menos, ou, quem pode pode, quem não pode se sacode, ou seja, os maiores e mais fortes mandam e os fracos se viram como podem.

No Brasil, alguém, a todo momento, tenta usar essa idéia. Na cabeça de muitos, o Brasil é uma savana africana. Eles tentam te convencer disso, tentam te convencer de que tu és um gnu e que não podes fazer nada para mudar isso, seria o mesmo que mudar a natureza. Todos sabem que não dá para mudar a natureza. Todo mundo já ouviu frases do tipo: isso nunca vai mudar, isso vai ser sempre assim. Isso gera apatia, acomodação. Aceitas quem tu és, um mero cidadão e tua vida será mais fácil, assim como o gnu deve aceitar quem ele é.

A organização da jângal nacional é assim: no topo da cadeia alimentar temos o governo federal (quem tem o grosso da grana). Esse faz o que quer, quando quer. O governo deve um dinheiro? Ele declara que agora não pode pagar, ele não vai para o SPC ou SERASA ou lugar nenhum. Experimenta dever para o Governo. Tu vais pagar meu irmão, tu vais pagar ou sofrer as piores privações. O governo é o leão. Ele é tão leão que os Governos Estaduais são peixe pequeno perto dele. O Governo Estadual é o guepardo, ele ainda pode amedrontar o gnu (você), mas não é páreo para o leão. Se o guepardo caça alguma coisa, o leão pode muito bem ir lá e exigir a sua parte (algo como a arrecadação mensal e impostos que um Estado deve pagar para a União). Depois que o leão saciar a fome o guepardo pode ficar com o resto, isso na savana africana ou na pseudo-savana nacional. Ainda não falei dos municípios, mas acho que vocês já pegaram a idéia, podes chamar os municípios de hienas, se queres prolongar o raciocínio. Então o gnu fica feliz, mas o gnu está esquecendo de outros "predadores": as empresas prestadoras de serviço. Pois é, porque precisamos de água, energia elétrica e telefone, e temos que nos submeter à lei da selva mais uma vez.

Eu pago uma taxa mensal de telefone, mensal! As vezes acontece de eu atrasar o pagamento de uma conta. No outro mês o que acontece? Aparece ali uma justa multa, perfeito. Agora minha pergunta é: o que acontece se o serviço, pelo qual estou pagando para ter vinte e quatro horas por dia, é interrompido? A conta que pagarei no final do mês será menor? Duvido! Foi isso que aconteceu ontem. Pelo segundo dia consecutivo estava eu lá, todo pimpão, usando a internet quando minha conexão é interrompida. No primeiro dia deixei passar, afinal, eram três horas da manhã, eu já estava com sono mesmo, fui deitar. No segundo dia eu não pude resistir, liguei para o atendimento ao cliente. Aí começam as táticas selvagens, a intimidação: se você quer isso, aperte tal tecla, se quer aquilo aperte outra, você escolhe uma, se você escollheu essa, aperte essa, se você escolheu enganado aperte a outra, isso pode durar horas. Todas as teclas apertadas, 2h20min da manhã, você espera uns bons minutos ouvindo a maldita musiquinha tendo certeza de que nessa hora as linhas não devem estar nem um pouco ocupadas, as pessoas normais dormem a essa hora. Vem o fulano, pergunta seu nome, seu rg, seu cpf, sua cor preferida, para que time você torce, o que comeu no jantar e o nome da sua primeira professora. Eu informo o problema, ele me avisa que está sendo feita uma manutenção. Eu pergunto porque ninguém me avisou, afinal, eles têm o meu número, eles sempre ligam para me oferecer serviços (não gratuitos). Silêncio. Eu afirmo, eu pago uma quantia mensal para ter acesso à internet durante vinte e quatro horas por dia, todos os dias. Ele me avisa que esse tempo será descontado na próxima fatura. Eu pergunto o nome dele (só de birra), eu pergunto o número do protocolo e me pergunto se fui o único cliente a ter o serviço interrompido, se fui o único a reclamar e se vou ser o único a receber desconto na próxima fatura, se realmente fui o único a reclamar.

Era aí que eu queria chegar, na floresta o gnu não tem direito nenhum, só o de correr. No Brasil as pessoas têm direitos. Estão lá, escritos em algum lugar. Tentam te convencer que tu é um gnu. Tu não és! Te desacomoda então. E quando falo te, quero falar me também, todos nós. Não vamos deixar o Brasil ser, pior, continuar sendo, uma savana africana.

Feng Shui do Tesão

2007-08-09T15:16:00.000-03:00

Estou lendo aqui uma notícia interessante que dá dicas importantes para dobrar a "energia sexual" do casal, seria bom que você lesse também. Como todos nós sabemos, o Feng Shui adora falar em energia, energia e energia: pataquada! Os caras não devem nem desconfiar o que seja energia, ou pior, desconfiam, mas aí vão "way too long" (em puro português para que todos entendam) ao usá-la, e o professor de Física triste ali no canto, sem energia, como eles mesmo diriam, para evitar o mau uso da nomenclatura científica correta. Catzo, não era disso que ia falar, não quero ser o chato que prega ciência, acho que até podemos dizer que não temos "energia" para nada, mas quando entra o Feng Shui, que "kinda" pretende ser uma ciência e que para parecer mais ciência do que é, ou seja, nenhuma, gosta de usar o termo energia para energias que nunca forma medidas, vem e diz que a "energia sexual" (poderia dizer apenas vontade) isso ou aquilo, me desculpe, mas tenho que me levantar.

Bueno, vamos aos fatos. Ali no começo você irá ler (é importante que leia para esse comentário fazer sentido) que irão dar várias dicas para aumentar a "energia do ambiente". Bom, eu posso dar algumas "myself": 1 - Eleve todos os móveis e objetos (podes pendurá-los com uso de cordas, por exemplo), com isso todos vão adquirir uma certa energia potencial, como todos estão dentro do ambiente que pode ser considerado um sistema fechado e, dessa forma, a energia do ambiente irá aumentar. 2 - Se você acha que isso vai dar muito trabalho, podes simplesmente trazer uma (ou várias) baterias (carregadas, é claro) para dentro do ambiente, a energia química irá aumentar e essa pode ser facilmente transformada em elétrica que pode ser muito útil para vibradores e o escambau.

A seguir a "matéria" aconselha, não sei bem porquê, aplicar o clássico do futebol bageense, Bagé x Guarany, o popular baguá. Isso, sem dúvida, deve-se ao fato do tipo de futebol jogado nessa região do Brasil e até mesmo do Rio Grande do Sul, viril e, olha só, cheio de "energia". Nunca vi um baguá, já vi vários "brapéis" (plural de brapel, clássico pelotense Brasil x Pelotas), realmente, há muita, oh teu Deus, energia ali, mas nunca fiquei com vontade de transar depois disso, até posso ter ficado com, mas uma coisa não se relaciona a outra, posso garantir.

Prosseguindo, a "reportagem" dá algumas dicas válidas e outras um tanto quanto duvidosas (serpente? hmm, acho que não) que qualquer mané não tão sábio e que nunca tenha ouvido falar de Feng Shui ou "energias" suspeitas poderia pensar. Vou além e dou algumas "of my own": esqueça paredes, almofadas, cobertas e até calcinhas vermelhas, pinte-se você mesmo de vermelho, tal qual um nativo da America do Norte, quem sabe até do Sul, quando ia para a Guerra. Vai ver essa era a saída para os nativos se amarem ao invés de guerrear e, de repente, foi aí que surgiu a expressão: faça amor, não faça guerra. Acho que estou indo longe demais...

Em outra "matéria" que você também poderá ler através de um "link", o Feng Shui afirma que o banheiro pode diminuir a libido do casal, concordo plenamente! A tampa de privada levantada pode ser muito broxante, ainda mais se o parceiro/parceira esqueceu de puxar a descarga. Sei que até tem gente que gosta desse tipo de coisa, mas no geral é melhor evitar mesmo. Não confunda isso com a decisão de não construir um banheiro na sua casa, pois o bafão e falta de banho são mais broxantes ainda que um banheiro sujo, por favor... Ali você também poderá ler que canos furados também irão cortar o tesão, bom, concordo que é difícil transar enquanto sua casa está sendo inundada, portanto trate de pegar a caixa de ferramentas (ou chamar o encanador) e trate de dar um jeito nisso antes de focar sua "energia" no sexo, combinado?

Pront! Agora é só botar tudo isso em prática. Ache um parceiro/parceira, pinte-se de vermelho, tome aquele banho, revise se deu descarga no vaso sanitário, revise as instalações hidráulicas, bote aquele pornozão a rodar, bote aquele cd do Kenny G. que você ouviu no motel, acenda algumas velas aromáticas e mãos (e todo o resto) à obra. O que posso dizer? Valeu aí seu Feng Shui.

Só o esporte salva!

2007-07-24T14:47:00.000-03:00

Acho que esse muito bem poderia ser o slogan de algumas emissoras de televisão nacionais, é ou não é? Em programas esportivos, em vinhetas, em reportagens especiais sempre vem alguém me informar que a melhor maneira de salvar uma pobre criança de uma favela é enconrajá-la a fazer algum esporte. Próxima cena, aparece um adolescente dizendo que antes de o Professor Fulano abrir ali sua escolinha de _ _ _ _ _ _ (preencha com seu esporte favorito) ele passava o dia na rua, fazendo nada e inclusive tinha amigos que haviam sido "convocados" pelas Forças Armadas do Tráfico e que ele tinha medo de que acontecesse o mesmo com ele. Corta, vem um atleta consagrado afirmar que o esporte salvou a vida dele, que ele não teria condições de ser e ter o que ele é e tem hoje se não fosse o esporte. Volta o apresentador e faz algum comentário enfatizando que o esporte é a salvação nacional. Lindo!

Antes de comentar a refutar essa idéia simplista eu gostaria de comentar que não tenho nada contra o esporte, quer dizer, não tenho nada contra alguns esportes e até gosto de alguns. Nada de errado com quem gosta dos que não gosto e odeio os que gosto, vivam as individualidades. Dito isso vamos nos aprofundar um pouco mais naquele roteiro que transcrevi ali em cima e que a maioria deve ter assistido ao menos uma vez, já que é uma reportagem padrão. Vamos pois:

1 - A pobre criança da favela: Em primeiro lugar ninguém tenta evitá-la previamente, digo, evitar que ela nasça. Calma, não quero acabar com todas as crianças da favela, mas gostaria de ver algum planejamento familiar ser pensando e amplamente apoiado pela mídia nacional, gostaria muito. Porém, planejamento familiar pode ser um tiro no pé para quem tenta vender coisas na televisão. Nunca vi, nunca, nenhuma emissora fazer uma campanha desse tipo, informativa, conscientizadora, algo dizendo: Você pensou bem se é a hora certa de ter um filho? Você terá condições de sustentar e educar mais de um filho? Não quero nada drástico, não quero aprovação do aborto, quero um personagem de novela pobre e real, com cinco, seis filhos, trabalhando o dia inteiro, deixando a menina de nove anos tomando conta dos irmãos menores, perdendo sua infância, não podendo ir a escola e virando prostituta aos quatorze, quero ver a mãe sofrendo, o pai bêbado e desempregado batendo em todo mundo, ou então trabalhador, mas triste, sabendo que seus filhos nunca terão uma vida melhor do que a que ele teve. Quero isso!

2 - A criança que passa o dia inteiro fazendo nada e na rua: Então tá, meus pais decidiram ter um filho, mas precisam trabalhar o dia inteiro, eu fico sem ter o que fazer, me torno chefe da minha vida aos doze anos de idade e resolvo passar o dia inteiro na rua pois não tenho nada para fazer, vem o esporte e me livra do ócio, agora passo o dia chutando uma bola ou treinando golpes de uma luta oriental. Bravo! Bem, acho que o esporte não é exatamente a única forma de ocupar uma criança/adolescente. Por que não criar uma biblioteca por ali, um clube de xadrez, cinema ou de ciência? É verdade, volta e meia aparecem nas tvs alguma coisa do tipo, mas eu estou falando a respeito da ênfase e constância. Gostaria que houvesse um programa do tipo: "Emissora Leitura" ou "Leitura Espetacular" ou "Show da Leitura". Algo bem feito, em horário acessível, algo que se predispusesse a não lucrar muito logo de cara, já que as televisões são concessões governamentais e devem desempenhar um trabalho social. Isso não acontece por aqui onde os falsos humanitários predominam.

3 - O atleta consagrado que vem comentar a respeito de seu sucesso pessoal: Esse parece se esquecer de que nem todos serão muito bons ou bons no esporte, tem gente que não leva jeito. Não importa o quanto treine, não importa o quanto se dedique. Dessa forma, pode ser um erro um menino ou menina passar seis horas por dia em uma academia ou quadra se ela nunca poderá viver disso. Ao que me consta sempre que assisto a entrevista de um vencedor é que é difícil sobreviver, mesmo para os muito bons. Assim sendo, será que não é vantagem para alguém que não tem talento passar seis horas aprendendo a ler e escrever? A fazer contas? A entender como funcionam as coisas e o mundo? A saber história? Ciências? O máximo que um mal atleta vai conseguir passando seis horas em uma academia é tornar-se disciplinado e ser um grande funcionário em um emprego simples, fazendo força, dando duro e sendo mais bom soldado do capitalismo.

Isso tudo é desanimador, mesmo assim há gente que entende que para um país ser grande e reconhecido ele deve ter grandes atletas. Essa é a imagem que a História nos ensina, Hitler com sua supremacia da raça ariana queria vencer nos esportes, a grande briga União Soviética versus Estados Unidos durante a Guerra Fria, com os Chineses e Cubanos fazendo parte disso. Monte uma equipe esportiva vencedora, monte um exército e domine o mundo, você terá mais chances se tiver o cinema ao seu lado também, como provaram os EUA.

Não sou vidente, mas eu já sei o que vai acontecer, o Brasil vai confirmar uma boa performance nesses jogos (atualmente estamos na terceira colocação), o Comitê Olímpico vai dizer que tudo foi um sucesso, o Governo Nacional e Carioca vão tirar casquinhas. O super faturamento das obras será esquecido. Os atletas vão reclamar da falta de condições e patrocínio. Muitos comentaristas irão plocamar que o Brasil tem jeito, que o brasileiro é o melhor povo do mundo, que a culpa de tudo é dos políticos que não são brasileiros nem escolhidos por esse maravilhoso povo. As reportagens irão se esgotar. Algum escândalo político será descoberto. Ficaremos esperando pela Copa ou Olímpiadas. No domingo algum programa sobre esporte irá mostrar como o esporte está mudando a vida de uma comunidade pobre em alguma favela do Brasil.

Brasileiros, com muito orgulho...

2007-07-23T16:08:00.000-03:00

Estava assistindo televisão ontem quando um narrador estava destacando que certo medalhista havia mencionado que sentia orgulho de ser brasileiro. Minutos depois a mesma emissora transmite uma confusão que havia acontecido no local da disputa do judô: vários brasileiros, com muito orgulho, no coração, deram uma demonstração de puro patriotismo e invejável educação ao arremessar tudo o que tinham sobre árbitros e técnicos de outra equipe, a competidora nacional havia ficado em segundo lugar. Estou lendo a reportagem aqui, segundo informa, na hora da execução do Hino Nacional Cubano, nossa maravilhosa torcida brasileira, com muito orgulho, com muito amor, cantou o Hino Nacional Brasileiro, mais alto e, imagino que, errando a letra.

Não quero me adiantar na minha postagem de amanhã, mas acho que a idéia de que o esporte forma o cidadão é um pouco superficial. Mesmo assim, ficou provado de que o esporte não torna a torcida mais cidadã. Além disso, não tenho certeza de que haviam ingressos pagos para assistir as lutas de judô, mas acho que sim, me lembro que apenas alguns eventos seriam gratuitos, como a maratona e as provas de remo, dessa forma, o público que estava presente na hora dos arremessos, vaias e etcéteras não era composto pelos famosos "zés povinhos" das classes menos favorecidas. Isso prova que o problema da falta de educação não está relacionado com o problema da falta de dinheiro, como muitos pensam, mas isso também é assunto para outra postagem.

Certo, o público presente na confusão, brasileiros, com muito orgulho no coração (não sei se já havia dito isso), especialistas em judô e em arbitragens, não se contentaram com o segundo lugar e se acharam no direito de não apenas reclamar, mas decretaram uma pequena guerra contra o "opressor". Nessa hora eu também senti muito orgulho de ser brasileiro, esse povo sofrido que tem que se contentar com as alegrias do esporte (e do Carnaval) porque sofre e trabalha muito e é explorado pelos malditos políticos que estão governando sem nenhuma influência popular, claro.

Eu, sinto muito, não sinto muito orgulho de ser brasileiro, na maior parte do tempo, gostaria de sentir, na verdade não sinto muito orgulho de ser humano também, na maioria das vezes. Não me sinto melhor ou pior quando A ou B ganham tal competição ou tal prêmio, não acho que sou eu quem está ganhando quando isso acontece também. Da mesma maneira que me deixo de fora quando A ou B matam, roubam, mentem, levam vantagem à custa de outros (como deve fazer a maioria dos brasileiros com orgulho no coração), não faço o inverso, não me considero melhor quando C ou D fazem uma coisa grandiosa. Gostaria de ver as pessoas cantando, quando algum brasileiro comete um ato hediondo, ou no mínimo feio, algo do tipo: sou brasileiro, com muita vergonha, no coração... Mas isso não acontece, infelizmente.

Os políticos, o povo...

2007-07-16T14:40:00.000-03:00

Eu aposto que tu estás cansado de ouvir, aposto ainda que deves estar cansado de repetir: "ah, esses políticos são todos iguais", ou então, "se não fosse pelos políticos o Brasil seria outro", ou coisas do gênero, sempre falando mal dos políticos. É ou não é? Aposto, também, que tu estás acostumado a ouvir e, talvez, falar que o povo brasileiro é maravilhoso, tudo de bom, como dizem alguns por aí. É ou não é?

Ledo engano. Talvez influenciado pelo que tu andas lendo ou assistindo, não é bem culpa tua, se tu não estás acostumado a pensar tu podes muito bem cair nessa, mas algumas pessoas esquecem de relacionar os políticos (eleitos, é claro) com os eleitores que os elegeram. Então fica aquela hipocrisia linda, que todo mundo gosta, vem A, B ou C e fala no jornal da noite, no rádio pela manhã ou escreve no jornal da tarde que político nenhum presta e que o povo é maravilhoso. Todos batem palma, todos fazem que sim com a cabeça.

As pessoas querem que os bandidos eleitos fiscalizem os outros bandidos eleitos. As pessoas se revoltam quando nada acontece num jogo de cartas marcadas, mas as pessoas elegem os mesmos bandidos over and over again, como dizem os japoneses. Meus amigos, os horríveis políticos não se elegem sozinhos! O maravilhoso povo é que vota neles! Entretanto, como falei, aqui impera a hipocrisia e o chavão, não se pode ser contra a mãe, temos que ser patriotas no máximo limite da burrice e ufanismo e temos que odiar os políticos e amar o povo, fazer ao contrário é risco de apedrejamento.

O ex-Governador do Distrito Federal era agora Senador, ele desistiu do mandato para se livrar de uma investigação e possível punição, sabe como é, alguns têm que ser punidos de vez em quando para não ficar tão descarado, a mesma coisa que o atual Governador do DF fez há algum tempo atrás. As pessoas votaram nele, tanto que está aí, as pessoas votarão no ex-Governador, tenho certeza, eu vi algumas falando num programa de TV, o argumento básico delas era o seguinte: fulano é um bom sujeito, ele ajudou o povo. Ajudou!

Eu finalmente consegui entender! Na cabeça dessa "entidade" chamada povo um político entra lá para não fazer nada, ou para fazer se quiser, é algo assim, sem compromisso. Aqueles que fazem alguma coisa, aqueles que administram, esses estão fazendo um favor. Não faz mal que fulano roube a metade ou uma parte de um dinheiro que é do povo e deveria ser administrado em favor desse, desde que ele faça o favor de dar aí alguma grana para o leite, o gás, a cachaça. O povo não entende que é a obrigação do governante administrar com eficiência. É, como disse a minha mulher (a D. Piti) o complexo de vira-latas.

Espero que isso seja resquício de governos anteriores e totalitários onde as pessoas não podiam exigir direitos já que não os tinham. As pessoas devem, precisam se acostumar com essa nova idéia, isso deve levar algum tempo mesmo, a idéia de que têm direitos e precisam exigi-los. As pessoas devem aprender que um governante não está fazendo um favor a ninguém quando aplica bem os recursos do Estado. As pessoas esperam que um mecânico conserte seus carros, elas podem agradecer o profissional, mas o fazem apenas por educação, ninguém acha um mecânico uma boa pesssoa apenas porque consertou bem um carro, esse raciocínio deve ser extendido ao campo da administração pública.

Eu gostaria de ver apenas uma vez um jornal ou um formador de opinião não falar o óbvio, não falar o que todos querem ouvir e o que muitos temem dizer: "Vivam os políticos! Abaixo o povo que os elegeu!" Pior do que ser bandido é entregar o ouro para os bandidos!"

As sete maravilhas

2007-07-06T16:13:00.000-03:00

O "nosso" Cristo foi eleito! Que maravilha! Não apenas foi eleito, mas ficou em terceiro lugar, à frente do Coliseu e à frente de alguns outros candidatos! Viva o Brasil!

Eu me lembro que, há algum tempo atrás houve uma votação parecida (em caráter), votação via internet e celular (esse último não tenho certeza), onde escolheram o melhor jogador de futebol de todos os tempos: o Maradona. Indignação nacional, comoção, mas como? E o Pelé? Então houveram comentários a respeito da não autenticidade desse tipo de votação. Bom, parece que agora isso foi revogado, apenas porque "ganhamos".

Eu particularmente acho isso uma grande pataquada. Vejam vocês, as pirâmides de Gizé, a única das antigas sete maravilhas do mundo antigo ainda em pé, ficaram de fora! Uma estátua, construída em cima de um morro, mesmo sendo bonita, mesmo sendo um ponto turístico, ficou na frente de construções feitas em 2550 a.C. que ainda estão de pé (mesmo sendo no deserto), ou seja, muito antes de poder existir um Cristo, quanto muito uma estátua sua... É lamentável...

Muita gente não se arriscaria a falar isso antes da votação encerrar. Poucas pessoas se arriscarão a falar mal da escolha após ela ter terminado, mas eu tenho que falar o que penso:"existem outras maravilhas muito mais maravilhosas que o "nosso" Cristo Redentor das Balas Perdidas, uma estátua". Eu acho que eu conseguiria fazer uma estátua, se me dessem algum tempo e instrução. Machu Picchu, que é uma cidade inteira feita em cima de um "morro", essa também ficou de fora, é incrível, mas tem gente comemorando e muito.

Aposto que a secretária (ou órgão equivalente) do turismo do estado do Rio de Janeiro já botou uma plaquinha lá (ou um placão): "uma das sete novas maravilhas do mundo", e quem sabe aumentou o preço do ingresso, porque o Rio precisa de dinheiro para combater o tráfico e a violência, já que apenas uma estátua, mesmo sendo do homem mais poderoso que pisou na Terra (depois do Bush, é claro), não está dando conta de resolver os problemas sociais.

Viva o Brasil, portanto, vivam a internet e os celulares! Viva a união de um povo sofrido e lutador, conterrâneo de Deus, que nunca ia permitir que a estátua fiel de seu filho, um palestino com traços europeus, fosse perder essa eleição. Viva o patrocínio de um Banco! Nós ganhamos! Estamos lá! O resto a gente vê depois, depois do PAN, de preferência. Suspiro...

Falsas Impressões

2007-07-03T10:50:00.000-03:00

Vim aqui hoje para esclarecer algumas falsas impressões que pessoas pouco avisadas podem ter, baseadas em comerciais, filmes, seriados, novelas, na ficção, enfim.

1 - Cobras albinas: Elas são minoria na natureza. Eu sei, eu sei, sempre que tu vês um clipe na TV e que aparece uma cobra lá, se enrolando no pescoço de alguma lânguida modelo, ela será totalmente branca, acontece em filmes também, não é verdade? Se a idéia inicial era chocar, surpreender com um novo visual eu sinto muito, pode ter funcionado na primeira vez, na segunda, talvez até na terceira, mas agora virou lugar comum, eu iria achar surpreendente, atualmente, ver uma cobra que não fosse branca, ia ser muito mais legal, cobras albinas me fazem bocejar...

2 - Gostosas na praia: Então você é como eu, não costuma tirar férias, não costuma ir muito à praia. De vez em quando você vai lá, entretanto, então vem o choque: cadê todo aquele pessoal bonito e em forma que costumas ver na praia sempre que tu ligas a televisão? Eles não estão lá e se estão, não são nem de longe a maioria. Mulheres com celulite, não tão jovens, com alguma barriga, não bronzeadas etc. Acontece também com os homens... Tu olhas em volta e vês pessoas normais, então tu ficas um pouco decepcionado, mas feliz também, não precisas nem ficar de camiseta, é a liberdade da barriga de cerveja, da falta de músculos e das varizes... Ufa!

3 - O boteco: Para começar, aquele ambiente lotado de mulheres lindas e apenas tu e teus amigos representando a classe masculina, não existe. Nunca vi um comercial ao contrário, feito para mulheres, os comerciais ainda são feitos para os homens, pode ser porque os homens prestam menos atenção e as mulheres não seriam enganadas tão facilmente por idéias do tipo, não sei, pode ser puro machismo também. Outra coisa, ninguém liga muito para o que estás bebendo em um boteco, beber essa ou aquela cerveja ou guaraná não vai garantir que beijarás na boca, alucinadamente, ou que alguém vai ter achar mais ou menos sexy, infelizmente...

4 - A justiça divina: Essa é uma coisa que não existe, com certeza. Você é o "mocinho" da sua vida, você faz "o bem", você só toma no... bem, você só de dá mal, você fica esperando pelos capítulos finais, você não sabe muito bem quando vai acontecer, não acontece... Para começar, dando ibope ou não, os capítulos finais de sua novela particular só vão acontecer quando você morrer e aí pode já ser tarde para ser feliz para sempre com aquela mocinha, que provalmente já vai estar enrugada, vai ser avó e, talvez, um pouco surda. Não funciona. Além disso, ninguém fica fazendo apenas um papel na vida, como se diz, real. Outra coisa, tu podes muito bem te achar um grande "mocinho", a la John Wayne ou Schwarzenegger, mas aposto que tem muita gente aí que te acha um baita vilão, quem terá a razão?

Cuidado então, meu caro telespectador. A ficção pode te colocar num mundo falso, irreal, não apenas pelo tempo de duração de um filme, uma novela ou um comercial. Tua vida pode estar baseada em impressões falsas, teu raciocínio pode estar sendo maculado, confundido e o teu poder de discernimento ficará embaçado. O mais temível e preocupante, contudo, é que não apenas a ficção pode estar tentando fazer isso, preste atenção...

Meu, meu, meu.... primeiro

2007-06-29T21:48:00.000-03:00

Acabo de "abrir" a Internet aqui. Pois é, tem gente que entra na internet (mesmo sem caber) tem gente que abre a internet. Estava lá a manchete sobre o novíssimo iPhone, pessoas foram aplaudidas porque haviam sido as primeiras a ter o novo aparelho, aplaudidas!

Pára o mundo que eu quero descer! Eu sei, eu sei, essa notícia é mais uma notícia besta entre as milhares de notícias bestas que lemos, mesmo sem querer, mesmo apenas passando os olhos na página inicial de qualquer saite (como diz o Millor). O mundo é feito de notícias bestas e muitas delas nos fazem querer descer, como quis ali em cima. Muitas notícias, às vezes não tão bestas, me revoltam.

Essa notícia, entretanto, não me revoltou tanto por ser besta, mas sim porque tem um caráter ideológico por trás dela. Até há um tempo atrás vivíamos no mundo do ter, apenas. Hoje vivemos no mundo do ter primeiro. Horas na fila (às vezes dias), brigas, confusões, sofrimento e agora palmas, palmas para quem tem primeiro, mesmo que seja por um dia ou dois. Fico imaginando pequenas sociedades fechadas. Existe um pequeno questi0nário. Tens tal videogaime? Sim. Fostes um dos primeiros a ter? Não. Sinto muito, não podes fazer parte desse seleto grupo. És um pária, um desgraçado.

Qual a razão dessa compulsão? Não sei, mas eu acho que o mundo está muito cheio. As pessoas têm dificuldade em se destacar e as pessoas precisam se destacar. De uma forma ou de outra. Uma resolvem passar vergonha na TV, outras querem ter um blog na internet (auto-crítica sempre é bom), outras querem ser as primeiras a ter. Querem ser ganhadoras, o popular contrário do "loser" americano.

Eu não sei o que o iPhone faz, deve ser alguma coisa boa, mas suspeito que não seja uma coisa tão boa a ponto de fazer falta para mim ou para ti. Sei lá, meu celular serve para falar com as pessoas, ele sempre faz isso quando não está sem bateria. Enquanto um celular não servir para mandar a mim mesmo (ao invés da minha voz) para outro lugar eu não vou achar que existem muitas diferenças entre ele e outros. Será que o iPhone é capaz disso? Do teletransporte? Vou tentar descobrir e depois te conto...

Quem?

2007-06-27T16:20:00.000-03:00

Dentre todas as coisas que existem na minha casa a coisa que mais junta pó é o aspirador de pó. Por fora, não estou falando por dentro, dentro é óbvio. Ele é feito para isso. Estou falando por fora. Essa é uma das questões que sempre me intrigou:

Quem tira o pó do aspirador de pó?

Não sei. A julgar pelo pó que se acumula no meu, eu tenho certeza que ninguém. Poderia se imaginar o próprio aspirador de pó sugando esse pó que se acumula sobre ele. Não sei se é possível, aquele emaranhando de tubos e fios, não sei... Mesmo que isso fosse possível eu fico pensando que isso seria, de certa forma, algum tipo de experiência auto-erótica, acho que não pegaria bem.

Qual seria a saída para isso? Comprar outro aspirador de pó? Um sugando o pó do outro, ambos limpinhos? Poderia ser... Quem sabe... Isso ficaria difícil, entretanto, no meu apartamento que é ínfimo. Alguém poderia me sugerir que eu passasse um pano no coitado do aspirador, mas as donas de casa atentas sabem que um simples paninho não elimina o pó, ele apenas o espalha e isso seria mais trabalho para o coitado e poeirento aspirador de pó.

Triste. Triste ironia. É por isso que acho que o eletrodoméstico mais infeliz, o utensílio doméstico mais triste, a parte da casa mais miserável, muito mais do que a privada (que realmente faz um serviço sujo) é o pobre do apsirador de pó. Acho que em outra encarnação eles eram impressoras que viviam travando, eram batedeiras que sempre espirravam farinha, eram geladeiras que viviam congelando, e agora estão pagando em uma nova vida, ser aspirador de pó não é destino, é karma...

Versões (ou não História)

2007-06-21T15:58:00.000-03:00

O mundo é feito de histórias, mas principalmente o mundo é feito de versões, de histórias mal contadas, de não história. Falo das histórias comuns, do cotidiano de cada pessoa, uma coisa menor. Fico pensando, porém, que na História com "agá" maiúsculo as coisas possam ser assim também.

As pessoas gostam de histórias que contam vitórias. Ninguém conta uma história de derrota a menos que essa derrota venha seguida de uma vitória posterior. A vitória posterior sim, valoriza a derrota prévia, então tem um papel definido não como derrota pura, mas como um aprendizado, fortalecimento, algo que o valha. A história de derrota pura enfraquece, mostra fragilidades, decepções e é por isso também que os finais na ficção (cinemas, novelas e livros (esses talvez menos)) costumam ser felizes. As pessoas gostam de histórias de vitórias e de felicidade.

Fui ver a final da Libertadores ontem. Saí de Brasília, na verdade saímos oitenta pessoas. Saímos às onze da manhã e estávamos animados, acreditávamos. Muitos depois iriam dizer que não acreditavam muito e está aí aquela distorção da história a que havia me referido. A afirmação posterior de que já se sabia serve como um escudo, como um minimizador da derrota, que fica menor se as pessoas já sabiam de antemão que iam ser derrotadas. Algo do tipo, eu já sabia que ia perder mesmo, logo a derrota não me abala. Uma versão...

Aconteceram mais coisas nessa viagem. Junto com a "delegação" havia um repórter (fotógrafo) de um jornal gaúcho. Ele tirou várias fotos. Houvesse o Grêmio vencido e essa história seria contada, aposto. Até agora não foi. Por quê? Porque essa não é uma história de vitória. Seria uma história de oitenta pessoas que saíram às onze da manhã de quarta-feira, chegaram a um estádio por volta das seis da tarde, assistiram a um jogo em que seu time foi derrotado, voltaram para um aeroporto e esperaram até as seis horas da manhã de quinta-feira, sem banho, pagaram caro para comer mal, dormiram mal e voltaram para suas casas e vidas sem mais um título para comemorar. Ou seja, é uma história que precisa ser esquecida, ela conta uma derrota. Essa história só será contada de novo em caso de uma vitória posterior. Alguns dirão depois de uma vitória: "Naquela vez em que perdemos, estávamos lá também."

Existiam argentinos no aeroporto também, muitos tiveram que dormir por lá mesmo também. Ouvi dizer que o vôo deles ia de Porto Alegre à São Paulo, antes de ir para Buenos Aires. Eles passaram por privações parecidas, mas eles venceram, então essa história será contada, não dúvido. Será o "valeu a pena".

As duas histórias contam a mesma coisa, são belas e feias igualmente, mas uma será repetida, outra não. Acredito que geralmente podemos entender alguma coisa, qualquer coisa, analisando apenas um pedaço dela, algo parecido com uma biópsia subjetiva. A história que contei faz o papel desse pedaço, dessa amostra, a vida como um todo funciona mais ou menos assim, tenho certeza. Escolhemos as histórias que queremos contar, repetir e principalmente ouvir, além disso e mais do que isso, damos nossa versão particular dos fatos, a história é sempre uma versão.

Mais uma...

2007-06-13T09:42:00.000-03:00

Ontem estreou na TV mais uma série passada no Nordeste Brasileiro contando mais um pouco da história do povo nordestino, que, como todos sabem, é um povo sofrido, lutador, que nunca se entrega e mais alguns milhares de adjetivos, todos cabíveis. Quero falar sobre isso hoje.

De antemão eu gostaria de dizer que realmente acho que o "povo nordestino" tem suas qualidades e que a cultura do nordeste, muito mais que a "axé music" (olha só que nome nacional), é bastante rica, mas, como dizem os uruguaios: "give me a break"! Conheço muitos outros povos (dentro e fora do Brasil) que são quase, tão ou mais lutadores e sofridos que o nordestino brasileiro. Povo é formado de gente, gente é um monte de pessoas, pessoas (e animais também) sempre lutaram e sempre lutarão pela sobrevivência, é fato.

Minha pergunta então é: Por que existe toda essa propaganda? Por que todo esse endeusamento? Por que toda essa exaltação do povo que mora na região nordeste do país (interior, de preferência)? A resposta veio ontem, na forma de uma iluminação (pois é, minha mulher acendeu as luzes bem na hora): culpa e pena! As pessoas sentem culpa e pena! Talvez não devessem sentir, talvez devessem mesmo, mas o fato é que elas sentem. Vamos aos fatos:

1 - O povo nordestino é um povo marginalizado. É claro que é bonito ir para a TV e bradar aos quatro cantos que o Brasil é um país heterogêneo, com mistura de raças, que aqui não há preconceito e o escambau. Mentira! Esse país é racista, é elitista e é descriminatório. Um dia gostaria de falar isso para a platéia e descobrir se ainda ganho palmas, suspeito que sim, eles sempre batem palmas. Os nordestino, alguns, saem de sua terra para buscar uma vida melhor em outros lugares, São Paulo principalmente. Acontece que eles saem crus (aqui estou me referindo sempre a maioria, que fique claro, entendo que não acontece com todos), sem educação ou com pouca, sem muita qualificação. Então são marginalizados e isso gera culpa da parte dos marginalizadores.

2 - O povo nordestino enfrenta um clima muito pouco favorável e nunca encontraram, bem talvez tenham encontrado, mas nunca aplicaram uma solução. Ainda lembro, a primeira fase que ouvi após nascer foi: "Esse ano o país vai investir tantos dinheiros para acabar com a seca no nordeste". Ouvi essa frase no meu primeiro aniversário e sigo ouvindo até hoje. Ninguém resolveu mais que seus problemas pessoais, o dinheiro sumiu e some, vira pó, mas de pó o interior do nordeste já está cheio. Então as pessoas sentem pena. Pobre do nordestino...

Que é que posso fazer? Dou um aumento para meu empregado, motorista, porteiro, diarista ou apenas tento aumentar sua moral e brado aos quatro cantos que esse povo é muito bravo e lutador? Bom, a segunda hipótese é bem mais barata e ainda me garante a oportunidade de falar mal dele (dela) pelas costas, reclamando dessa gente que sai de lá e vem para cá. Não quero ser mal entendido aqui, não tenho nada contra povo nenhum, apenas penso, apenas não gosto dessa mania que temos, nos ufanamos do "povo nordestino" (isso também acontece com o "povo brasileiro") ao invés de dar-lhe condições de conquistar sua educação, seu respeito e sua dignidade.

Love is in the Air

2007-06-12T10:12:00.000-03:00

Everywhere I look around. Love is in the air. Every sight and every sound... A música, segundo a minha amiga Internet é do John Paul Young e é claro que estou escrevendo sobre isso devido ao dia dos namorados, a popular data que encanta as mulheres namoradas e revolta as mulheres solteiras. Sim, porque esse dia é feito especialmente para elas, homem gosta mais de quarta (feira) e domingo que é quando tem futebol. Mas os homens gostam mais das mulheres e, por isso, não admitem, aposto que muitos vão querer "me pegar" agora porque entreguei o segredo. Tarde demais.

Vou tentar não ver muita TV hoje, porque tenho certeza que vão aparecer alguns casais, mas tenho mais certeza ainda que vão aparecer os pobres solteiros e solteiras. Aquelas mulheres que mandam flores para si mesmas e, é claro, as falsas resolvidas que juram para a câmera que preferem ficar sós, mas depois vão chorar escondidas no banheiro e rasgar algumas fotos. Minha mulher, a D. Piti, nunca acredita nessas, vai ver ela tem razão, vai ver é só o modo como funciona a cabeça dela, quem saberá?

Além disso vão aparecer as pessoas que se conheceram na minha amiga Internet, as pessoas que namoraram antes de se verem assim, pessoalmente, com os olhos, os mais variados casos, as mais variadas estórias. Meu caso está entre um desses, conheci a "mulé" graças a minha amiga e muito por acaso (como deve ser toda boa estória) e estamos juntos até hoje. Será que somos namorados? Afinal, o que é ser namorado hoje em dia? Vamos conjeturar...

Para começar, namorar cobre um amplo espectro, bem parecido com o que acontece com a luz. Existe o namoro infravermelho e o namoro ultravioleta, mas não apenas esses, todo o espaço entre eles, todos os comprimentos de onda. O namoro infravermelho, entretanto, este está em extinção. É aquele em que o namorado vai na casa da namorada toda a quarta (feira de novo), sim, bem no dia do futebol, esse cara não dá a mínima para o futebol, ele é um soldado, um bandeirante, um explorador (no bom sentido), ele vai lá e enfrenta a carranca do pai (dela), aguenta o papo (às vezes chato) da mãe (dela), sorri e finge dar atenção para o mala do irmão caçula (dela). Ele torce por um momento a dois, ele tenta subornar o guri que fica grudado, ele quer o beijo de língua, ele sonha pela inesquecível primeira mão no seio, ele inveja e almeja ser um Neil Armstrong, nada de um grande passo para a humanidade, ele quer é ser o primeiro homem a estar ali!

Já o namoro ultravioleta, bueno, esse é a onda do momento, como já afirma aquela bela música, veja só, já do passado (ainda estava na minha primeira namorada): "beijo na boca é coisa do passado, a onda do momento é namorar pelado" (Mano Changes segundo a minha amiga). Namorar pelado... Não peguei essa época, quer dizer, peguei o final dela, onde quem fazia isso já era adulto. Parece que hoje esse é o padrão entre a piazada, não sei, não faço mais parte dessa turma. Sei que pessoas se revoltam, pais se preocupam, a Igreja (é claro) se enfurece, eu não... Eu suspeito que essa gente só sente remorso, talvez um pouco de inveja, de tudo ter sido tão difícil em sua época, essa do namoro infravermelho. Eu também não, o prazer da "conquista de territórios", a satisfação de estabelecer metas e as cumpri-las, isso foi muito gostoso.

Então faça como os meninos lá do trocentas milhões de vezes visto "Sociedade dos Poetas Mortos", aproveite o dia, beije um pouco na boca, fique pelado, pele alguém, vá a luta, preencha alguma faixa do espectro.

Homens que rebolam

2007-06-11T15:14:00.000-03:00

Tenho um problema com eles, não gosto. Está bem, antes que algum gaiato se levante afirmo que não gosto de homem nenhum, mas gosto menos dos primeiros. Não sei se é da onde eu venho, não sei se é a minha criação, mas sou de uma época antiga onde tudo que tu (guri) fazia ou dizia era censurado e questionado com frases do tipo: "homem não chora", "isso é coisa de veado", "deixa de ser fresco" etc...

Não sou homofóbico, inclusive tenho amigos gays. Não tenho nenhum problema com o homossexualismo, já vou antecipar. Entretanto, na verdade acho que a palavra certa não é entretanto, na minha cabeça as coisas se dividem em "próprias de homem" e "impróprias de homem". Me lembro do filme "Será que ele é", me lembro de uma cena onde o cara compra um teste para saber se é gay ou não, nessa parte toca uma música em um ritmo dance e o protagonista (Kevin Kline) não consegue se segurar e começa a dançar, nisso o cara da gravação começa a gritar: "Páre! Fique firme! Homem não dança!"

Homem não dança! Era aí aonde eu queria chegar. Atualmente virou meio moda... Não sei se é porque saí do Sul onde homens raramente dançam, ou melhor, dançam mal e porcamente e apenas quando extremamente necessário (são solteiros e estão numa festa com alguma mulher e estão com vontade de, vá lá, ficar com a mesma), mas aqui para cima os homens dançam, os homens rebolam, os homens mexem os quadris, mesmo entre si, mesmo em um grupo formado apenas por homens... Não sei, não estou querendo dizer que eles sejam menos homens por isso, estou querendo dizer que aos meus olhos, isso não fica bem.

Não sei o que as mulheres pensam disso, entendo que uma boa parte deve gostar, já que tantos fazem, tantos se esforçam. Sei porém que algumas não gostam. Vá lá, muitos vão me chamar de machista, talvez com razão. Mas para mim, quem têm que saber saber dançar são as mulheres. Homem tem é que conseguir carregar peso, fazer força, passar frio e tomar chuva sempre que puder no lugar das mulheres. Homem tem que ser feio, tem que cortar o cabelo no barbeiro e no que cobrar menos, inclusive. Homem não pode passar creme, não deve usar roupa justinha e não deve dançar... Está bem, pode até dançar, mas duro e desajeitado, sem rebolar, por favor...

Sem desculpa

2007-06-05T10:33:00.000-03:00

Confesso que estou envergonhado. Sempre fui gordo, minha vida inteira, gordinho no mínimo. Teve uma época em que fui magro, talvez duas, depois disso sempre no mínimo gordinho. Menos mal que sou um cara grande, não alto, mas grande, peito largo, ombros largos, essas coisas. Atualmente acho que estou bem, claro que poderia perder um pouco mais de barriga, sempre se pode, e essa é minha vergonha. Vergonha por quê? Vergonha porque cada vez que ligo a TV em algum daqueles canais de venda, sempre, está dando ali alguma propaganda de algum mágico aparelho para eliminar a tão indesejada barriga.

São variados modelos, com variados movimentos, várias geringonças destinada a fazer mágica. Sempre com o aval de um "personal trainner" que dá opiniões técnicas e mostra que seu produto realmente é o melhor. Apenas cinco minutos por dia, apenas três, uma boa ergonomia, materiais modernos e resistentes, maior amplitude de movimentos, alguém com uma barriga muito definida demonstrando, alguma pessoa demonstrando o antes e o depois, o professor de educação física, simulações de computador, alguns desenhos ilustrativos, enfim, tudo para convencer o barrigudo em casa...

Se tu fazes o tipo: "quero perder a barriga, mas não quero me mexer" ainda existe uma saída para você. Temos aqui esse cinturão que fica te dando uns choques. Tu fica ali, sentado, olhando sua novelinha e a máquina está lá, dando choque na tua barrigona ou em qualquer outro lugar do corpo que quiseres. Pode até não funcionar, mas pelo menos vai servir de castigo para tu que és um baita preguiçoso: toma choque barrigudo! Vê se cria vergonha na cara! Acho que no fundo essa é a verdadeira idéia... Vamos castigar esse barrigudo desgraçado.

É claro que, ao comprares quaisquer desses produtos tu não levarás apenas ele. Gratuitamente você vai estar recebendo (eles também parecem gostar do gerúndio) esse guia alimentar, esse gel especial, esse suplemento mágico que fará com que as gorduras saiam por todos os seus poros e esse vídeo explicativo, tudo gratuitamente grátis! Ligue agora mesmo e garanta já o seu... Muito mais barato que uma lipoaspiração, muito menos cansativo do que ficar horas na academia, mesmo porque o aparelho vai chegar e tu não vais usar mais do que uma vez, preguiça ou dor nas costas, sei lá, barrigudo sempre acha uma desculpa.

Acabo esse recado de hoje ainda mais envergonhado do que comecei, acho que vou comprar uma camisa folgada e tomar um porre para esquecer, ligar para eles? Isso não!

Morte aos pandas! (uma ode às baratas)

2007-06-01T00:36:00.000-03:00

É isso aí amigos leitores, vamos tratar de salvar os pandas, vamos ajudar os belos e molóides bichinhos que são tão fofinhos e tão bonitinhos porque eles são exatamente aquilo que falei ali em cima: molóides!

Algumas coisas que estavam ali eu já sabia, mas resolvi dar mais uma olhada na wikipedia para ter certeza. Digo e repito, se não fosse graças a humanidade os lindos ursinhos estavam fo*****. É isso aí. Veja bem (copiado do wikipedia):

"Apesar de pertencer à ordem dos Carnívoros, o panda é um animal herbívoro, alimentando-se quase que exclusivamente de cerca de 30 espécies de bambu (99% de sua dieta)... Seu sistema digestivo não é plenamente adaptado a quebrar as moléculas de celulose, contidas no bambu. Isto leva ao panda consumir cerca de 40 kg de bambu por até 14 horas...Normalmente nascem um ou dois filhotes. Devido à natureza frágil e delicada dos ursinhos, a mãe-panda opta por criar um único filhote. O filhote rejeitado é abandonado à morte... O intervalo entre as ninhadas é de dois anos ou mais... Somente 10% dos pandas em cativeiro conseguem cruzar naturalmente. Apenas 30% das fêmeas engravidam. Mais de 60% dos pandas cativos não demonstram qualquer desejo sexual... A expectativa de vida de um panda é de 12 anos."

Quer dizer. As pessoas ainda estranham que o panda esteja ameaçado de extinção? Vem cá, os bichos são uns incompetentes! Eles não conseguem fazer nada direito! Comem o que não deviam, não transam nunca porque têm que ficar o dia inteiro comendo, quando têm filhos ainda não conseguem tomar conta de apenas dois... Tsc, tsc, tsc.

É por isso que eu gosto das baratas, elas não querem nem saber, elas estão ali, as pessoas caçam as baratas com fúria, com raiva. Chinelos voam, inseticidas empesteiam o ar, detetizadores saem de casa dia após dia. Nada! Elas estão sempre ali, elas sempre voltam! Sempre vai haver um reduto para os insetos, sempre vai haver um boteco sujo, uma cozinha suspeita e o lugar preferido delas, o esgoto! Elas ficam transando sem parar, descansando e comendo tudo o que acham. Não ficam fazendo charminho que nem nossos amigos pandas. São feias e não saem em folders, cartazes e não arrancam "ahs" das mulheres em comerciais. Elas não são fofinhas. Nem as baratas filhotes. E ainda aposto que vão comer o último panda e o último homem da face da Terra.

Nunca matei nenhum panda, nem eu, nem tu, nem ninguém que tu conheça. Já matei várias baratas. As baratas vieram não sei de onde e hoje dominam o mundo, elas estão em todos os lugares. Larga um casal de panda em qualquer lugar e tu vais ver o que acontece, eles não vão vingar. Viva a evolução das espécies! Viva as baratas! Morte aos pandas (naturalmente, é claro, nada de caçar né gente?)

Aí vem o Chávez

2007-05-29T10:16:00.000-03:00

Agora na Venezuela, assim como no SBT, o Chávez pode entrar no ar a qualquer momento, e o pior é que lá nem toca aquela famosa musiquinha que ficou famosa na TV nacional. Porém, estorinhas é o que imagino que a população venezuelana mais verá, gostosa para uns, mas amarga para a maioria, aposto.

Há uns tempos atrás escrevi algumas críticas sobre a televisão brasileira, realmente entendo que esta tenha que melhorar, mas fico satisfeito que a nossa não esteja na mão de uma única pessoa. É verdade que sempre estaremos sujeitos a opiniões de particulares, que não devemos aceitar a tudo o que ouvimos e todos esses cuidados de um expectador consciente, mas em uma imprensa aberta, é só sabermos procurar que, eventualmente, acharemos o contraditório.

A imprensa na mão do ditador (eleito democraticamente), Hugo Chávez, faz com que as estórias contadas tenham apenas um enfoque, uma visão, um lado. A verdade de Chávez será a verdade suprema e a democracia dará mil passos atrás. Uma pena...

Viva a platéia!

2007-05-25T18:39:00.000-03:00

Já postei sobre isso em um fragmento de um outro post, mas acredito que deveria escrever um pouco mais a respeito dela, a platéia.

De vez em quando assisto a alguns programas de auditório, minto, a alguns programas que existe platéia e nunca, repito, nunca deixo de me surpreender com as coisas que vejo e ouço.

Uma coisa que aprendi é que platéia que é platéia, platéia que se preze, tem que bater palmas, não importa quem fale, não importa o que se fale, eles estão ali para isso e pronto. Vamos bater palmas então. Vai o Fulaninho e fala (nem precisa ser famoso):

_ Eu gosto é de pão com manteiga.

(palmas para ele)

_ Eu acho que sulista tem é que matar.

(muitas palmas)

É por isso, assumo, que alguns artistas começaram a xingar seus públicos, tanto faz, o povo não quer nem saber, estamos aqui para aplaudir e é isso o que vamos fazer...

Fico pensando no efeito que um palco exerce sobre pessoas comuns, não sei, quem está ali em cima tem um poder enorme. Um amigo meu já falou (se não me engano o Augusto) uma frase que eu sempre repito:

_ Se eu subir num palco para tocar buzina vai ter uma mulher (no mínimo) querendo "dar" para mim.

É a pura verdade!

Nunca vou deixar de me impressionar com a complexidade e ao mesmo tempo com a simplicidade humana. Ele está no palco, ele está no palco, veja! Ele falou! Palmas! O que foi que ele falou mesmo? Não escutei e não interessa, palmas! Muitas palmas...

Releituras III

2007-05-21T15:52:00.000-03:00

Numa tentativa desesperada de incentivar a leitura entre as crianças e jovens, e após alguma negociação com os portadores dos direitos autorais, o governo brasileiro está relançando alguns clássicos da literatura infanto-juvenil com novas versões, carregadas de aventura, emoção e alguma violência e sexo, por que não? Vamos a elas:

O patinho bombado

Era uma vez um patinho chamado Al. Al Patinho nasceu em um belo lago que uma vez já fora poluído, mas que atualmente estava límpido graças a atuação de uma ONG e um projeto super faturado da prefeitura de sua cidade, coisa normal num passado muito distante (acredite), num país chamado Brasil.

Al Patinho tinha problemas, não era um patinho feliz. Fruto de uma gravidez indesejada não teve acompanhamento médico em sua gestação e, como sua mãe fumava e bebia, acabou nascendo muito pequeno e fraco, sendo muito menor que todos os outros patinhos "beibes" daquele límpido lago na época em que nasceu.

Sua mãe mal esperou Al sair do ovo e partiu para uma viagem junto com uns "hippies" em uma Kombi toda decorada com vários símbolos hippies, flores e o escambau, no melhor estilo filme passado nos anos sessenta.

Ao ver que Al não ia sobreviver uma pata vizinha, chamada Mirtes, o adotou e decidiu criá-lo junto com seus próprios filhos: Uóxito, Uélito, Uéslei, Uiliam e Aderbal (esse último exigência do pai, um retrógrado). Foi aí que começaram os problemas de Al. Seus irmãos de criação eram umas malas, na total concepção da palavra. Eles o ficavam provocando, dando "caldinhos" intermináveis nas águas límpidas do lago, o chamando de magrelo, fracote e o diabo a quatro. Al não suportava seus irmãos e vivia isolado e triste.

Um dia Al Patinho leu um folder, como se diz em português, que lhe abriu os olhos. O folder dizia exatamente isso: "Você não aguenta mais os malas dos seus irmãos? Eles vivem lhe provocando? Lhe dando "caldinhos" nas águas de um límpido lago? Lhe chamam de fracote? Magrelo? O diabo a quatro? Comece já o treinamento Be strong now do Professor Juarez! Em apenas seis meses, eu disse, seis meses, malhando apenas dez minutos, apenas dez minutos, por dia você irá transformar esse monte de pena e ossos em músculos definidos e dirá adeus às gozações!"

A primeira coisa que Al fez foi procurar um dicionário de espanhol para descobrir o que significava a expressão "be strong now", a segunda foi ligar para o 0800 indicado no folder e encomendar o equipamento completo do Prof. Juarez, junto com o manual de instruções, além de receber grátis três potes do suplemento alimentar "Giga Massa" e a fita de vídeo. Apenas 99,99 (a moeda você escolhe).

Al dedicou-se totalmente aos treinos, moldou seu tórax até parecer um autêntico chester, seus bíceps e coxas, até parecer um autêntico peru, teve problemas com suas panturrilhas que se negavam a tomar a forma desejada, mas não se abateu, colocando apliques de silicone, trocou os óculos fundo de garrafa por lentes de contato e, aproveitando o embalo, escolheu um modelo que deu uma linda coloração azul aos seus olhos, pegou um bronze, cortou o cabelo em um "hair stylist" de renome nacional, passou a comer várias tigelas de açaí, enfim, mudou de vida.

Hoje ele é respeitado em todo o país, temido pelos seus irmãos, participou da última edição do Pato Brother, foi convidado para ser o cara-bombado-sempre-sem-camisa da próxima novela das sete, está comendo várias galinhas do "chou bisnes" nacional e espantou a crise usando apenas seu suor e lágrimas, além disso está lançando um livro de "personal management" (ele odeia a expressão auto-ajuda) chamado: "Fui um patinho feio, mas dei a volta por cima: a história verídica de um brasileiro que venceu" e se recusou a estrelar um comercial junto com o Professor Juarez, que inclusive não é mencionado no livro.

FIM

Edição Extra!

2007-05-20T13:29:00.000-03:00

Caros leitores (sei que vocês existem em algum lugar), peço desculpas pois vou ter que interromper a série "Releituras" que deve estar fazendo um grande sucesso em algum lugar para comentar uma notícia que mexeu com meus brios.

Estou andando pela casa (que é enorme, dois metros quadrados) com a televisão ligada no canal Globo. A TV passa um comercial sobre o Fantástico. Uma das matérias do jornal de domingo é a seguinte (mais ou menos, a idéia, entretanto, é a mesma): "Fulano fez um estudo com mais de vinte mil casais (se não me engano) e concluiu que a Astrologia falha ao prever o sucesso de casamentos baseado nos signos dos cônjuges."

Na hora eu pensei: Teu Deus! Uso Teu e não Meu, porque sou ateu, que fique claro isso, mas como? Uma "ciência" tão exata como a Astrologia falhando miseravelmente? Meu mundo desabou! Sei lá, se fossem essas outras cienciazinhas aí, tais como a Astronomia, aí tudo bem... A única coisa que pode dar errado se a Astronomia falhar é os caras mandarem a sonda para Marte e ela chegar em Saturno, Júpiter no máximo, agora a Astrologia? Essa não!

Ainda não vi a reportagem nem o que vão dizer os "especialistas" nessa "ciência" que tanto contribuiu para o progresso da humanidade: A Astrologia. Estou curioso, admito, para ver o que os "Doutores em Astrologia" vão dizer, o Fantástico com certeza fará isso... Espero que o Fulano lá de cima seja desmentido, só assim para eu não perder totalmente a referência, o norte como se diz. Aposto que esse cara, ao contrário dos nossos estimados Astrólogos, é um charlatão.

Depois dessa só falta virem me dizer que o Feng Shui também não funciona. E depois disso, meu amigo, aposto que o próximo alvo serão as simpatias. As simpatias! Elas que tanto contribuíram para meninas descobrirem a letra inicial do nome de seu futuro marido. Elas que curaram tanta gente de terríveis malefícios. Ah não! Isso deve ser esclarecido agora! É a vontade popular!

Imagina só? Como farei amanhã? Tomando café e abrindo o jornal e descobrindo que: "uma nova paixão aparecerá" ou "um antiga paixão retornará" ou "é um bom dia para fazer amizades" ou "que a minha cor é o lilás e o número o vinte e sete" e que tudo isso pode ser mentira? Enganação? Minha vida, com certeza, perderá o sentido e a graça...

Realmente, é Fantástico!

Releituras II

2007-05-18T18:03:00.000-03:00

Bonezinho vermelho

Bonezinho vermelho era uma menina muito descolada que adorava vestir roupinhas da hora e andava sempre com um boné vermelho (lógico) da Pychulin (é assim que se escreve?). Bonezinho morava na periferia e, uma vez por semana ela ia visitar sua vovozinha, Tita Mee, que era uma rockeira aposentada e morava no centro da cidade.

Como boa menina que era, Bonezinho sempre levava, como presente, um tijolo de maconha que sua vozinha usava para fins medicinais (ela tinha glaucoma, a coitada). A mãe de Bonezinho sempre dizia para a menina pegar o metrô, que era mais seguro, Bonezinho, porém, muito sapeca, preferia pegar o buzão, pois achava muito mais emocionante.

Certo Dia, nossa pequena heroína (feminino de herói, por favor, ela não lidava com tóxicos (lê-se tóchicos) tão pesados) conseguiu, miraculosamente, um lugar no ônibus e lá ia ela, toda pimpona, observando os passantes pela janelinha. Nisso senta-se ao lado dela um famoso músico nacional, conhecido como Hienão, que também era chegado na ervinha do capeta.

Os dois começam um chat (palavra portuguesa para bate-papo) e o tal do Hienão começa a indagar a menina como se chama, qual o signo, aonde vai e etc, tudo como quem não quer nada. Nossa vivaz, mas inocente, Bonezinho acaba dando com a língua nos dentes e confessa que tem, em sua posse, um belo tijolão de maria-joana, presente para sua adorada vovó, ex-roqueira. Os olhos de Hienão brilham muito, mas ele decide não fazer nada naquele ônibus lotado. Decide perguntar o endereço da vovó, dando a desculpa que gostaria de tirar um som com dona Mee. Bonezinho cai como um patinho bombado (não percam nossa próxima história) e dá o serviço.

Após três horas de viagem, Bonezinho chega ao seu destino, pula do ônibus e dirije-se, a pé, até o edifício de sua chapada vó. Ela cumprimenta o porteiro e vai direto ao elevador, sobe até o décimo sexto andar (dona Mee não tem jeito mesmo, ficar alta é com ela mesmo) e toca a campainha. De dentro do apê uma voz um tanto quanto esquisita canta:

_ Vida! Vida, vida, vida, vida bandida.

A música pára e logo depois, num tom mais baixo ela ouve:

_ Pode entrar minha netinha.

Chapeuzinho, opa, Bonezinho entra e dá de cara com uma cena insólita: Hienão, disfarçado de Tita Mee, com uns óculos redondinhos estilo bicho grilo e um kimono com detalhes e desenhos orientais (é claro né autor, já viu komono ocidental?). Bonezinho se aproxima e não comenta nada a respeito dos olhos, ouvidos ou da boca, mas não pode deixar de notar um cachimbo que jaz (jaz é ótimo né?) na mesinha de centro da vovó, ao lado de um porta incenso já armado. Muito perspicaz, Bonezinho pergunta:

_ Vovó? Por que esse cachimbo diferente hoje, maior? Por que esse incenso de outro aroma, mais forte?

Nisso o Hienão, não conseguindo segurar uma gargalhada comenta:

_ É para queimar melhor, minha netinha.

A vovó, que estava escondida atrás da cortina, sai rindo também, todos se abraçam, colocam um Pink Floyd para tocar e a festa está armada. Nisso chega não um caçador, mas o peeme Matias que dá uma olhada séria em direção aos maconheiros. Bonezinho treme, mas fica aliviada quando a dona Mee fala:

_ Chegou bem na hora "Mata"!

E eles viveram felizes para sempre, até acabar com toda a erva.

FIM

Releituras I

2007-05-17T17:34:00.000-03:00

A Branca de Levis

Era uma vez uma menina que morava em uma grande cidade com sua madrasta e suas duas filhas (da madastra, quer dizer, eram irmãs da Branca, mas de criação). Essa moça era chamada Branca pois tinha a pele muito alva (alva quer dizer branca (o governo está ciente do pouco vocabulário de nossas crianças, jovens e seus pais)) uma vez que nunca podia tomar sol, uma vez que era obrigada a trabalhar como doméstica para sua madrasta que economizava a grana da diarista, já veremos para onde ia esse dinheiro.

Branca cresceu com um belo corpo e um belo rosto, apenas suas mãos eram um tanto quanto surradas, já que vivia lavando, esfregando, torcendo, escovando, sem luvas, é claro, para a madrasta e suas duas filhas. Ela não tinha celulite nem essas coisas porque se alimentava à base de maçãs e água e nunca podia tomar uma Coca geladinha, veja só.

A madrasta que era uma sessentona, era chegada num garotão e já havia feito três plásticas, duas lipoaspirações, aplicado Botox e tinha conta em vários salões de beleza dessa cidade grande em que morava (aí é que ia o dinheiro da diarista). Além disso, gostava de se vestir como menina e vivia falando que a idade está na cabeça (assim como várias celebridades nacionais que não vamos citar para não ter que pagar indenização posterior ou possívies royalties).

A madrasta tinha vários amantes e começou a ficar preocupada quando alguns desses começaram a olhar, com certo interesse para a pobre Branca, que estava sempre por ali, lavando, esfregando, torcendo e escovando. Ela não se preocupava muito que o mesmo acontecesse com suas filhas pois estas estavam sempre no shopping, fazendo compras e comendo em fast-foods da moda e muito irados.

Um dia ela resolveu dar um basta nessa situação e pediu ao porteiro do prédio, já que não confiava muito nos seus amantes garotões, para levar Branca para outra cidade, para passar uns tempos. Azar, ela podia pagar uma diarista por alguns tempos. A madrasta escolheu uma cidade bem ensolarada, imaginando que a Branca, não acostumada em pegar sol, iria ter sua linda e alva pele arruinada pelos raios UVA e UVB.

O porteiro, que também era homem e tinha suas necessidades, setenciou a Branca, durante a sua viagem e perto de um descampado, a seguinte sentença: "Ou dá ou desce". Ao que Branca, uma moça simples e pura, que nem assistir a novela das oito podia, não entendeu a pergunta e resolveu descer, por via das dúvidas. O porteiro, que também era homem e tinha suas necessidades, mas que não era nenhum tarado, deu de ombros, fez o retorno após Branca descer e, segundo fontes não oficias, se dirigiu a "Boite e Whyskeria Girls Night Club".

Branca estava sozinha no descampado sem saber o que fazer quando, em sua frente, surgiram quatro monstrinhos maneiros que se apresentaram como sendo os bichinhos-japoneses-mons, um novo lançamento de um programa infantil e matinal que prometia fazer muito sucesso entre a criançada e, inclusive, já possuíam, prontos para serem lançados, uma série de produtos como cadernos, mochilas, brinquedos variados, figurinhas e tudo que puderes imaginar, confira nas lojas, pilhas vendidas separadamente.

Os bichinhos-japoneses-mons, que eram muito bonzinhos, resolveram ajudar Branca e a levaram para o shopping mais próximo, após concluírem que ninguém poderia fazer sucesso se não estivesse usando roupas de grifes famosas e descoladas. Em troca, só pediram que ela os treinasse para que os mesmos estivessem prontos a enfrentar vários torneios consecutivos em suas aventuras televisivas, sempre com alguma lição de moral após cada episódio.

Eles escolheram uma calça jeans muito justa para Branca, cintura baixa e feita com material elástico, que moldava melhor o corpo, pagaram com seu cartão de crédito internacional, faça já o seu, e a partir daí a menina passou a ser conhecida como a Branca de Levis.

Acontece que nesse mesmo shopping estava um famoso jogador de futebol, conhecido como o Príncipe Encantado da Grande Área, que imediatamente se apaixonou pela Branca, agora de Levis. Ele convidou a moça para ir num show de pagode no final de semana e eles acabaram se casando em algum castelo medieval da Europa, numa festa para duzentos convidados em que a imprensa foi proibida de entrar, embora eles tenham divulgado as fotos cinco minutos depois do sim.

A madrasta, muito invejosa, resolveu enviar para a Branca, sempre trajando seus jeans Levis, uma maçã envenenada, já que a Branca, ainda usando suas calças Levis, as apreciava muito. Acontece que, ironia do destino, quem comeu a maçã foi o Príncipe Encantado da Grande Área, conhecido também pela alcunha de fominha entre seus semelhantes. Ele morreu, foi enterrado com as bandeiras dos cinquenta e oito times em que jogou e que eram do seu coração e deixou uma boa pensão para Branca (não se esqueça, de Levis) que agora coleciona garotões e viveu feliz para sempre, aparecendo em vários escândalos em revistas sensacionalistas e de fofocas.

FIM

Coisas na cabeça

2007-05-15T18:29:00.000-03:00

Ao longo da vida eu acabei guardando muitas coisa na cabeça, coisas inúteis, muito inúteis, não faço idéia por que elas estão lá, mas estão. Aposto que isso acontece contigo também. Volta e meia estou lá eu, cantarolando alguma música que tenho decorada, lembro da música de uns biscoitos que existiam há mais de dez anos atrás, imagino que não existam mais, mas a música está ali, ela dizia assim, veja só:

"Space, dinomonsters, chegaram do espaço sideral, os biscoitos dinossauros, que legal. Cada dino tem o seu sabor, eles são incríveis, um amor. Space, dinomonsters, vitaminados. (Nisso entra uma pessoa vestida de dinossauro, se não me engano, podia ser um desenho também e canta) Nós somos os space, dinomonsters, somos um terror, espacial, nossos biscoitinhos são uma doçura, ninguém jamais provou, nada igual."

Então é isso, por que catzo eu me lembro da música dos Space Dinomonsters? Não sei, lembro que era muito mal feita. Ouvi demais também, é claro, mas ouvi muitas outras coisas mais, coisas que não me lembro... Pessoas! Tenho certeza que esqueci muitas pessoas, pessoas que convivi por um ano no mínimo, ex-colegas, até ex-namoradas, esqueci, nomes, rostos etc. É incrível.

Mas não me lembro só disso, existe uma imensa quantidade de coisas inúteis que estão ali, ao alcance de um pensamento, na minha memória, basta algum gatilho ser acionado e não há nada que possa fazer, lembrei e pronto. Gostaria de ter alguma ferramenta de administração para poder lidar com isso, alguma coisa tipo "format cérebro:". Não tenho infelizmente. Engraçado.

PS.: Tive que editar pois achei o bentido comercial, está aqui. Errei algumas coisas sobre o mesmo, mas a música, presta atenção. Ah, vai abrir uma página cheia de coisas, mas procura por "dinomonsters" e tu vais achar.

Meu gato

2007-05-14T15:18:00.000-03:00

Esses dias estava pensando no meu gato, na verdade gata (a de estimação), mas sou meio Urtigão meio Tarzan, a gata é gato, a cadela é cachorro (não uso o cão do Urtigão). Bom, tu vais me perguntar: tu não tens mais o que pensar? Tá bem, tem gente que pensa na "morte da bezerra", mas pensar num gato, ou melhor, numa gata? Mas já explico.

Essa minha gata é uma vira-lata, minha mulher (e agora eu por causa dela) é uma protetora dos animais. Ela sempre acha que é besteira comprar um animal de estimação se há tantos bons bichinhos abandonados na rua e temos apenas duas como está na minha descrição porque não temos mais espaço. Ter um bicho dito de raça porém, para muita gente, é uma questão de status, algo como tenho o carro e o cachorro do ano, mas não é sobre isso que ia falar.

Como ia dizendo, nosso gato tem quase um ano de vida, um gato que vive bastante vive em torno de vinte anos. Nós a pegamos quando ela não tinha duas semanas, um dia quem sabe eu mostro uma foto. Mas meu gato, desde esse tempo nunca saiu do meu apartamento e meu apartamento é muito pequeno. Vá lá, meu gato saiu algumas vezes para o que se pode chamar de área social, aquele espaço que os quatro apartamentos do andar compartilham. Está bem, ela foi um pouco mais longe, ela foi até o andar de cima, uma vez que deixamos a porta aberta.

Minha cadela é uma sortuda. Os cães não são tão espertos (para não falar burros, vá que tenho um cachorro leitor, vai saber...) para usar uma caixinha de areia, então temos que descer com ela até um campinho que tem ali perto. Além disso, ela consegue mais ou menos andar na coleira, pelo menos ela não enlouquece como imagino que um gato faria. Ela é mais velha também, mas é uma sortuda, ela viu um mundo maior que o nosso apartamento e era aí aonde queria chegar.

Se alguém pudesse entrevistar o meu gato, no intervalo de alguma brincadeira (ela faz o globo da morte (lembra, aquele troço de circo com as motocicletas correndo em volta de uma grande bola (por dentro, é claro)) no sofá da sala, ou no intervalo de algum cochilo. Se alguém pudesse perguntar a ela o que acha do mundo, a resposta ia ser mais ou menos assim: "Olha, o mundo é muito maneiro (ela gosta de usar gírias antigas), pequeno, mas confortável, tem um lugar lá onde sempre vou e tem comida, no outro sempre tem água, tem um cantinho legal onde, por mais que eu faça minhas necessidades, ele sempre aparece limpo, tem uns seres meio grandes que me abastecem e me dão um colo de vez em quando, tem outro ser de quatro patas que também me trata bem. Eu imagino que exista mais coisa até, costumo espiar por entre duas barras, mas nunca fui lá, pensando bem, nem me faz falta."

Era nisso que estava pensando, não exatamente no meu gato, mas na vida que ela leva e na idéia de mundo que teria se tivesse alguma idéia, ela não viu nada, ela não fez muito. Ela é apenas um bicho de estimação porém, um ser irracional e todos os etcéteras que acompanham um gato. Minha pergunta é: O quanto me pareço com meu gato? O quanto te pareces com meu gato? Já pensaste nisso? Devia.

Vou estar...

2007-05-11T16:48:00.001-03:00

Vou estar escrevendo hoje sobre uma coisa que vem estado incomodando a mim e, acredito, a várias pessoas: o maldito hábito de estar se descrevendo uma ação atráves de três verbos.

Tenho estado observando essa nova maneira que algumas pessoas têm estado usando para falar e isso tem estado me irritando muito. Tu tens estado ligando a televisão, ou tu tens estado andando na rua, ou algumas pessoas têm estado ligando para a tua casa, ou têm estado atendendo o telefone e, a maoria, vai estar falando contigo desse jeito.

Admito que tenho estado inovando nessa postagem, geralmente as pessoas têm estado usando os três verbos para estar falando sobre o futuro, eu aqui, vou estar usando essa maravilhosa forma da nossa Língua Portuguesa no presente e no passado. Não vai estar ficando lindo? Vai estar ficando sim.

Olha só, quanta pomposidade, vou estar gastando muito tempo, vou estar ocupando muito espaço, vou estar cansando os meus dedos, que vão estar ficando doídos em breve. Pessoas vão estar gastando saliva, você vai estar ficando aborrecido, vai estar sendo uma maravilha. Vai estar ficando vivo (quatro verbos para eu estar dizendo "viva", que maravilha, você vai estar delirando com isso, vou estar apostando) o gerúndio!

Vá estar olhando aqui, não sei se as pessoas tem estado a falar assim em todo o país, em Brasília sim, todas as pessoas tem estado. Médicos que vão estar dando entrevistas vão estar falando desse jeito. Secretárias de vários lugares vão estar usando o gerúndio indiscriminadamente, qualquer um que vais estar imaginando, vai estar enchendo meus ouvidos com essa palhaçada. Vamos estar comemorando então, vá estar ficando viva essa nova e belíssima maneira de estar se comunicando.

Mídia Fake

2007-05-09T09:57:00.000-03:00

A mídia é falsa, isso muitos sabem, a mídia é muito falsa, na verdade, e vou provar isso através de um exemplo, de uma coisa que sempre observo e que tu já deves ter observado também:

Você está lá, vendo o Jornal, ou vá lá, a sua novelinha. Intervalo comercial, o narrador anuncia o filme de amanhã, na Sessão da Tarde e tu ouves isso sobre o filme infantil: "Uma galerinha da pesada, vivendo loucas aventuras contra um bandido do barulho", ou "Essas ferinhas muito loucas vão virar uma cidade de cabeça para baixo em uma aventura radical", ou ainda "Um cãozinho esperto à bessa fará de tudo para enlouquecer esse cara muito atrapalhado e de lambuja enfrentará monstros do espaço. Muita ação e aventura alucinante em uma história irada". É ou não é?

Eu sempre fico imaginando a cara do narrador. Provavelmente um cara sério, pai de família, tendo que anunciar mais uma atração, utilizando-se de gírias um tanto quanto ultrapassadas, que soam falsas, que foram escritas por outro cara que, visivelmente "está por fora" (pensando bem acho que "está por fora" está totalmente "por fora", mas o que posso fazer, sou um dinossauro), gírias que ele não deve usar nunca em sua vida particular, espero...

Também fico imaginando o narrador, com filhos novos, ou pior, adolescentes, achando que está "na crista da onda" (outra expressão que não deve se usar mais (ai ai ai, meus 15 anos)). Ele faz o anúncio, ele lê o que está escrito, ele quer parecer legal para seus filhos e, pior, para os amigos dos seus filhos, ele chega em casa, a turma reunida, ele pergunta: "O que essa galerinha do balaco-baco está aprontando? Aposto que é alguma coisa irada. Espero que pretendam fazer alguma coisa muito radical." Os filhos cobrem o rosto, totalmente envergonhados, viram motivo de gozação entre os amigos, são banidos do grupo... Triste.

Deus, me dá uma grana

2007-05-08T12:58:00.000-03:00

Estou confuso, admito, não consigo entender, tem várias Igrejas Evangélicas aí prometendo riqueza para seus fiéis, não pode! Ou pode? Me lembro bem de ouvir isso, estava lá escrito na Bíblia, algo tipo assim: "bem aventurados os pobres (ou humildes), porque é deles o reino do céu", tem outra que é assim, se não me engano:"mais fácil um camelo passar por uma fechadura que um rico entrar no reino dos céus". Está lá, os pobres são donos do céu, rico lá não entra. Por que então algumas Igrejas Evangélicas estão prometendo riqueza e/ou sucesso financeiro? É realmente intrigante.

Ontem estava vendo na madrugada, era um programa de uma Igreja dessas, algo que pode ser sempre divertido de se fazer, desde que mantenhas o rigor científico, desde que mantenhas a mente funcionando, qualquer sinal de sonolência, qualquer sinal de torpor e aí tudo pode estar perdido, se aquilo que falam começar a fazer sentido sejá rápido e troque de canal ou desligue a TV, mas fuja.

Acabado esse parênteses vamos voltar à vaca fria pois. Eu notei, pela primeira vez em todas as vezes que assisti a um programa como esse, eu notei, o Pastor estava lendo o Velho Testamento! Como, como deixei de perceber um troço desses? Como nunca havia notado antes? Não sei, mas vou tentar me redimir. Isso me fez enxergar as coisas por outro ângulo, me fez entender, agora tudo faz sentido. Vejamos:

O Velho Testamento é um livro, o Novo Testamento é outro. Puseram eles juntos e os chamaram de Bíblia, mas eles são duas coisas diferentes, chegam a ser antagônicos. O velho fala de Deus, o novo fala de Jesus, só para começar, mesmo eles sendo a mesma sei lá pessoa, vai lá, ente. No Velho Testamento temos um deus colérico, terrível, que não perdoa ninguém, que testa a fé de seus seguidores a toda hora, mas que escolhe líderes para seu povo e que, principalmente, torna ricos e poderosos os que o seguem cegamente. Aí está! Veja lá o Salomão, rico e poderoso, por que? Porque ele nunca perguntou porquê.

Esse é o prato cheio para quem quer se aproveitar do medo das pessoas. Quero dar um susto numa criança, quero fazer com que ela perca o sono, eu esqueço do bicho papão, eu pego logo o Velho Testamento, eu escolho alguma passagem lá e pronto, essa criança, com grande imaginação, ela não questiona, ela acredita. A mesma coisa funciona com alguns adultos. Algumas pessoas tomam a Bíblia como um livro histórico e verídico, tudo o que está ali é verdade, a idade da Terra, o dilúvio e todos os fatos ali. Quero assustar, quero apavorar, pronto, Velho Testamento neles! Além disso tudo ainda temos um bônus, além do medo, o dinheiro. Tema e enriqueça.

Eu sempre me lembro do Flanders (aquele crente do Simpsons, sabe?). Uma vez a mulher dele morreu, tudo deu errado na vida dele e esse resolveu reclamar, não lembro se foi direto com Deus ou com o Reverendo, ele falou: "Mas eu sempre procurei seguir a Bíblia, mesmo nas partes em que se contradizem". É mais ou menos isso, o que está aqui, logo é revogado ali, para em seguida ser novamente revogado acolá. Abre a Bíblia em qualquer lugar, interpreta de acordo com a tua vontade, esquece o resto. Quer defender outra idéia? Esquece o que falaste antes e pronto, tens outra passagem para te apoiar.

E agora cristão? Com que parte ficarás? Qual a passagem? Vais aceitar que Deus te dê aí alguns reais ou preferes ser o dono do reino dos céus em uma espécia de S.A. (imagino)?

O Papa vem aí

2007-05-07T14:46:00.000-03:00

Lá vem chegando a Vossa Eminência, Sua Santidade, o Papa. Já se sabe de tudo ou quase tudo, o que o "pop-star" vai vestir, o que o "astro" vai comer, aonde o "representante de Deus na Terra" vai passar e tudo o que está por trás de uma visita tão ilustre, algo para fazer os Rolling Stones sentirem vergonha, esses aí não são ninguém, o grande hit é, sem dúvida nenhuma, Bento XVI.

Todo mundo que conheço, todas as pessoas que ouço falar, todas mesmo, nunca ouvi nenhuma dizer o seguinte: Olha, sou simpático ao George Bush. Acho o George Bush massa! Eu me pergunto e te pergunto: De onde vem essa antipatia? Eu respondo a mim e a ti: O Bush é muito poderoso, ele apita, ele dá as cartas, ele não tá nem aí, ele quer se garantir no poder, quer garantir o poder e hegemonia do seu país e, de lambuja, garantir seus interesses pessoais e de sua família que tem lá seus pocinhos de petróleo. O George não se importa se a Terra está aquecendo, ele não quer saber do resto, ele quer é faturar. Por isso todos o odeiam, por isso todos são, no mínimo, antipáticos a ele.

A questão agora é: qual a diferença? Não a diferença entre o charme e o funk, pois aquela maravilhosa música já nos explicou tão bem, mas qual a diferença entre o Bento e o Bush? Te digo que não é grande. O Papa e a Igreja estão aí para apitar. Estão aí para decidir sobre a vida de todos, a minha e a tua. Queres fazer um aborto? Ele dá um palpite. Queres fazer uma eutanásia? Ele dá uma opinião. Queres usar camisinha? Ele tem um ponto de vista definido. Queres transar feito um alucinado, antes do casamento? Há uma cartilha sobre isso.

O Brasil é um Estado laico, pelo menos deveria ser. Tem lá, nas sessões da Câmara uma Bíblia aberta, nossos representantes pedem a proteção de Deus. Poderia ter um Totem, uma cópia do Alcorão, uma imagem de algum Orixá, qualquer símbolo sagrado que quiseres imaginar, mas num Estado suposto laico, tem lá uma Bíblia aberta. Por quê? Por que as pessoas (deputados e senadores) têm medo. Medo de quem? Te digo que não é de Deus. O nosso legislativo tem medo da população. Para a população, e até mesmo para alguns dos nossos representantes, não acreditar em Deus é ir contra Deus. Eles não sabem, pobres coitados, que quem não acredita em Deus, acredita muito menos no Diabo (nome próprio para todo mundo aqui). E ir contra Deus é a mesma coisa que ir contra a mãe. A falsidade no Brasil começa por aí.

Esse é o poder de nossa Santidade. O poder do medo, algo parecido com o poder do George. Um medo lá é diferente do medo cá, mas tudo é medo em suma. Imagino que nos EUA deva existir alguém que apóia e concorda com as idéias do Bush, imagino que entre esses existem alguns que sabem que algumas barbaridades são feitas em nome da vontade do seu líder, entendo que essas pessoas prefiram fechar os olhos e dizer: tudo bem, os fins justificam os meios. O cara tá pouco se importando sobre o futuro do planeta, para a paz e o desenvolvimento da humanidade, mas o meu feijão, vá lá, meu bacon está garantido, o resto a gente vê depois.

Quanto ao Bento a história é mais ou menos assim. Tirando os fans mais ignorantes, porque esses sempre existem, acredito que muita gente está sabendo. As pessoas sabem que muitos morreram em nome de Deus, as pessoas devem conhecer que a Igreja absteve-se de opinar sobre o holocausto, as pessoas devem entender que se opôr à camisinha é uma bola fora, mas as pessoas devem pensar o seguinte: Bem, mas o meu lugarzinho no céu está guardado, o resto a gente vê depois.

Eu não gosto do Papa, eu não gosto do Bush, não gosto porque eles querem apitar a minha vida, eles são basicamente o mesmo, manutenção do poder "doela a quien doela". O triste, e o mais triste é que eles têm poder para isso...

Maioridade Penal

2007-05-03T16:57:00.000-03:00

O novo debate é: maioridade criminal aos 16 anos. Não vou dizer se sou contra ou a favor, mas vou fazer alguns comentários que acho pertinentes, você pode concordar ou não.

A população anda alarmada. Crimes acontecem todos os dias e todas as horas, tiroteios, chacinas, policiais sendo caçados e o escambau. As pessoas pensam pouco nessa hora, pensam em saídas imediatistas e, decisões apressadas comumente geram resoluções falhas.

Já foi tentado o desarmamento anteriormente, como forma de barrar a violência, as autoridades alegavam que as armas usadas pelos bandidos eram as armas roubadas do cidadão, estranho, não conheci ninguém que tivesse um fuzil ou uma metralhadora em casa, mas vá lá, a decisão foi tomada e a tentativa paliativa de combater a violência, embora tenha perdido no plebiscito, ganhou na realidade. Para você ter uma arma hoje você tem que vencer o monstro da burocracia e pagar muito, muito mais que te levariam numa batida de carteira.

Essa saída de reduzir a maioridade penal pode funcionar, pode, se vier acompanhada de outras medidas, como um código penal mais rigoroso. Não sei muito sobre essas estatísticas, mas sempre que vemos um grande crime na TV, sempre que vimos um criminoso sendo preso, morto ou fugindo, esse cara nunca é um novato. Esse cara é procurado, esse cara estava em condicional ou esse cara é um foragido. O fato é que as pessoas não se importam muito em serem punidas, pois a punição é pouca, na maioria das vezes, as vantagens são muitas. Uma vez preso, amanhã ou depois estou na rua, é um risco calculado, é um preço que pode-se pagar.

As crianças de dezesseis anos presas, elas não se importarão, não estarão nem aí. Pior, antevejo o risco dos criminosos começarem a recrutar crianças de quatorze, doze, dez anos, até onde for possível e até onde for preciso. Então, um novo debate começará: vamos reduzir a maioridade penal para cinco anos de uma vez, Fulaninho sai da cela apenas para freqüentar o maternal, onde é respeitado e temido pelos coleguinhas, assiste sua aula, volta para o pátio da cadeia, faz umas flexões, bota fogo num colchão e esse foi seu dia.

Programa de educação a longo prazo, legislação mais rígida, legítima reintegração do apenado na sociedade (algo mais do que deixar de castigo num presídio), essas são medidas que deveriam estar sendo discutidas agora, mas não são... É uma pena.

Letrinhas

2007-05-01T21:41:00.000-03:00

Volta e meia tu te deparas com essa situação: um comercial na TV, um produto ou serviço maravilhosos, muitas vantagens, preço baixo, mas aí vêm elas, as letrinhas miúdas lá embaixo na tela. Miúdas não, minúsculas, quase invisíveis, você sabe que tem um texto ali, mas nunca poderá ler. Além disso, mesmo que você seja o campeão do teste de visão, mesmo que o médico do Detran lhê dê dez, mesmo que o confundam com o homem biônico isto não vai te ajudar, as letrinhas são miúdas e rápidas, elas ficam ali durante três segundos. Tu não consegues ler.

Eu imagino que isso seja contra a lei. Imagino que nenhuma informação pertinente possa tentar ser dada naquelas minúsculas letrinhas. Imagino que é apenas uma jogada de marketing para te deixar curioso. Não pode ser, não pode ser que ali diga: ao comprar esse produto, ao contratar esse serviço, sua cabeça irá explodir, o sistema solar será destruído, o Pelotas vai ser campeão mundial... Não, não creio, mas suspeito que é algum aviso ruim, alguma contra-indicação, algum olhe lá... Eu aposto que é isso...

Eu gostaria de ter uma conversa com essas pessoas, com as pessoas que bolam esses comerciais, com os responsáveis pelo marketing dessas empresas. Eu gostaria de tentar falar assim, em voz normal: Tá bem, vou comprar essa coisa, vou contratar o seu serviço. Depois disso eu falaria bem baixinho, sussurraria, e também falaria bem rápido: Mas eu não vou pagar nada! Ia ser divertido, eles se olhando, se perguntando: "será que esse cara falou alguma coisa? Não, acho que não."

Fico imaginando um julgamento. Senhor José da Silva x Empresa de Telefonia. O juiz pronuncia a sentença. Os advogados da Empresa comemorando, José da Silva sorrindo. Quem ganhou? Os advogados não escutaram o sussuro do juiz. Eles recebem a sentença escrita. Não dá para ler as letras miúdas. E agora? Tenta-se uma lupa muito potente. Só consegue-se ver que há um texto ali, mas ele some no meio da leitura. Ia ser um dia muito especial...

Criatividade

2007-04-27T13:59:00.000-03:00

Qual o emprego-profissão que exige maior criatividade? Em que tipo de empresa uma pessoa pode ser exigida ao máximo em sua capacidade de criar? Erraste se a tua resposta foi escritor, compositor, escultor ou pintor. Erraste se a tua resposta foi em uma empresa que desenvolve jogos para computador. Erraste feio.

As pessoas mais criativas trabalham, atualmente, nas empresas que desenvolvem novas escovas de dentes! Todo dia, toda hora, todo o momento, eu sou alvejado por segundos e mais segundos de comerciais a respeito de novas escovas de dentes. Elas são capazes de escovar não apenas os meus dentes, por cima, por baixo, por fora, por dentro, em sentido inverso, de forma circular, com maior alcance, com maior poder de limpeza, mas também a minha lingua e também agora, ao que parece, minhas bochechas, o céu da boca, as amígdalas, o esôfago, a entrada do estômago e inclusive as minhas orelhas.

E olha que estou falando apenas das escovas aqui, ainda temos os cremes dentais e aqueles higienizadores bucais líquidos. Esses são capazes de proteger seus dentes e seu hálito por dias, meses, séculos. Coma o que quiser, beba o que quiser, a mil graus Celsius, positivo ou negativo. Coma alho, coma cebola. Seus dentes estarão brancos e seu hálito cheirará a rosas.

Não sei não, mas eu acho que não existe mais muita tecnologia disponível para ser usada em uma simples escova de dentes. Celulares, televisões e "videogueimes" com certeza evoluem dia após dia, mas não vemos comerciais a toda hora exaltando as novas e incríveis propriedades destes. De maneira rudimentar eu consigo fabricar uma escova de dentes, é uma pequena haste, até um pedaço de pau que se encontra na rua mais alguma coisa na ponta capaz de limpar meus dentes. Nunca seria capaz de fabricar uma televisão, muito menos um "videogueime". Mesmo assim parece que existe uma tecnologia muito superior envolvida na fabricação das escovas, é ou não é? Fico imaginando um anúncio de emprego: "Renomada empresa que fabrica escovas de dente contrata ganhador de prêmio Nobel para trabalhar no desenvolvimento de projetos, salário exorbitante."

A minha escova de dentes é assim: tem um cabo, tem algumas cerdas na ponta e é macia. Esses caras não conseguem me convencer, apenas me fazem rir.

Os eternos II

2007-04-26T14:50:00.000-03:00

Falei ontem sobre as pessoas que vão ficar aí para sempre, para semente, como se costuma dizer. Confesso, entretanto, que me esqueci de alguns, não simples indivíduos como falei antes, mas de duas classes de pessoas que vão continuar vivas e ativas muito depois de eu morrer: os pracinhas da FEB e os sobreviventes do holocausto.

É ou não é? Domingo à noite, você voltou de seu passeio com a patroa e, talvez, as crianças, senta à frente da TV para tirar os sapatos e lá está, em algum jornal de domingo, antes do filme do Charles Bronson (Desejo de Matar 1000, onde ele irá vingar seu cachorro, já que toda a sua família e amigos já foram mortos nos Desejos de Matar 1-999) ou do Dirty Harry (velhos tempos), antes dos gols da rodada, lá está alguma reportagem sobre os sobreviventes do holocausto. Pessoas que estiveram num campo de concentração e continuam ali, firmes e fortes. Eu acho o seguinte, acho que não tem mais nenhum, acho que aqueles são todos atores contratados e acho que ninguém se dá conta. Não sei não... Pensando bem, talvez essas pessoas que sobreviveram a todas as privações, todos os perigos, todos os viéses de um campo de concentração sejam imortais mesmo, nunca se sabe...

Outros que nunca deixam de aparecer são eles: os pracinhas da Força Expedicionária Brasileira, que lutaram na segunda guerra mundial. Todo o sete de setembro lá estão eles, desfilando compenetrados, marchando, sendo aplaudidos e tudo o mais. Tá lá no wikipedia, a FEB foi constituída em 1943, desembarcou na Itália em 44 e conquistou o Monte Castelo em 45. De sua formação já fazem sessenta e quatro anos! Ou seja, se os pracinhas tinham em média vinte anos, atualmente eles têm oitenta e quatro! Oitenta e quatro no mínimo! Para mim a questão está resolvida, o exercíto nacional deve recrutar alguns velhinhos em asilos, fardá-los e botá-los a marchar, essa é a única explicação possível.

Pretendo ser pai um dia, posso apostar que meus filhos verão alguns pracinhas da FEB e alguns sobreviventes do holocausto, talvez os filhos deles, quem sabe...

Os eternos

2007-04-24T16:54:00.000-03:00

Vamos entrar num acordo: tem gente que vai viver para sempre. Vou citar apenas alguns nomes, mas tem muito mais gente aí nesse rol de notáveis:

O primeiro, ou primeira é a Dercy Gonçalves, esses dias apareceu uma notícia em que ela ia fazer ou havia feito 100 anos. Cem anos! Mas eu acho que ela está apenas na metade, acho que vai fácil aos duzentos, quem sabe aos trezentos. Não sei de nenhum grande feito dela, apenas o fato de ser irreverente, não ter papas na língua e ter uma idade avançada. Palmas para ela então, homenagens, se quiserem, mas não vamos tão longe, okay? Ela está senil, é fato, ela não tem muita culpa disso, mas por favor, vamos parar de dar um microfone para a mulher. A única coisa que ela sabe fazer é xingar e reclamar, ela é o popular idoso com mau humor. Eu acho que se falta senso crítico para uma pessoa se aposentar e parar (o que chamo de complexo de Romário), deveria existir um senso comum das outras pessoas que acham uma boa idéia chamar a Dercy para dar opinião sobre A ou B. Por favor, poupem meus ouvidos. Além disso, se estivermos em um programa de auditório, sempre que alguém acabar de dar uma opinião, por mais superficial, tosca e burra que seja, a platéia entusiasmada, sempre muito educada, vai aplaudir. Fico imaginando alguém defendendo o holocausto ou a escravidão e a platéia ovacionando o mesmo.

O Zagallo. Esse volta e meia ele aparece. Sempre que vai ter alguma copa ele está lá. Acho que o Zagallo estava lá antes mesmo da primeira copa, quiçá antes do futebol. Não me entendam mal, não torço para o "Velho Lobo" bater a cachuleta, mas sempre que ouço a musiquinha do plantão da Globo eu sempre acho que a notícia que vão dar é que o Zagallo se foi. Mas não, ele está sempre ali, falando nas propriedades mágicas do número treze e sendo aplaudido e apoiado por uma legião de pessoas que o atiçam e sendo gozado por outra legião de pessoas que formam frases com treze letras. O cara é um vencedor, é verdade, no mínimo um sortudo. Mas também chega né? Depois ele vai fazer um aviãozinho, tropeça e cai e tá lá, aquela cena deprimente de um senhor de idade que não se aguenta mais em pé e todos querem ouvir.

Agora fico imaginando os "novos", esses vão viver mais do que meus netos: Xuxa, Faustão, Gugu e tantos outros, que vamos ter que aturar durante séculos talvez. Tudo bem que vivam muito, longa vida a todos eles, mas por favor, longe dos meus olhos e ouvidos sim? Os elefantes é que são espertos, se é mesmo fato que se retiram do grupo, para morrer com dignidade...

300 do Iraque

2007-04-23T14:54:00.000-03:00

Vi ontem o filme os 300 de Esparta. O filme, para variar, mostra a visão americana do mundo e cai como uma luva na atual briga americana: de um lado o ocidente (espartanos) com sua lógica, suas táticas e seu povo vigoroso e bravo (Ocidente não, estamos indo longe demais, o verdadeiro Ocidente, que são os EUA e só), de outro os "malditos iraquianos" e árabes em geral, quer dizer, os persas, ardilosos e jogando sujo, com magias e até seres mágicos ou não humanos, mas fracos e desorganizados. Vi o filme uma única vez, mas me impressionei com o número de vezes que a palavra que mais os americanos adoram e repetem: "freedom". Se você não viu, experimente contar, se vai ver de novo, conte. Eles adoram a freedom, é por isso que eles lutam e é por isso que eles estão sempre prontos a se levantar, mas me adianto.

Bueno, a mim o filme fez raciocinar no sentido contrário. Eu fiquei imaginando os iraquianos (árabes, onde tenha petróleo) como sendo os 300, fiz a analogia de um monte de árabes que não têm nada, vivendo uma vida espartana na síntese (privações, nenhum luxo, a melhor expectativa de vida sendo a morte como mártir e a redenção num "céu" recheado de virgens), tendo que lutar contra o poderoso e numeroso exército de Xerxes, com muitos homens, bem alimentados, bem equipados e com um líder querendo ser Deus na Terra. Não dá para pensar assim? Eu pensei.

Na verdade, a única analogia que pode ser feita entre Ocidente (com os EUA como seu baluarte) x Árabes "malditos" com os Espartanos x Persas é essa: uns ficam do lado de cá, outros do lado de lá. De resto é tudo ao contrário: atualmente os ocidentais é que invadem, os ocidentais que têm monstros couraçados, os ocidentais que cobrem o sol com flechas. Mas os 300, ah, esses continuam lá. O Osama (de quem não sou fan, diga-se de passagem) e alguns outros, se recusando a se ajoelhar diante do Rei dos Reis, do Deus que caminha entre os homens, nosso querido Bush e os outros por trás dele.

Os americanos (e simpatizantes) devem ter apenas ouvido os trocentos "fredom" e devem ter vibrado quando o Leônidas jogou os mensageiros no poço, tá certo, com árabe não dá mesmo para conversar, ainda mais se não nos vendem petróleo baratinho ou, mais absurdamente, não nos dão de presente. Eu ainda prefiro a "الحرية" (traduzi freedom para árabe no google, pode ser que esteja errado) dos árabes, porque a deles é a da fome, do atraso e da dominação religiosa.

Futebol inteligente?

2007-04-21T19:57:00.000-03:00

Então tá, pessoas que querem parecer inteligentes se utilizam do chavão: "o futebol é burro", "o futebol é o ópio do povo". Mas pessoas que querem parecer inteligentes geralmente pensam pouco também. Para mim o futebol é inteligentíssimo, e vou falar porque.

Vejamos, no futebol temos onze pessoas de cada lado, mais um técnico e mais um banco de cinco ou seis jogadores, não falando da administração. São onze pessoas que têm que aprender a trabalhar juntas, que têm que se posicionar, que têm que ocupar espaços e se deslocar, durante noventa minutos.

Se tu és um general, se tu és um grande estrategista, as pessoas batem palmas, as pessoas se curvam (estão aí os filmes de Oliú para provar), mas se tu és um técnico de futebol, a estratégia, essa mesma arma, passa despercebida, porque o futebol é uma coisa burra e eu vou repetir isso, sem nunca ter tentado entender bulhufas de nada. Repito e pronto, sou inteligente.

Futebol é um jogo de xadrez, onde as peças se movem de acordo com estratégia. Mais interessante ainda, as peças têm personalidade e precisam ser administradas, precisam ser compreendidas, o cavalo ou o peão vão se recusar a se mover, ou vão ocupar a casa errada se não confiarem no jogador, se não estiverem comprometidas com uma idéia e se não entenderem a estratégia. O futebol é mais inteligente e complexo que o xadrez então.

O voleibol é chato. Talvez eu não entenda bastante, é claro. É claro que existe a estratégia ali, mas o voleibol é repetitivo. Recebe, passa, levanta e corta. Por um lado, por outro, mas é isso. Não seria viável uma mesa redonda após um jogo de voleibol. Nem a arbitragem é tão decisiva. O que importará um ponto mal anulado ou validado em um jogo onde se disputam, no mínimo, setenta e cinco pontos?

O futebol é razão, o futebol é estudo. Quatro-três-três, quatro-cinco-um, três-seis-um, três-cinco-dois, quatro-quatro-dois. Mais do que isso, pegas um desses esquemas e tu podes ter variação dentro desse. Tu podes ter um losango no meio campo, tu podes ter um quadrado, tu podes ter jogadores jogando em linha, tu podes ter uma grande variedade de formatações, a que imaginares.

O futebol é humano então é sujeito às mesmas falhas e virtudes humanas. O futebol depende de estado anímico, o futebol depende de estado de espírito, o futebol depende do irracional, o futebol é um lugar onde a razão falha. E por isso a previsão sempre é arriscada. É por isso que a loteria esportiva não é sempre vencida por todos ou pela maioria dos apostadores. O futebol admite o mágico.

O futebol possui correntes filosóficas inclusive. Existem os ofensivistas, existem os defensivistas, existem os defensores do futebol técnico, existem os entusiastas do futebol força. Pessoas podem passar horas discutindo um jogo de futebol, o futebol é subjetivo.

Veja bem, o futebol é estratégia, o futebol é razão, o futebol é humano, o futebol é subjetivo, o futebol é mágico. Eu gosto de futebol porque eu torço, porque eu vibro, mas também porque eu penso. Pense futebol você também, entenda o jogo e venha me falar que é um jogo burro, sem problema. Mas não faça isso sem nunca ter tentado entender, tu vais achar que estou achando que tu és inteligente, vou estar achando o contrário.

Em cartaz

2007-04-18T16:31:00.000-03:00

Eu não acreditei quando eu vi, mas lá estava: um longa metragem do Mr. Bean. Fui checar na wikipédia e esta me informava que seria o segundo longa metragem do personagem, "me caíram os butiás dos bolsos" (1)! Também achei outra coisa interessante no wikipédia: "O ator prometeu que seria a última porque se sentia farto de fazer papel de estúpido e burro! E oficialmente, "pendura suas chuteiras" de Mr. Bean aos 51 anos de idade."

O ator se sentia farto de fazer papel de estúpido e burro! Quer dizer, ele fez uma carreira, ganhou dinheiro, se sustentou, viveu uma vida em suma, fazendo papel de estúpido e burro. Mais do que isso, um estúpido e burro que não conseguia nem falar. Isso deu e dá audiência, pessoas pagam tempo e pagam dinheiro para ver um personagem burro e estúpido fazendo burrices e coisas estúpidas. Ele (o ator) teve que parar, ele teve que dizer chega, as pessoas queriam e querem mais. Algumas pessoas irão reservar duas horas de suas vidas, talvez mais, irão pagar caro, para ver um personagem passar esse tempo sem falar e fazendo coisas burras e estúpidas.

Tudo bem se tu estás na fila do banco e estão passando para você vários "sketchs", vários quadros do Mr. Bean, aquele é um tempo perdido mesmo. Mas eu não acredito que existam pessoas que saem de casa com a intenção de passar duas horas sentadas assistindo a isso. Eu não acredito, mas acontece. Seria um bom estudo sociológico e até mesmo antropológico ir ao cinema e assistir ao filme, mas mais do que isso, assistir à platéia. Seria um estudo muito interessante fazer uma entrevista com esse público. Por quê? Por quê? Acho que assistir a um longa metragem do Mr. Bean é como assistir um pornô com história, só que sem o pornô!

Depois as pessoas reclamam que a vida passa muito rápido, que os anos voam, que uma vida só é pouca. Eu acho que a vida anda muito longa se as pessoas têm tempo para assistir um longa metragem do Mr. Bean. Os irmãos Lumière devem estar dando voltas no caixão e se perguntando se afinal tudo valeu à pena.

Glossário:

(1) me caíram os butiás dos bolsos: fiquei surpreso, estupefato.

Mad Max

2007-04-17T13:16:00.000-03:00

Sou um cara pacato e civilizado, não gosto de violência normalmente, mas tenho meus dias de mad max. Há dias em que sonho em viver uma época de Mad Max. Há dias em que gostaria que fosse permitido, ou pelo menos não fosse proibido sair dando tiro na rua. Isso acontece com alguma frequência quando dirijo.

Brasília é uma cidade feita para os automóveis. Foi feita numa época em que o Brasil começou a sonhar em ser grande e o carro era o futuro, o carro era o sonho. Ninguém falava em emissões, ninguém falava em aquecimento global, nada. Era só acelerar. Então tu vês amplas avenidas em Brasília, duas vias, três vias, em mão única e em linha reta. Mas Brasília tem muita gente e muitos carros e em Brasília tudo fica distante.

Em Brasília as pessoas se acham importantes. Elas moram na capital federal, elas fazem parte do governo (boa parte), elas fazem parte do Estado, elas se acham "grandes coisas" e elas dirigem dessa maneira. Em todos os lugares do mundo em que existe mais de uma faixa, a faixa da esquerda é usada para ultrapassar, evita-se trafegar por essa faixa, menos aqui. Em Brasília faixa é faixa, a idéia que tenho, do que passa na cabeça das pessoas, é essa: "sou uma pessoa muito boa, melhor que tu e todo o mundo, eu ando por onde eu quiser, na velocidade em que eu quiser e tu deves ficar feliz por ter a graça de poder estar dividindo a mesma via que eu, me siga!"

Eu cometo meus erros no trânsito, todo mundo comete. Quando erro e alguém me repreende, eu peço desculpas e reconheço, isso acontece em outros lugares do Brasil (pelo menos). Em Brasília não! Em Brasília as pessoas cometem os erros mais bisonhos, fazem as maiores barbeiragens, experimenta reclamar. Em Brasília todos têm sempre a razão, são pessoas melhores que tu, são pessoas acima do bem e do mal.

Nas entradas de Brasília podem-se observar placas dizendo mais ou menos isso: "Aqui evitamos buzinar". A placa tenta passar a idéia de que aqui vive um povo educado. Seria lindo se houvessem mais placas com os dizeres: "Aqui não falamos ao celular quando dirigimos", "aqui usamos a faixa da esquerda para ultrapassar apenas", "aqui não deixamos para pegar à direita no último momento possível e temos que cortar a frente de todos os outros miseráveis mortais que insistem em dirigir na minha via", "somos educados sim, mas apenas com pessoas melhores ou iguais a nós, porém essas não existem, somos os melhores".

Então eu sonho com o mundo Mad Max, sonho em andar armado dando tiro em gente que fala no celular quando dirige. Há um carro na minha frente, não consigo passar porque ele vai se arrastando pela faixa da esquerda, observo que ele/ela está no celular, saio atirando à vontade, menos um/uma!

Me dá um dinheiro aí

2007-04-15T17:30:00.000-03:00

Domingo a tarde, um calor do cão em Brasília, almoço e vou ver a Eliana (aquela dos dedinhos) deitado em minha cama. É um quadro onde duas pessoas endividadas disputam uma grana. No começo do quadro aparecem as histórias e as casas dos pobres coitados. Falta isso, falta aquilo, às vezes algum choro, as pessoas se emocionam. Ninguém comenta que o casal (de vinte anos que mora em uma casa de duas peças e que se vê obrigado a dormir em uma cama de solteiro) já tem três filhos! Três!

A apresentadora se acha uma boa pessoa, está dando ali uma grana para alguns miseráveis, sendo uma boa católica e tudo o mais. Ela geralmente se emociona verdadeiramente. Mas a minha pergunta é: qual o erro da apresentadora? Qual o erro do bom católico? Qual o erro do governo Lula (e de todos os outros governos até agora)? Eles dão esmola! Eles dão dinheiro! Eles não pensam a longo prazo! Eles empurram o problema para frente, mas ele vai estar sempre lá.

A Eliana, coitada, ela não tem muita culpa. Ela não é uma grande pensadora, que eu saiba e apenas reproduz o que vê e o que houve. Ela realmente acha que está fazendo uma grande coisa. Agora, o governo, a igreja, esses são grandes culpados, eles fecham os olhos e não enxergam o óbvio, cada um com seus motivos, é claro. Eles seguem pagando esmola.

Deus disse: "crescei e multiplicai-vos". Mas Deus cometeu um ato falho, ele confiou no poder de discernimento humano, ele esqueceu que homens são bichos, ele esqueceu de dizer: "desde que vocês entendam que haja condições para vocês viverem em grande número". É claro que a igerja surgiu como forma de dominação e como tentativa (bem sucedida, diga-se) de manutenção do status-quo. Na verdade Deus não disse nada, quem disse foi algum esperto em seu nome. Então tá: façam sexo apenas com suas esposas (os) e apenas com fins reprodutivos. Não previnam a gestação e vamos aumentar o número de fiéis e, de lambuja, aumentar o número de cidadãos. Depois a gente faz aí algumas campanhas de caridade para os ricos não se sentirem tão maus por serem ricos e para os pobres ficarem felizes com essa dádiva divina. Não vamos acabar com o mal pela raiz, por que esse mal nos faz muito bem.

Agora o governo. A primeira coisa que uma pessoa faz quando chega ao poder é pensar: E agora? Como farei para me manter no poder? A primeira e a única, na verdade. Educar um povo sem educação, isso leva tempo. Tentar iniciar um processo que só vai acabar daqui há vinte anos, isso não dará resultados imediatos e assim eu vou sair do poder. O povo tem que estar feliz e o que faz o povo feliz? Dinheiro! Dinheiro "de graça". Dinheiro que se ganha apenas por se existir. Então tá lá: bolsa família, bolsa educação, bolsa isso e bolsa aquilo.

E nessas o povo fazendo filho, faturando uma grana e todo mundo feliz: Deus porque sua vontade está sendo realizada, a Igreja porque sua vontade está sendo cumprida, o Governo porque seus objetivos estão sendo alcançados e o povo, ganhando uma graninha mole. O que mais me incomoda, entretanto, não é isso, o que mais me incomoda é a cara-de-pau (porque em ingenuinade eu não acredito mais, pelo menos não da parte dos manda-chuvas) das pessoas afirmarem, ou fazerem de conta que acreditam que estão fazendo o bem.

A voz do povo

2007-04-13T17:47:00.000-03:00

Tu com certeza já disseste e tu com certeza já ouviste a expressão: a voz do povo é a voz de Deus. É um jargão consagrado, programas de tv com seus âncoras, apresentadores, animadores, repórteres adoram repetí-lo. Políticos e demais eleitos amam falá-lo. É um sucesso!

Entretanto, ninguém pensa muito bem nas consequências dessa afirmação. Vivemos num país monoteísta. Tá bem, nem tão monoteísta pois o Candomblé tem seus orixás e tudo o mais, mas mesmo eles acreditam ou pelo menos falam em Deus, com "dê" maiúsculo, que no final das contas é o deus dos cristãos e evangélicos, maioria no Brasil.

Pois bem então, vamos supor que existe um deus e que esse deus é o dos cristãos e evangélicos. Qual a implicação que a veracidade do jargão acima? Aonde eu quero chegar? Vamos nessa. Se existe um deus, se esse deus é o Deus dos católicos e evangélicos, se esse Deus tem um livro sagrado, se esse livro sagrado é a bíblia então o resultado de "a voz do povo é a voz de Deus" é, no mínimo, intrigante.

Vejamos: Está lá na bíblia que Jesus Cristo teve uma chance. Pôncio Pilatos perguntou ao povo quem eles gostariam de ver libertado e perdoado. Quem o povo escolheu? Barrabás! Ou seja, se a voz do povo é a voz de Deus, foi Deus quem escolheu que Jesus fosse morto, mais ainda, se Pai, Filho e Espiríto Santo (não o estado, por favor) são uma entidade só Deus é fatricida e suicida e, mais ainda, se Deus é suicida ele deve estar no inferno numa hora dessas, porque é para lá que vai essa gente segundo a bíblia novamente (se não me engano).

Então, meu amigo, cuidado, se tu temes e acredita em Deus, pensa duas vezes antes de repetir o odioso jargão, além de cair no lugar comum tu estás correndo o risco de despertar a ira divina. Cuidado.

O melhor emprego do mundo

2007-04-12T12:43:00.000-03:00

Para mim, um dos melhores empregos que existe é o daquele cara que fica batendo os pratos em uma orquestra, não sei nem se ele tem um nome especial ou não, para mim ele é o cara dos pratos.

A entrevista de emprego deve ser assim: tu tens duas mãos? Tens um terno (ou smoking)? Consegue bater esses dois pratos quando eu faço assim com a cabeça (o maestro faz um gesto com a cabeça) ? É bem simples, só queremos um "pchi" no meio de algumas músicas e um ou vários "pchis" no final de outras, que tal? Pronto! Passando por todas essa provas o homem é aprovado.

Fico imaginando os outros músicos, um tem um piano para tocar com não sei quantas teclas, outro uma harpa com trocentas cordas, outro toca violino, outro violoncelo e ele ali parado, perfilado com um prato em cada mão, só esperando o momento certo de fazer um "pchi" ou um "pchi-pchi". E no final do dia, em um bar ele pode impressionar uma mulher que pergunta:

_ Então, o que você faz?

Ele enche a boca e responde:

_ Sou músico. Toco em uma orquestra filarmônica.

Ela sorri maliciosamente, está no papo, mulheres adoram músicos como todos sabem. Que grande emprego, que ótimo emprego, eu invejo o cara que toca pratos.

TV aberta (sem) qualidade

2007-04-10T16:14:00.000-03:00

Não tenho tv à cabo. Muita gente não tem. Acho cara e acho que já tenho muita conta para pagar, mas não é disso que quero falar. Quero falar de um comercial que passa constantemente na tv aberta, aquela que tirando a energia elétrica "é de grátis". No comercial aparecem os nomes (ou siglas ou símbolos) de várias emissoras abertas e um narrador faz comentários ufanando-se de possuirmos uma tv aberta de grande qualidade. Eu acho que a idéia por trás disso é aquela de: "uma mentira repetida muitas vezes acaba virando verdade".

Eu vejo tv aberta e é claro que acho que temos alguns bons programas se pensarmos em entretenimento agora, em relação a cultura eu não iria tão longe, male-male conseguiria dar um passo. Por motivo de justiça vou comentar apenas sobre os canais a que tenho acesso, com minha ultrapassadíssima e cheirando a museu antena interna: Globo, Sbt, Record, Mix Tv e uma tv com dupla personalidade que é parte local e parte nacional, às vezes se chamando TV Brasília e outras Play TV. Vamos lá?

Globo: este é o canal que menos vejo, uma vez que (calculo rapidamente) um terço de sua programação é feita de novelas e eu não assisto novelas. É um canal que investe em seriados nacionais, em sua maioria de caráter cômico que não me atraem desde a origem, pois apelam para piadas de mau gosto, fazendo apelação sexual ou tendendo para o pastelão, o que chamo de comédia burra. Isso colabora para tornar a população menos crítica e mais passível de aceitar o que é errado e deveria ser banido. Exemplo: todos ficam indignados com um político corrupto ou mau caráter, mas não ficam o bastante. Vemos seriados onde os "mocinhos" são pessoas que não trabalham, além disso, mentem, roubam ou enganam para se dar bem e isso, pasmem, é engraçado. Me lembro do "Sai de Baixo" e da "Grande família", temos uma pessoa que trabalha, é honesta e sustenta uma turma (os heróis) que só pensa em faturar. Isso não tem graça nenhuma para mim, mas é algo que fica valendo como nova moral, fica sendo legal ser safado. Ninguém condena esses personagens, pois isto é ficção, mas a ficção sempre influenciou a vida real. É um canal que investe em tecnologia, sem dúvida, a imagem é boa, os cenários são bem feitos, o som é de boa qualidade, mas o conteúdo fica devendo a cultura passa um pouco longe. Até mesmo os programas que tentam mostrar alguma coisa um pouco mais informativa se concentram na superfície, nunca nada é aprofundado.

SBT: Eu sempre fico imaginando o Sílvio Santos como um cientista maluco, mexendo e mudando a programação a seu bel prazer. Tu começas a ver um seriado americano (porque eles importam) e este muda de horário ou deixa a grade de programação sem aviso prévio. Nada tem horário definido, tudo atrasa, esse programa é depois daquele, mas o horário, bom, esse não existe. Falei dos seriados americanos, tem gente que não gosta, eu sim (é claro que não gosto de todos). É claro que existe uma idéia a ser passada por trás de cada um deles, mas uma boa parte deles está ali para criticar ou comentar sobre a sociedade, para rir de si mesmo. São melhores que os nacionais onde a mensagem é: somos assim mesmo, para quê mudar. É claro que os seriados americanos não são para se ficar refletindo depois, não é nada muito profundo, mas acho que são bem melhores. Ainda sobre o canal existe o Chaves. A idéia parece ser a seguinte: não está funcionando, ninguém está vendo isso, bota aí o Chaves, a hora que for. Alguém vai querer ver. É um canal que não considero sério, cujo respeito pelos telespectadores parece ser nulo. A audiência cai, o anunciante sai, nós mudamos. Em relação a som, imagem e cenários, ver o SBT é como uma viagem de volta ao passado, pelo menos para mim.

Record: é a tv da Igreja Universal e isso já é um começo. Sempre vou suspeitar do jornalismo das tvs, mas vou suspeitar um pouco mais do jornalismo de uma tv que pertence a uma Igreja. Lembro de ver uma reportagem, no jornal de domingo, sobre a igreja universal e fico imaginando o repórter com um roteirinho nas mãos: isso tu mostras, isso tu não mostras, isso tu comentas, isso tu esqueces. Ele não deve ter tido autonomia total, é nisso que acredito. Tem bons quadros de entretenimento também, algumas novelas (que não vejo), alguns programas de auditório e os seriados americanos policiais, que passam a idéia que os americanos sim é que são bons, que lá o crime não compensa e etc, mas que, tirando tudo isso servem bem para passar o tempo. A Record, ao meu ver, é uma espécie de mini Globo, copiando o formato e alguns dogmas como as novelas e o jornal de domingo, com algum futebol no meio disso tudo, mas com a vantagem de não contar com alguns dinossauros que se recusam a se extinguir (Xuxa, Faustão, Jô Soares (outro dia falo desses)). Novamente, cultura? Não!

Sobre as tvs menores bom, essas têm a vantagem de ter menos ambição, podemos ver algum filme geralmente, algum documentário, alguma coisa diferente do padrão: novela, jornal, programa de auditório, seriado e esporte. É uma boa opção se tu queres assistir tv, mas tu queres alguma variação.

Não sei bem ainda qual era minha idéia sobre essa postagem de hoje, mas foi isso que saiu. De fato, isso é assunto para mais de um dia, para um livro, para um tratado. Talvez não devesse me arriscar a escrever sobre algo que só pudesse tratar de modo superficial. Talvez o título não seja apropriado, talvez a definição de qualidade seja uma coisa ampla e pessoal, por via das dúvidas não vou assistir tv logo mais.

Depois do fim (ou pela volta do The End)

2007-04-09T01:11:00.000-03:00

Estava vendo um filme agora e me lembrei de uma coisa que virou padrão no cinema: o fim depois do fim. É aquilo, você está ali sentado e o filme acaba, não existe mais aquele negócio de "the end" que tinha antigamente, mas o filme acabou, certo? Os créditos passando, as pessoas saindo, aquele monte de sujeira no chão (no escuro as pessoas perdem o senso de sociedade e viram bichos) e tu ali, esperando por mais alguma coisa, tentando enxergar entre cabeças e escutar entre comentários. Vai ter mais alguma coisa? Não vai ter? O professor Xavier morreu mesmo? Não acredito!

Vou dizer uma coisa: que saco! Pô, eu paguei o ingresso, eu tenho o direito de escolher se quero ver quem era o mocinho e a mocinha (caso não saiba) e tenho o direito de escolher se quero saber quem eram o cop #1 e o cop #2 e também tenho o direito de escolher se quero ver quem era o cameraman e o maquiador, mas isso depois de o filme acabar, no final, no final mesmo! Não antes do fim, já tive que ver os créditos de abertura, já tive que ver os comerciais antes do filme, por favor, me deixa ir embora.

Em metade dos filmes que tenho visto ultimamente eu sempre descubro que não vi o final ou que alguma outra pessoa não viu o final. Imagine um jogo de futebol, o juiz apita e tu sais comemorando: "é campeão, é campeão. Mais tarde tu vais ver os gols da rodada e descobre que teu time foi apenas vice. Tu perguntas: mas como? Eu vi o juiz apitando, o time estava dando volta olímpica e tudo... Te responderão: É, mas depois que o pipoqueiro saiu teve um último lance, o centroavante adversário aproveitou-se que teu time estava no vestiário, recebeu sozinho e marcou o gol da vitória, na verdade eles foram os campeões.

Não, assim não dá, exijo a volta do 'The End"!

Sabedoria Milenar

2007-04-05T16:39:00.000-03:00

Acabei de ler uma reportagem aqui. Ela falava que na China o homossexualismo era considerado uma doença mental até 2001. Na mesma hora eu lembrei do feng shui que, segundo um site que abri aqui (viva o Google) é: "a antiga arte chinesa de criar ambientes harmoniosos e que se originou há 5000 anos".

Muito bem, o feng shui é mágico, é chinês e é milenar. Isso basta para ser acreditado e seguido por inúmeras pessoas, mas aparentemente, o tempo não ajudou os sábios chineses em outras coisas, como lidar com o homossexualismo. Não sei não, mas me parece que há um paradoxo por aqui. De repente o povo chinês não é tão sábio assim.

O feng shui é um fato, pessoas sofisticadas o seguem de olhos fechados, gastam dinheiro com isso e se acham legais e inteligentes. Sempre acho engraçado uma pessoa dessas achando engraçado uma pagelança ou algum ritual indígena daqui do Brasil ou de algum outro lugar menos famoso. Tenho uma novidade para vocês: a pagelança é mágica e é milenar também. É tudo a mesma coisa! Apenas não é chinesa. Então a ignorância é dupla, tu és ignorante por acreditar no feng shui e és ignorante novamente por fazer pouco caso da pagelança que nada mais é do que um feng shui sem o "glamour" de ser chinês.

Ah, mas tu vais me dizer. As ervas conhecidas pelos índios realmente curam e eu vou dizer. Sim, isso é verdade, mas também quero que tu te lembres que existe um conhecimento empírico válido por trás disso. Agora, uma coisa é curar com infusões e medicamentos feitos com ervas, outra coisa é curar através de rituais aos espíritos e é desse último que tu vais rir enquanto teus móveis estão alinhados de acordo com algum fluxo energético que ninguém consegue medir.

Então, meu amigo adepto da famosa arte milenar chinesa. Pense duas vezes antes de rir de alguém que acredita que o trovão é um deus, tu não é muito melhor do que ele.

Viagem e Viajar II

2007-04-04T22:10:00.000-03:00

Se tu vais de avião:

Aqui, pelo menos, o tempo de martírio será menor, certo? Sim, se o avião não atrasar, porque o seu vôo sempre vai atrasar, algo sempre vai acontecer. O "motorista" vai sentir uma dor de barriga, algum instrumento precisará ser consertado, uma névoa tomará conta do aeroporto, provavelmente junto de uma grande chuva, provavelmente senda a única área afetatada num raio de mil quilômetros.

Tente comer antes de sair de casa, sua vida pode depender disso, ou prepare-se para gastar todo o dinheiro destinado à viagem em um mísero cafezinho. No aeroporto as coisas são assim: Um café? Cinquenta Reais. Um Sanduíche? Duzentos Reais. Um almoço? Um trilhão de Reais. Há um exagero, é claro, mas os preços praticados em um aeroporto são coisa de outro país, melhor, outro mundo. Outro mistério da humanidade. É claro que tu podes comer no avião mas, a menos que tu pretendas e possas matar a fome com um mini pacote de amendoim e uma bolachinha água e sal, esqueça, faça um lanchinho em casa, sim?

Sua mala. Lembre-se que um segundo após fazer o check in tu vais te lembrar que esqueceste alguma coisa que deveria estar na bagagem de mão, não importa quantas vezes tu conferiste e lembraste de pegar antes de despachar a mala essa coisa vai desaparecer de sua vista naquela esteira rolante. Outra coisa, não leve nada quebrável dentro de sua mala pois ela vai quebrar, principalmente se contiver algo líquido dentro, algo que não apenas molhe, mas inutilize suas roupas. De preferência compre uma mala indestrutível. Tu já viste como os funcionários do aeroporto retiram sua mala daqueles carrinhos, para serem postas na esteira? Eles arremessam! Sem dó nem piedade. Tá certo, eles devem odiar malas, são malas chegando e chegando e chegando, ninguém seria capaz de aguentar. Agora, se você escapou de tudo isso ainda existe uma grande chance: você desembarca no Chuí e sua mala desembarca em Oiapoque...

Dentro do avião as coisas são engraçadas também, para começar aquelas poltronas. Imagine você, o Maguila e o Rei Momo na mesma fila, que conforto! Quanto espaço! Pessoas normais nunca ficarão confortáveis numa poltrona de avião. A situação fica pior na hora de comer os amendoins, acredite, tu vais agradecer que não é uma refeição completa, imagina ter que controlar um garfo e uma faca se tu não tem espaço nem para respirar. Na minha opinião o amendoim não é contençao de despesas, é contenção de espaço.

Outra coisa, te prepara para sentir muito frio ou muito calor ou ambos. Se levaste um casaco e colocaste antes tu vais sentir calor, se tu esqueceste de pôr pode esquecer de vez, pois será impossível vestí-lo no cubículo em que estás sentado, e passarás frio.

É por essas e é, também, por outras que devo ter esquecido que odeio viajar, adoro uma viagem, mas espero todos os dias ligar a tv ou o pc e descobrir, maravilhado, que o teletransporte já foi inventado.

Viagem e viajar

2007-04-03T17:18:00.000-03:00

Vamos combinar uma coisa: viagem bom, viajar mau. Existe uma grande diferença entre as duas palavras, embora as duas se relacionem totalmente. Quero dizer, a viagem em si é uma coisa boa, tu mudas de ambiente, conhece novos lugares, novas pessoas, novas formas de viver, pensar e aumenta a tua bagagem cultural, polegar apontando para cima. Agora, até tu chegares lá, meu amigo, a história é diferente. Tu tens que passar por um purgatório, tens que aguentar muita coisa, tens que penar. Vejamos:

Se tu vais de ônibus:

O primeiro fato que tu podes observar, ou melhor, escutar e cheirar, quando sentas em um ônibus são as latinhas de refrigerante se abrindo, juntamente com os pacotes de salgadinho. Tu tentas identificar a pessoa que tomou tal atitude e imediatamente tu reconheces aquele cara (masculino ou feminino) que estava ali do teu lado, na rodoviária, que havia chegado junto contigo, há meia hora atrás. Minha pergunta é: por que ninguém consegue comer antes de embarcar? Qual o fator que influencia, que obriga uma pessoa a somente abrir seu gostoso aperitivo após sentar-se no banco do ônibus? Esse para mim é um dos maiores mistérios da humanidade. Ainda bem que saiu de moda o pessoal fazer e levar seu próprio lanche, que deveria ser um pão com linguiça e/ou as bergamotas (se tu não é gaúcho conhece isso por mixirica) que possuem aquele aroma característico.

Continuemos pois. O segundo fator é o fator sinta-se sujo. Não sei vocês, mas no momento em que sento no ônibus sinto-me imediatamente sujo. Três horas sentado em um ônibus equivale a: suar como se tivesse corrido uma maratona e, ficar com o hálito de quem comeu um rato e foi dormir sem escovar os dentes. A primeira coisa que tenho que fazer, imediatamente após descer de um ônibus é achar um chuveiro e uma escova de dentes. Esse é outro fato bastante misterioso para mim, o ócio que emporcalha.

O próximo obstáculo que, com certeza terás que vencer, é o bebê chorão. Existe uma lei que atesta que: "Em toda e qualquer viagem que dure mais de duas horas invariavelmente haverá um bebê chorão que não conseguirá ser acalmado de maneira nenhuma por pais, avós, mamadeira ou brinquedo. Em caso da não existência de uma pessoa portando um bebê ele se materializará automaticamente, com os pulmões em perfeito estado e prontos para serem usados e, acredite, ele usará."

A seguir sabemos que outro viés se instalará no banco ao lado: o passageiro solitário, chato e conversador. Não adianta, você comprou uma revista, você levou um walkman, você selecionou músicas no seu mp3 player, você planejou dormir toda a viagem, você é patético, você não sabe da existência do passageiro solitário, chato e conversador e agora é tarde demais. Ele vai sentar ao seu lado, ele está disposto a falar durante sete horas seguidas, você vai saber tudo sobre toda a vida desse infeliz que não escolhe vítimas, ou melhor, escolhe, você! Não importa se o banco ao seu lado já esteja ocupado por um amigo ou namorado, ele vai sentar no banco imediatamente atrás do seu ou no banco imediatamente a frente do seu. E o solitário, chato e conversador fala alto, fala muito alto, ele grita!

Algumas empresas, compadecidamente, passam filmes durante as viagens. Ah, que delícia, o tempo vai passar mais depressa, certo? Errado! O filme que vai passar você já viu, quinze vezes! Se não viu é uma bomba que você nunca se arriscaria a ver. Ele vai ser dublado. Se a viagem durar muito tempo, ele vai ser repetido (uma vez vi "A Múmia" umas quatro vezes durante uma viagem). Um dos filmes sempre será do Míster Bean. Você é um ingênuo! Você ficou feliz quando o monitor ligou...

(continua)

Estereótipo (ficção)

2007-04-02T17:39:00.000-03:00

Sujeito chega na sede do PCN (Partido Comunista Nacional) e vai direto à secretaria, ele quer se filiar. O secretário o olha de cima a baixo, um tanto quanto desconfiado, lhe aponta um livro em uma estante, capa surrada, aspecto de muito usado e lhe pergunta:

_ Que livro é aquele?

Sem se mover, sem mesmo chegar mais perto o rapaz afirma:

_ Trata-se do Manifesto Comunista.

Ele fornece o ano de edição, a editora, o número de páginas e inclusive cita algumas passagens, fornecendo as páginas corretas. O funcionário se espanta um pouco, sorri surpreso e lhe apresenta uma ficha de inscrição.

Ele prenche seus dados e responde um questionário com perfeição, demonstrando que conhece a ideologia marxista, conhece as idéias do partido e é comprometido com a causa trabalhadora. O funcionário sorri novamente e o informa que ele deve participar das reuniões, que deve conhecer os camaradas e que ele mesmo não tem poder para aprovar ou recusar alguém de antemão (na verdade o funcionário, perplexo, está tentando ganhar tempo).

Na próxima reunião lá está ele, sentado na primeira fila, todos os presentes o olham e o analisam, ele fica um tanto quanto desconfortável, mas segue firme, deve ser um teste, pensa ele. A reunião segue, ele fala, discursa, todos ficam entusiasmados com suas idéias e seus conhecimentos, mas ele nota que as pessoas não estão mais receptivas do que antes. Finda a reunião, o líder local se apresenta ao sujeito e o chama para uma conversa particular.

_ Sinto muito, mas vamos ter que rejeitar o seu pedido de filiação.

_ Por quê? Sou um comunista convicto. Já provei mais de uma vez que conheço a ideologia, acredito nela.

_ Isso tudo o que você falou é verdade, mas achamos que você é um espião, estamos em dúvida e achamos melhor não arriscar.

_ Mas por que? Por favor, me diga, que ato, que palavra, o que os faz pensar assim?

_ Você não usa barba...

Sujeito perplexo. Líder sem jeito.

_ Mas eu tenho uma síndrome rara, veja, não nascem pêlos no meu corpo, veja, não tenho cabelo, não tenho cílios, não tenho um único pêlo.

_ Talvez uma peruca, uma barba postiça... Sem barba não dá...

O rapaz sai triste e desiludido, abre uma fábrica de perucas, barbas e bigodes postiços e hoje é um rico capitalista.

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Idéia baseada em uma propaganda do Partidão (PCB) vista há uns dias atrás na TV, onde todos, sem exceção todos os homens que falaram usavam uma barba, mais longa ou mais curta, que cobria seus rostos completamente.